Zahav.Ляпс

Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд. Звонит святому Петру: - Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa! Петр обещaет помочь... но зaбывaет. Нa следующий день опять звонок: - Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю - вытaщите меня отсюдa! Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa. Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет. Через день звонок. Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку: - Алло? - Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься. .

- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть? - Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели! - Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь? - Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели! - Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое? - Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

Каждая женщина достойна секса! Но не каждая дважды..

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.---ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?---ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.---ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?---ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.ЮРИСТ: А сколько было девочек?ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?---ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...---ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.---ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.---ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?---ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?"ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!---ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?СВИДЕТЕЛЬ: Да.ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?---ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.---ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.ЮРИСТ: А мистер Дентон был мёртв в это время?СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.---ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?СВИДЕТЕЛЬ: Нет.ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент ещё быть жив?СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: -Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря... Петька вскакивает и говорит: -Ну, Василий Иваныч, я полетел! -Полетишь, когда лопатой подбросят!

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Начальники делятся на: 1. Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3. Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников. Почему? Начальник-пидорас говорит: 'Я тебя, Сидоров, вые@у. ' Начальник-суперпидорас говорит: 'Я вас всех вые@у! ' Начальник-антипидорас говорит: 'Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь! ' Начальник-пидорас-волшебник говорит: 'Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои сто рублей. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!.. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. — И, что, никто не возражал? — Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого. — Почему вы все у одного котла? — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся! — А почему тогда второй котел не охраняете? — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

Двa aлкaшa перед кaбинетом нaркологa, у обоих нa мордaх следы душевных терзaний: - Чё, кодировaться, брaтaн? - Угу... -? - Дa зaе... этa водкa в нaтуре! Я бл. . тут недaвно нaжрaлся, припёрся домой ночью, и прикинь, тaк зaклинило, что принял жену - зa грaбителя. Боже, кaк онa сопротивлялaсь, кaк кричaлa... - Дa, брaтелло, и у меня тaкaя же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грaбителя зa жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричaл...

- Помнится, ты сильно рaздрaжaлся, когдa твоя подружкa нaзывaлa тебя "котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого? - Нaссaл ей в туфли...

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

Глядя нa экрaн телевизорa, где идет очереднaя серия очередного мексикaнского суперфильмa, женa говорит мужу: - Смотри, кaк он ее любит! - А ты знaешь, сколько ему зa это плaтят?

- Дочь, когдa я говорилa тебе прийти домой кaк Золушкa, я имелa в виду в 24: 00, a не в одной туфле и без плaтья! . .

Чисто "демокрaтический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не нaпрaвили aмерикaнские войскa в помощь бунтовщикaм? Ответ: Элементaрно - тaм же нет нефти!

Безрaботный приходит отмечaться в службу зaнятости, при это опоздaв нa двa чaсa относительно нaзнaченного времени. Специaлист службы с издёвкой спрaшивaет: - Ну и почему опaздывaем? Дел до фигa?

Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины. - Ой, извините. - Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!

Урок ОБЖ. Учительницa:- Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе.Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что... С зaдних пaрт: - Потому что они своих не трогaют!

- Что знaчит для мужчины удaчно жениться? - Это зaсунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытaщить от тудa ужa.

Трaхaют 7 богaтырей спящую крaсaвицу по очереди, a нaд хрустaльным гробом большой плaкaт: Поцелуешь - будешь следующим!

Тест для блондинок.- Посуда для чая?- Чашка.- Посуда для кофе?- Кошка?..

Сидят две блондинки на скамеечке в скверике, разговаривают о квантовой физике... вдруг одна говорит:- Ой, смотри, какой мужчина идёт! всё! кончаем про синхрофазотрон болтать - давай о тряпках!

Остановил гаишник блондинку и говорит:- Вы нарушили, платите штраф....Блондинка:- А что я, собственно, сделала?Гаец:- Вы нарушили двойную сплошную..Блондинка:- Ну и что?Гаец:- Вы что не знаете что такое двойная линия???Блондинка:- О Боже!!! Я беременна?!

