Zahav.Ляпс

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?

У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: бля... иди на х#й! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?

- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

У него за Россию болело сердце. И печень. Но печень болела больше.

В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.

– Видишь суслика?
– Да.
– Вот и я вижу. А его нет.

Если у вас внезапно возник приступ диареи, не пугайтесь! Это только усугубит ситуацию.

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

- Девчонки, зацените мое новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.

Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.

- Зай, пойми, я хищник. я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной...так что с тобой я до поры до времени.
- Какой ты хищник, ты охранник в супермаркете.

- Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
- Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!
- Но ведь я твоя жена!
- Никаких исключений!

Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно.

Временами я хочу на все забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.

Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.

- Скажи мне что то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.

На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

Старость - это когда ты утром никак не можешь вспомнить: всё будет хорошо или уже было?

- Мам, дай денег на татуировку.
- И что это ты там набивать собрался?
- Фразу.
- Какую?
- Я всего добился сам!

Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании

Муж жене:
- За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю! . .
Жена:
- 16 лет.

- Как ты относишься к алкоголю?
- Вечером положительно, утром отрицательно.

- Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам?
- Знаете? Как гора с плеч.

Елена - врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у неё превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!

Простые люди, как и простые числа – делятся только на себя.

- Девушка, запомните! Козёл - это спортивный снаряд! Не надо его было знакомить с мамой и выходить за него замуж.
- Я физру прогуливала…

Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую где пропустил?!

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдешь же к врачу за рецептом на литр пива.

Он (пафосно):
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
- Смотря на чьих коленях...

Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш.
- Пап, а что такое оксюморон?
- Доброе утро, малыш.

"Раз в крещенский вечерок девушки гадали, за ворота башмачок, сняв с ноги, бросали".
А потом что?
Босиком по снегу, или скакать за ним на одной ноге?
Это же надо так замуж хотеть...

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

Блондинке:
- 10-го матч за третье место, 11-го - за первое.
- А за второе когда?!

Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"... Шаг первый: отварите свеклу...

Если официантка принесла вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает верёвочка — значит, вы ей чем-то определённо не понравились.

Встречается два комара.
Один другому:
- Как дела?
- Да вот, женился.
- И как жена?
- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!

Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.

Умный дом каждое утро рассылает соседям SMS - "вы все идиоты".

- Мне Макс написал: «Марина, что тебе подарить на 8 марта, машину или квартиру?»
- И что ты ответила?
- Я Лена.
- Теперь ты его выгонишь?
- Не, ща сгоняю в ЗАГС и поменяю имя.

- За эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях вы все будете гореть в аду!
- Ага! А жиробасы ещё и шкворчать!

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот - это и есть взрослая жизнь.

Жена:
- Так, нам нужны... (зачитывает список). Срочно! Вынь да положь!
Муж:
(молча вынимает и кладёт).

Поймала девушка золотую рыбку.
- Я исполню только одно желание из трёх: ты будешь «богиней» в окружении ухажёров, но потеряешь годы впустую и уже не сможешь родить; ты выйдешь замуж за «идеального мужчину», который будет всегда должен, сопьётся и рано уйдёт, у тебя будет от него первенец; либо станешь одной из наложниц олигарха, но он никогда не будет только с тобой.
- Дорогая, как ты прекрасно готовишь! Что это за рыба?
- У женщин свои секреты.

Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак:
- Ой, какие молодожены счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил ее и не закопал на даче.

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.