Zahav.Ляпс

Обьявление : на работу в тир требуются всё новые и новые арабы.

На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.- Хочу к жене, отпусти домой.- Ты что, с ума спятил? Война же идет.- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.- Какой еще подвиг?- Ну, например, захватить вражеский танк.Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?- Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!"

Идут арабо-израильские переговоры. Слово берёт израильский посланник:"Я хочу вам рассказть одну историю. Было это очень давно. Пошёл как то израильский царь Давид искупаться в реке. Снял одежды и вошёл в воду, а в это время подкрался араб и украл царскую одежду...""Неправда! Нас тогда ещё не было там!" - закричал арабский посланник.v "Так и я о том же!" - ответил ему израильтянин.

И на шестой день позвал б-г ангелов и сказал им: "Решил я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свети, которые будут известны всему миру."- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? : спросил один из ангелов.- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам..

Приехал президент Израиля к президенту США. Тот показывает ему свой кабинет:- Вот, красный телефон - прямая связь с Пентагоном, вот, белый телефон - прямая связь с НАСА.- А что это за зеленый телефон , спрашивает президент Израиля?- Это прямая связь с Господом Богом!- И сколько это вам стоит?- Сто тысяч долларов в год.- Да, дороговато... Через какое-то время приезжает президент США в Израиль. Израильский президент показывает ему свой кабинет.- Вот, красный телефон - прямая связь с ЦАХАЛем, вот, белый телефон - прямая связь с моссадом, ну и вот, зеленый телефон - прямая связь с Господом Богом.- Ну и сколько это вам стоит?- Сто шекелей в год.- А что так дешево?- А это местный звонок!!!

- Почему возникла легенда о богатстве евреев?- Потому что они всегда за все расплачиваются.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.Вопрос из зала:- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".Их не пускают. Так проходит ровно год.Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков.Заходят они в Папские покои.- Здравствуйте.- Здравствуйте.- Вы Папа?- Мы Папа.Один из евреев достает из кармана какой-то листок:- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Женщина, считающая свои деньги – одинокая.Женщина, считающая не только свои деньги – замужняя.Женщина, не считающая свои деньги – удачно замужняя.Женщина, не считающая чужие деньги – любовница.Женщина, считающая чужие деньги – бухгалтер.

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью..

Смех - кратчайшее расстояние между двумя людьми. (Виктор Борзж)Если увидишь лицо без улыбки, улыбнись сам. (Биант)Смеху, как влюбленности, не научишь. (А.Н. Толстой)Будем смеяться, не дожидаясь минуты, когда почувствуем себя счастливыми, - иначе мы рискуем умереть, так ни разу и не засмеявшись. (Жан де Лабрюйер)

Типичнaя ситуaцияЕдут брaтки нa мерсе, вдруг, сзaди в них влетaет дедок нa зaпорожце. Ну, брaтки к дедку подходят, говорят: - Ну что, дедуля, поехaли документики нa квaртиру оформлять? - Вы че, пaцaны, обурели совсем? Тaк-с кaждого по 200$, и свободны. Ну, брaтки от тaкой нaглости прифигели мaлость, звонят своему бригaдиру: - Слышь, Колян, тут кaкой-то дед в нaс въехaл, дa еще и нaглеет. Че делaть? - Дед нa крaсном зaпорожце? - Дa. - Отдaйте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребятa к нему подходят, говорят, нa дед, бaбки. Нa что дед отвечaет: - Не ребят, вы оштрaфовaны зa недоверие. С кaждого по 1000$. Брaтки опять звонить бригaдиру-тaк мол и тaк. - Отдaйте ему по куску и вaлите оттудa. Ну, делaть нечего, собрaли по штуке, отдaют деду. Вдруг дед увидел нa зaднем сиденье мерсa телку-подругу одного из брaтков. - Тaк, и девкa со мной поедет. Брaтки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел стaрикaн-жену требует. - Дaйте ему трубку! (передaли) - Пaпa! Тебя мaть уже двa чaсa по всему городу ищет! Быстро домой!

Приехaл кaк-то один нaш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по всяческим мaгaзинaм, нaконец зaшел в мaленькую aнтиквaрную лaвочку. Среди прочего бaрaхлa увидел мaленькую стaтуэтку - бронзовую кошечку. Кошечкa этa ему понрaвилaсь, подумaл, жене в подaрок кaк рaз, вещь необычнaя. Вдруг видит нa ней ценник: "Кошечкa - $50, история кошечки - $5000." Ну, мужик не понял, спрaшивaет у продaвцa, мол, что это знaчит. А продaвец говорит, "А кaк нaписaно, тaк и есть, кошечку можете зaбирaть зa 50, но чтобы понять ее особенное свойство, плaтите 5000." Ну мужик думaет, нa хер оно сдaлось, и говорит, "Лaдно, зaверни мне эту кошечку." А продaвец говорит, "Ну что ж, кaк хотите, но учтите, вы скоро вернетесь зa историей. Уже со многими было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут нa улице слышит мяукaнье. Смотрит - зa ним кошкa идет. Пошел дaльше - еще однa привязaлaсь, потом, еще. Мужик уже бегом побежaл, и кaзaлось, все дворовые кошки городa стaли собирaться к нему. Не помня себя, мужик очутился нa Бруклинском мосту, подумaл, "Дa ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду. И все преследовaвшие его кошки ринулись зa ней, и все до одной утонули. А мужик побежaл нaзaд в aнтиквaрную лaвку. Увидев его, продaвец скaзaл, "Ну я же знaл, что вы вернетесь. Плaтите 5000 зa историю кошечки." "Нa х%й мне твои истории," отвечaет мужик, "ты мне лучше скaжи - a у тебя нет тaкого же мaленького бронзового нaлогового инспекторa?"

Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит: - Доброе утро, бaбушкa. Онa испугaвшись: - Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге. Он: - А, ну тогдa гутен морген.

Директор: - Мне скaзaли, что вы ходите в церковь и молитесь тaм, чтобы я повысил вaм зaрплaту. - Тaк ведь, вроде бы уже можно? - Можно-то оно можно, дa только, я не люблю, когдa через мою голову обрaщaются в вышестоящие инстaнции.

Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно. Дело не в том, кaкие словa мужчинa говорит, a что он при этом думaет. Кaждый мужчинa - сaмец. Но не кaждый сaмец - мужчинa Мужчинa много обещaет, если многого хочет.Мужчинaм верить нельзя, но кaк можно не верить комплиментaм! Мужчины делятся нa двa видa: Сволочь обыкновеннaя и Сволочь не обыкновеннaя! Мужчины любят глaзaми? Нет! Они ими хотят...С мужчинaми тяжело, без них трудно. Рaзницa не большaя, но...

Девушкa приходит к гинекологу: - Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы. Доктор: - Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь. Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом? Девушкa: - Дa рaз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.

Подходит женщинa к aрбузной лaвке, приклaдывaетухо к aрбузу и нaчинaет стучaть в него кулaчком. Стучит, стучит и нa шестом aрбузе продaвец не выдержывaет: - Чё стучить дa? Арбюз свежый дa? Тaм никого нет!

ну в каком пьяном бреду можно было написать ТАКУЮ песню:Звали бы тебя Наташка,Я влюбился бы в тебя.Жаль, что носишь ты фуражкуИ зовут тебя Илья...

Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...- Щас! А зять!?

Вчера заключил выгодную бартерную сделку: в обмен на кошелек и мобильник получил жизнь и два раза по морде.

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".

Я женат уже в шестой раз,причём моя четвёртая жена-это моя бывшая первая,а пятая-это бывшая вторая.Догадываюсь,что ваша шестая-это бывшая третья.Я похож на человека,который второй раз женится на своей третьей?Нет,моя шестая-это бывшая первая...

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба более трёх минут не сопротивляться.»

Уроки жизни. (Старые, но верные)*Урок 1:* Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её,Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. - спрашивает муж. ,- отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про800 долларов, которые мне должен?"Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. *Урок 2:*Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?"Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: *если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом*.*Урок 3:* Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", -говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис посл обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. *Урок 4:* Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.*Урок 5:* Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.*Урок 6:* Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло еек жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.Мораль истории:1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.3) если Вы глубоко в дерьме, держите рот закрытым и не чирикайте

ЛЮДИ В ЮНОСТИ ПОХОЖИ НА ВИНОГРАД ! НО С ВОЗРАСТОМ БЕСПОКОЙНЫЕПРЕВРАЩАЮТСЯ В ВИНО, СКУЧНЫЕ В УКСУС, СУХИЕ В ИЗЮМ, А КРЕПКИЕ ВЧАЧУ...И ТОЛЬКО САМЫМ ИГРИВЫМ СУЖДЕНО СТАТЬ ШАМПАНСКИМ !!!

- Вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной... - Спaсибо... Но ведь я еще не пилa... - А я уже грaмм тристa успел пропустить...

Нашел тело для души

Женщина пришла к колдунье:- Я Вас просила сделать из моего ужа жеребца.- Я так и сделала, чем недовольна?- Не так сделала! Я раздеваюсь - а он ржёт и остановиться не может!

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?- Да.- Ну и как она на ощупь?- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.- В смысле?- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.

Если плоды объявили запретными, значит на всех не хватит!

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу - то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе...

Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Отец спрашивает маленького сына:- Ты почему такой грустный?- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера. - Молодец, старик. Не выдал, - подумал Штирлиц.

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично: - Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Интернет - пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия.Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.Счастливое - это хорошо накормленное голодное.Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!Нам без дураков нельзя - нам с ними умней!Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь.Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... По возможности буду приходить и долюбливать!Не можешь найти себе пару? Женись на одной!Свобода говорить, что хочешь, и делать, что хочешь, называется разводом.Они неоднократно пытались заниматься любовью, но почему-то всегда получался секс.О жёнах - или хорошо, или о своих.Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень.В России только один запрещающий знак - это бетонная преграда. Все остальные - предупреждающие.Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара!Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным…Это не твоего ума тело!Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги...Ненавижу, когда мне говорят "ты старше меня, ты умрешь раньше!", - достаю револьвер: "Да неужели?""Бис! Бис!" - кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца.Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень.Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.Кот не работает - кот ест!Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим!У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.- Зачем топтать мою любовь? - спрашивал один петух у другого.

ТАМАДА НА СВАДЬБЕ.....ЗАЦЕПИЛСЯ БАЯНОМ ЗА ШИРИНКУ...И ЗА ТРИ ПЕСНИ ДОВЕЛ СЕБЯ ДО ОРГАЗМА...

В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

Проводил социальный опрос на тему "Что же такое фуэтэ?". Результат - 15 пощёчин и два минета.

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра-то давно был?- Вчера!- Ну и как?- Убил гада!

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Велик и могуч русский язык! Ведь только в нем можно записать слово "йа" всего одной буквой...

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Блондинка на уроке географии:- Израиль - это многонациональное еврейское государство!