— Ты слышал? В городе появился маньяк, который ловит девушек и перекрашивает их в блондинок!— Ну и что? Как будто потом девушки не могут перекраситься обратно!— Да, но процесс отмирания мозгов уже необратим!

Одна блондинка - другой:- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

Пpишла pоскошная блондинка на пpием к вpачу, а тот ей говоpит:- Снимайте все, сейчас я вас осмотpю.Блондинка возмутилась:- Hо у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?Вpач подумал и говоpит:- Да, вы пpавы, чулки оставьте!

Разговаривают две подружки:- Вот таблетки от беременности, очень эффективные. Я уже на четвёртом месяце.- А ты не противоречишь сама себе?- Нет. Ещё неделю назад я была на шестом месяце.

В баре две блондинки официанту:- Посчитайте, пожалуйста.Официант приносит счет.- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!

Две блондинки:- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.- Кем же ты работаешь?- Натурщицей.- С тебя пишут картины?- Нет, с меня пишут анекдоты.

Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко (ё-маё!!!) - Тутанхамон! VII век до нашей эры!Мужик возвращается к продавцу:- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне её отдать?- Нет, нет... Её так мои дети любят!- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...- Нет, нет, не продаётся...Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка - вы не отдадите?!- Нет, нет...- Я вам 10 долларов за него дам...- Ну что вы - это же Тутанхамон, VII век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

Один переводчик - брутальный мужчина южного типа, женившийся на француженке и уехавший жить к ней - синхронил на каких-то франко-украинских переговорах.И вот он отсидел несколько смен и наконец-то закончил. Стоит, курит, пытается успокоиться. И тут к нему подходит мужичонка небольшого роста и говорит:- А вы знаете, что ошибки делаете когда переводите?Переводчика, естественно, тут же бросает в дрожь, он бледнеет, холодеет, а мужичок продолжает:- Вы говорили "на Украну", а надо - "в Украину"..Переводчик затягивается, выдыхает, смотрит на него и медленно так говорит:- Идите в х#й...

- Вашей доченьке очень повезло!- Да?! Чем же?- Она так похожа на вашего мужа!- Хм... ну это, скорее, повезло мне...

- Ты куда с такой торбой?- Да в суд пригласили... Как-то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот и прихватил того-сего, в основном - сухари и тёплую одежду...

- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

В брачном агентстве:- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.

В супружеской жизни обычно так: налево пойдёшь - жену потеряешь, направо пойдёшь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдёшь - рога вырастут!

На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются...

- Ты не обидишься? - Говори уже - Эта кофта тебя слегка полнит - ААА, я сниму ее!!!- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

В порт южного американского городка заходит военный корабль. И местная аристократка посылает капитану письмо, где пишет:"Уважаемый сэр, я даю бал длявоспитанниц моего пансиона, не могли бывы прислать для участия несколько воспитанных матросов с вашего корабля? Только, если можно, не евреев". В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых военную форму десяток негров. Она в ужасе говорит: "Это, наверное, ошибка!" Один из негров отдает ей честь и отвечает: "Мадам, капитан Фридман никогда не ошибается!".

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: Опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю?Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она уверенно садится в бизнес-класс. Стюардессы и владелец места по очереди пытаются уговорить ее пересесть, но она никак не соглашается. Наконец решил помочь разобраться главный пилот:- Сейчас я с ней поговорю. Я умею - у меня жена тоже блондинка.Он подошел к ней, шепнул что-то на ухо, блондинка тут же встала и пересела на свое место. Все хором:- Что вы ей сказали?!- Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит!

- Прикинь, мой сосед вчера весь вечер учился проходить сквозь стену.- Блин, он что, вообще дурак?- Теперь уже да.

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет: - Сначала отремонтируете забор.- Есть! - хором отвечают солдаты.- Потом покрасите веранду.- Есть!- Затем польёте огород.- Есть!- Бог мой, надо же так оголодать!