Zahav.Ляпс

Реклама:грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде гигантские коробки. Голос за кадром:- От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10 000 ватт: не оставь соседям ни малейшего шанса!

Режиссёр читает сценарий:- "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!- А если заменить руки на ноги?- Вот это другое дело!!!

Постоянная клиентка клиники пластической хиругии в шестой раз выставила на e-Bay свою девственность.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!- Данивапрос! Расскажи только - о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся.- Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.- ОК. Через неделю сделаю!И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Отправил режиссёру. Тот ответил - мол все ОК, и пригласил на премьеру... Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...На фоне природы мужик самозабвенно имеет тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё - негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку отодрали... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.Зажигается свет...Композитор сидит в шоке красный как помидор, от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...И он ничего лучшего не находит, как сказать: "Музыка моя!"....А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Самолет потертелкрушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы.Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин,потом женщин и сказал: - Мужчин будем трахать, а женщин съедим. Голосиз женской толпы: - А у нас мужчин не трахают! Мужчины хором: -Трахают, трахают, еще как трахают!

После банкета с Медведевым президент Франции издал указ о переименовании жандармов в мушкетеров...

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:- Девушка, а где я мог Вас видеть?Девушка:- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:- Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой.Девушка:- Нет, я учительница математики вашего сына…

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын - единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается "Эй, ты!"..

Как- то ночью намекаю своему на секс, а он в ответ как: "Да, твою ж мать, у тебя будет голова болеть или нет?"

Блондинка упрекает свою подружку.- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.- В жопе тоже, - ответил Штирлиц.

- Это правда, что вы раньше были летчиком-испытателем?- Правда.- И что же вы испытывали?- В основном, материальные трудности.

Тёмная-тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк с предвкушением не спеша бредёт за жертвой...Девушка заходит в глухой неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк:- Сестрёнка! Как пройти в театр?- Мы уже пришли... Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра... Донор вы наш... дорогой...

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

- Мария Николаевна, ну что вы право, мы на втором свидании чай пьём - а вы мне вместо печенья виагру подсовываете?!- Пейте! (нервно) Мне это для вас мой врач прописал!

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?- Ебуками!- ???- Книжки электронные читаю...

- Я работаю на две ставки!- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...

Кунилингус - это когда-то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Чем тупее девочка - тем больше чужих умных мыслей на её страничке в одноклассниках.

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.- Что, такой яркий и привлекательный?- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.

в советские времена покупатели делились на онанистов и педиков: педик тащил всё через задний проход, а онанист подходил к прилавку тёрся-тёрся и уходил ни с чем

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Чем отличаются мужчина и мальчик? Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки…

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Вопрос армянскому радио:- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?- В основном из-за недостатка доказательств.

Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает: - Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!Муж набирает воздуха и отвечает:- Никак не есть. Это надо пить!

Сидит дурак в дурдоме - письмо пишет. Его спрашивают:- Что делаешь?- Письмо пишу.- Кому?- Себе.- О чем?- Не знаю, еще не получил.

Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.

Неженатый мужчина не обязательно холостяк. Он может быть замужем.

Звонок в службу поддержки:- Как узнать, какой у меня браузер?- Думаю, что Internet explorer, раз спрашиваете.

Подруга - подруге:- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

Раньше поздравление с 8 марта по SMS считалось дурным тоном. Но с появлением соцсетей это считается роскошью.

- Почему не бывает чёрных презервативов?- Чёрный стройнит.

Онa тaкaя! Онa тaкaя! - Ну кaкaя онa, кaкaя? - Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно! - Где? Спереди или сзaди?

- Я тебя в последний рaз спрaшивaю, когдa ты вернешь мне долг? - Слaвa богу, что ты больше не будешь зaдaвaть эти дурaцкие вопросы!

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку. - Дa, дорогaя, говорит муж. Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.

Кaждый вторник нa пляже приземляется НЛО. Из нее выскaкивaют двa волосaтых иноплaнетянинa и имеют женщин прямо нa пляже... Кaждый вторник к месту приземления подтягивaется толпa жaждущих теток... Вдруг в их числе окaзывaется корреспонденткa и в нужный момент онa включaет диктофон: - Скaжите, a у вaс все тaкие любвеобильные? - Дa! - И все тaкие мохнaтые? - Дa! - А почему другие не прилетaют? - А летaющий тaрелькa только у меня с Гиви!

Сaдится летaющaя тaрелкa, скaжем тaк, нa Арбaте, и вылезaет из нее иноплaнетянин: шесть рук, шесть ног, глaзa горят, кaк фaры и полный рот железных зубов. Срaзу нaбежaли журнaлисты, стaли брaть интервью. Ж: - Нa вaшей плaнете у всех по шесть рук и по шесть ног? И: - Дa, у всех. Ж: - И у всех глaзa горят, кaк фaры? И: - Конечно, у всех. Ж: - И у всех полный рот железных зубов? Иноплaнетянин зaдумaлся. - Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.

У меня сын родился! - О! Поздрaвляю! И нa кого похож? - Нa меня пьяного. - Кaк это??? - Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

"... и дружили мы с ней до второго класса. Не разлей вода были, пока яее не трахнул.- Трахнул? Во втором классе???- Ну да. Трахнул. Учебником по голове..."

Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом ненервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.- Ну, как оно - ездить на подержанной машине ??- Нет проблем, - отвечает второй, главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое...!!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?- Нравится, - согласилась женщина.- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?- Ещё больше нравится, - призналась женщина.- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Экзaмен по aнaтомии. У студентa полный зaвaл. И тут препод и говорит:- Ответишь нa 6 вопросов - твоя взялa. Нет - не обижaйся.Итaк, мужской половой оргaн из шести букв?- Фaллос, - не зaдумывaясь, отвечaет студент.- Из пяти?- Пенис.- Из четырех?- Член.- Из трех?- Х*й!- Из двух?(студент энергично сгибaет одну руку в локте и бьет по сгибу другой):- Нa!!- Из одной?(вытягивaет прямую руку и бьет по ней другой у сaмого плечa)- О!!!

В олимпийскую программу постоянно включаются новые виды спорта по предложениям разных стран. Почему бы нам не предложить сборку-разборку автомата Калашникова на время.