Zahav.Ляпс

- Вовочка, а что ты ешь?- Экстази!- Вижу, что экстази! А почему без хлеба?!

По результатам опроса французов, шансы Строс-Кана стать президентом скатились до нуля. В самом деле, кто окажет доверие кандидату, который не смог добиться успеха даже у горничной?

- Кто знает, что будет после смерти?!- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Это был Лев Толстой.

- Доктор, у меня надежда есть?- Надежда? Есть... Шансов нет.

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина.Мужик говорит:- Видела бы ты меня при жизни...

Приходит жена нового русского в банк протягивает чек и испуганным голосом говорит: - Извините что подпись моего мужа не очень понятная, но я не ожидала что он так испугается, увидев в моих руках пистолет.

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?- Что ты! Ты - нечто большее!- И насколько?- Килограмм на 50...

- Вы пьяны?- Нет, но работаю над этим.

Встречаются две смерти с косой, одна другой говорит:- Ну, как жизнь?

В колхозе новый тракторист едет задним ходом и везет прицеп с навозом. Маневрировал туда-сюда, короче прицеп переворачивается навоз сыпется на землю, а водила выходит из кабины трактора и ругается матом. К нему подходит зоотехник и говорит: - Да, скверное дело - без пол литра не справится...- Но Петр Петрович...- К черту Петровича - иди в магазин, а мы что нибудь придумаем. Тот идет в магазин, берет литр. Сидят, пьют. Через час зоотехник спрашивает: - А кто этот Петр Петрович?- Да мастер наш, за прицепом стоял, показывал куда рулить надо.

А мне все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?

Знаменитый путешественник на званном ужине рассказывает, как ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов. - О, Боже! - восклицает хозяйка. - А у меня на горячее только баранина...

- Вовочка! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе? - Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна Каренина Му-Му под поезд бросила!

Женщина в магазине парфюмерии. К ней подходит продавщица:- Здравствуйте, вам помочь?- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, которые помогут мне привлечь внимание одного человека.- Какой аромат предпочитаете?- А есть что-нибудь с запахом компьютера?

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?Тут встает Петя Иванов и говорит:- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.В начале следующего урока Путин опять спрашивает:- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?Вовочка:- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Однажды в Google: — Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили. — Какую модель? — Модель?!

- мам ты зачем записала меня в этот ужасный кружок?- какой?- в институт.

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!- Могила!!!- Минет - это измена или нет?- Хм... непросто...- Ну всё-таки...- А кому делал-то?

Жена, возмущённо:- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!Муж, подзывает и гладит собаку:- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

- У Вас сейчас лицо не по фэнь-шую...

В "Одноклассниках" вчера свою первую школьную любовь нашёл. Пятнадцать лет не виделись. Она так изменилась! Я бы ее и не узнал. Хорошо, что она в школьной форме была!

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.- Как это?- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

Пациент - врачу:- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!- Почему?- Нравятся.

Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

- Это что, лежачие полицейские, что ли?- Да.- А почему не покрашены?- Они в штатском...

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...

Шахматы на раздевание.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Приходит сын нового русского к отцу и говорит:-Папа,ты мне обещал дать одиннадцать долларов, если я получу пять по математике.Так вот, вчера училка мне поставила три, а сегодня - два.Итого пять.Давай обещанные баксы!-Хорошо - отвечает отец и достает деньги, -Вот тебе один доллар, а вот еще один.Итого - одиннадцать!

В анкете на сайте знакомств Love4ert.ru в графе "пол" написано:"В раздумьях..."

Закинул старик невод в сине море, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Молвила рыбка человеческим голосом:- Ну ты, старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!

- Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?- Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится.

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

Она так смеётся, что хочется дать ей каплю никотина.

Вовочка приносит домой со школы двойку.- За что получил?- Училка загадала загадку: "Без рук, без ног - на бабу скок".- Ну и что?- Надо было сказать - коромысло, а я сказал - инвалид ВОВ.

Совет женщинам:"Никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте!"Совет мужчинам:"Никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!"

Скоро появится новый ежегодный праздник для чиновников низшего и среднего ранга: "Холуин".

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

Перед пасхой бабка спрашивает у деда:- Ну, как, яйца красить будем, или как в прошлый раз, дверью прищемим?

Молодая хозяйка звонит по телефону:- Мамочка! Ты слышишь, как шипят котлеты? Как ты думаешь, долго их еще нужно жарить?

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.- Описывает имущество?- Не только... Сегодня в прихожей ещё и арест наложил.