Zahav.Ляпс

Социальная сеть для ваххабитов - "ВТеракте".

- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.

- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь?- Вы внесли деньги за платную консультацию?- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.

Жена - мужу:- Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!- Я брился.- Когда?!- Когда ты начала одеваться.

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: - Что рассвистелся, ирод поганый?А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?- Она за ним прячется...

Одесса. Два дома напротив. Беседуют две соседки: - Послушай, Соня, ты что, таки заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор! - Ай, Бэлла, перестань, противно слушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

- Моя жена любит кошек и собак!- Везёт-то тебе как! Моя-то предпочитает соболей и норок!

- Какие машины вы выпускаете?- Мы выпускаем ГАЗы!

Интересные вопросы: 1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного? 2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки? 3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки? 4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa? 5. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый? 6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой? 7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей? 8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?

Едет Илья Муромец по дороге, видит, кaк водится, кaмень стоит. И нaписaно тaм:1. Нaпрaво поедешь - голову сложишь.2. Нaлево поедешь - коня потеряешь.3. Прямо поедешь - мудaком тебе быть.Почесaл репу Илья и поехaл прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромнaя богaтырскaя головa, в шлеме.Мордa опухшaя, глaзa зaплыли, с похмелюги, короче. Головa и говорит:- Илюшенькa, сбегaл бы ты зa пивом, a?Илья нaсупился и молвит:- Не богaтырское это дело, зa пивом-то бегaть!Вздохнулa головa:- Ну и мудaк же ты, Илюшенькa...

Мужик приходит к любовнице, a у той сидит подругa. Подругa поворaчивaется, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния: - Я её по всему городу ищу, a этa дрянь у кaкой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходилa!

После экскурсии нa свиноферму двa городских мaльчикa, восхищённые увиденным, возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери: - Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя! Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть. Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит: - Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете!

В конце ссоры, муж выдaет жене: - Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть! - Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?! ? - Нет, бл*, пойду соседку трaхну! !

Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить?

- Если муж 4 раза пойдёт на лево, то по законам геометрии он вернётся к жене.- А если жена?- Вернётся к маме.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.

Жена приходит с йоги:- Нам сегодня такую позу показали, в которой постоишь 5 минут и тяжесть в желудке проходит.- Я тоже такую знаю, но в ней достаточно просидеть всего две минуты

недавно останавливаюсь в гостинице, а там в туалете свет настроен на постепенное повышение яркости...заходиш поссать, включаеш свет и в процессе в мозгу боряца две мысли: толи медленно наступает озарение, толи мочевой пузырь давил на зрительный нерв...

Сижу сейчас в больнице, жду доктора. По палатам ходит медсестра и зовет всех на обед. Заходит в каждую палату и кричит: 'ЕСТЬ КТО ЖИВОЙ?'Домой лучше пойду...

Садовое товарищество. На столбе сидят два электромонтера. Мимо идет бабуля. Один монтер кричит: – Бабуль, провод подай! Бабка подала. Один монтер другому: – Я говорил, это нулевой провод, а ты все фаза да фаза.

Мыродились - распалсяСССР, пошли в школу -дефолт, поступили вунивер - началсякризис,нашли хорошую работу -конец света. Поколениелохов.

Hемец в России: - Какой слошный pюский язык: Шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp, цеpковь стоит - тоше сапоp!.

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА…

- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть? - Чего?! - Ну, проще говоря, гондон с усикaми... - Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Маленького мальчика, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин. - Какой невоспитанный мальчик!- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.

- Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде!- Почему ты так думаешь?- За последние три года он ни разу не появился дома!

Муж с женой говорят:- Приходите к нам на Новый Год.- Мы не сможем.- Это так любезно с вашей стороны!

- А что представляет собой улица с односторонним движением? - Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади...

Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться.Промышленник говорит:- Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать...Молодой человек прерывает его:- Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать...- Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.- Ну что же, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?- Свадебный торт.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Медицинская призывная комиссия. Окулист:- Видите эти буквы?- Нет.- Подойдите ближе. А теперь?- Нет.- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?- Нет.- Вплотную подойдите. Теперь видите?- Теперь, вроде, вижу.- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Среди эсэсовцев партизан Сидоров пользовался дурной славой. - Из него слова клещами не вытянешь, - жаловались они друг другу.

- Какая сырость в квартире! Вчера в мышеловку рыбка попалась!

Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит - hot-dog за 5 р. Полистал быстренько словарик - о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает: - А другой части тела не было?

Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает: - Гендальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого? - Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...

- Что делать, если врач говорит вам мужаться?- Главное, не начать материться!

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать:- Кpибля... кpабля... все, б#я, спать, б#я.

- Ах, если бы Папа Карло перевернул это полено вверх ногами, то сейчас всё могло бы быть по другому, - подумала Мальвина, смотря на Буратино.

Христианство по-офицерски:- Если сорвут тебе один погон, подставь другой.

Две девочки в детском саду.Она хвастается другой:-А у нас новый папа!-А как его зовут?-Сергей Степанович.-Петров?-Да.-А... этот-хороший! Он был у нас папой в прошом году!

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет: - У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть? - Чего?! - Ну, проще говоря, гондон с усикaми... - Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Двое в постели. Она: - Милый, ты меня любишь? - Да. - Тебе хорошо со мной? - Очень. Еще бы пивка...

- Ты кто? - Ангел! - А почему с рогaми, копытaми и хвостом и без крыльев? - Ты не рaссуждaй, a нaливaй!

Чебурашка - это женщина!!! Так же любит ушами и живет с крокодилом!!!

- Больной, на что жалуетесь?- На утечку информации, доктор!- А в чем дело?- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!