Zahav.Ляпс

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, то муж может подать на неё в суд и долг будет исполнен судебным приставом в судебном порядке.

Супруга пациента - лечащему врачу:- Ну разумеется, доктор, я совсем не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.

В Челябинске мужчина, у которого есть все 32 зуба, автоматически считается метросексуалом.

Знаменитого певца спрашивают:- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые - я сильно волновался, был весь на нервах: И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: 'Миша, застегни ширинку!'

- Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только поет под фанеру, но и танцует!

Лежит пьяный мужик около винного магазина, подходит полицейский.- Гражданин, вы чего это здесь лежите?!- А я здесь в рекламных целях...

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт...

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе!!! И ты поймешь,как тебе было хорошо!

"Приключения!" - радостно воскликнула жопа."Жопа..." - обреченно прошептали приключения

"Я удаляюсь!" - презрительно произнес аппендикс.

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!Ведь вы спите в разных комнатах!- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.- А если захочется тебе?- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?

Однажды в бане, в голом виде, Вдруг ж-а встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: "А ты , все ж-а , молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну, просто смотришься на диво. А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники с тобой? И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все ж живу я ,как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, вообщем, вовсе не стараюсь, Быть самой важной среди жоп. А ты , кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру!" Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет все тебе до сраки, Прекрасным будет внешний вид" 23:24

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:- Вы не подскажете, как попасть в роддом?- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Муж жене в запале ссоры:- А у тебя сиськи маленькие!!!Жена:- А у тебя... а у тебя...Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:- А у твоей жены сиськи маленькие!

Жена: Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мнойспорить?

- Все мужики - сволочи! - Даже ты? - Я - редкая сволочь! - Тогда чего же я вышла за тебя замуж? - Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

- Девушка, будте добры, тюбик клея "Момент".- Токсикоман?!- Нет. У меня ботинок порвался.- Так ты что себе думаешь? Клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.

Есть женщины некрасивые, и не знающие это. Они глупы, избегай их.Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их.Есть женщины красивые, и не знающие это. Они скромны, помоги им.Есть женщины красивые, и знающие это. Ну эти сами решат, что тебе делать.

- Где у мышки норушка?- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.

- Иванов!- Я!- Редкая фамилия!- Да, эфенди!

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..

Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.

Как это лоботомия не помогла? Мне всегда помогала...

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали!!!...

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю! Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон!

- Чем похожи курица и депутат?- Оба могут часами сидеть на яйцах.- А чем отличаются?- Курица – не безрезультатно...

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

В Узбекистане произошло сильное землетрясение. Разрушено 3 города. Погибло 300 000 узбеков. Множество стран прислало гуманитарную помошь. США прислали безвозмездно 50 000 000 долларов. Британия прислала 200 тонн продовольствия. Германия прислала 100 тонн одежды и палаток. Россия прислала 300 000 узбеков...

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где ты был ? Где тебя носило!? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец: -Це шо? -Цемент... -Не, це я - мент. А це шо? -Цемент! -Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито? -Ну... цементовоз. -Аааа, оперхруппа? Проижати!

В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Новобрачная в слезах звонит матери: -У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас! -Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты. -Да это я знаю. А с трупом чего делать?

- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жилитихо-мирно.- Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит cинагогу и говорит:- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Спорят представители разных национальностей какой национальности были Адам и Ева:- Они были французы - только дама могла отдатся из-за яблока.- Нет нет, они были англичане - только джентельмен мог отдать даме яблоко.- Ну что вы, они несомненно были русскими - они были голые и босые.- Хватит спорить, они были евреи - только евреи могли поднять хай на весь рай из-за яблока.

Зашёл как-то один еврей в маленькую сувенирную лавочку в старом Иерусалиме и присмотрел себе в бронзовго крысёнка. Спросил он продавца:- Сколько стоит этот крысёнок?- 20 шекелей статуйка и 300 шекелей рассказ о ней.- Оставь при себе рассказ и продай мне только крысёнка.На том и порешили. Взял еврей сувенир и пошёл домой. Только видит он вдруг за ним живая крыса бежит, за ней ещё одна и вот уже тысячи крыс бросились за евреем. Понял тогда он, что дело в статуйке, подбежал к морю и выбросил бронзового крысёнка в воду. Стая крыс бросилась вслед и утонула. Вернулся еврей в лавочку. А продавец его спрашивает:- Ты наверное вернулся послушать рассказ о статуе, которую купил?- Да не нужен мне твой рассказ. Дай мне лучше точно такого же бронзового арабёнка.

- Почему Израиль все называют агрессором?- Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию...

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.- Это что? - Спрашивают его на советкой таможне.- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!- Это кто? - Спрашивают его на ираильской таможне.- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.

Дзержинский приходит к Ленину и говорит: "Владимир Ильич, тут слухи ходят, что вы по ночами иврит стали учить... и вообще скоро в Израиль уезжаете..." Ленин: "Кто? Я? Ма питом?!!."

- Мойшэ, как дела?- Отлично! С завтрашнего дня в отпуске- Чем будешь заниматься?- Хочу проехать весь Израиль на велосипеде- Ну а что после обеда будешь делать?

Исход евреев из страны - к развалу империи.Египетская народная примета)

Поймал Рабинович золотую рыбку. Взмолилась рыбка: "Отпусти меня и я выполню любое твоё желание". Отпустил Рабинович золотую рыбку и сказал своё желание:" Сделай-ка меня рыбка русским!"Так Рабинович очутился в Израиле...

Саддам Хусейн звонит посреди ночи Биллу Клинтону и говорит:"Извини старик, мне тут сон приснился, хотел поделиться с тобой!"Б.К. - "Ну чего тебе там ещё приснилось?"С.Х. - "Вообщем приснилось мне будто приехал я в Вашингтон и не узнаю его. Все дома выстроены заново и на каждом флаг развивается."Б.К. - "Какой такой флаг?"С.Х. - "Ну зелёный такой и с надписью 'Аллах Акбар'"Б.К. - "Ну надо же какое совпадение?! Ты знаешь мне тоже вчера похожий сон снился..."С.Х. - "Тоже про Вашингтон?"Б.К. - "Да не. Наоборот. Про Багдад. Снилось мне, что попал я в Багдад, но не узнал города. Все дома перестроены и на каждом флаг, а на флагах надпись.С.Х. - "Какая надпись? Что написано?"Б.К. - "А мне откуда знать?! Я ж иврита не знаю..."

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было темно.Рука потянулась к выключателю."Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер."Шабат"-подумал Штирлиц.