Zahav.Ляпс

Что такое компромисс?- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.- А компромисс где?- Мужу разрешают взять лыжи

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь...

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

В магазине, голоса из соседней примерочной:- Ой, мамоська, какое класивое платье! когда ты из него выластешь, ты отдашь его мне?Ответ мамы меня убил:- Не дай Бог мне из него вырасти!!!

Давно не виделись… Ты так похужал и возмудел...

40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня... смотри как надо.

Будни югославских партизан.Ночь.Лес.Избушка в лесу.Стук в дверь.Голос из-за двери:-Кто там?-Здесь живет Ебана мать?-Здесь.А что случилось?-Мужайтесь.Ебана убили.

- И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте? - Баб тискаем.

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Одной из подружек приспичило по нужде сходить,так она там же,за могилкой ближайшей и сходила...обтерлась трусиками и,естессна.выбросила их..Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек и без трусов... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз ..Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас жены хоть по любовнику завели,а моя вчера приперлась вдрызг пьяная и с венком на голове ,,ОТ БРАТВЫ,,.....

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

- Приезжай в гости!- Да ну, опять нажремся...- Ну и что?- Умеешь ты уговаривать! Еду!

Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на . Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!

Интересно, а есть таблетки от голода?- Да, только они большие.- Да ерунда, лишь бы помогали.- Они помогают.- А как называются?- Котлеты...

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

- Что у вас больной?-Голова все время болит доктор.-И давно это у вас?-Да с самого рождения.-А до этого как себя чувствовали?Беседуют два вируса гриппа-Если бы ты видел какую красотку я сегодня уложил в постель...Врач-Помните! Самый большой ваш враг- алкоголь!- Доктор ! Но вы же не хотите чтобы я выглядел перед ним трусом!

Жена делает мужу замечание:- Ты почему суп ножом ешь?- А он через вилку протекает...

Обратился мужик в милицию:- Пропала жена.- Дайте описание вашей жены.Мужик на секунду задумался:- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Если полжить золотую рыбку на раскаленную сковороду, количество желаний возрастает до пятидесяти.

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простыню

Врач говорит пациенту:- Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку. - А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвойне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.Жена: - Ты чего это?Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.Жена: - Но у меня не болит голова.Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

В маршруткеедет мама с маленькой дочкой. Дочка клянчит шоколадку. Мама уговариваетподождать до дома, дочь не унимается. Наконец, после очередногомаминого отказа, девочка говорит на весь салон:" Если не дашьшоколадку, я расскажу бабушке, что ты папе писю целовала!" Всямаршрутка ржет !Мама краснеет, просит водителя остановиться и выходит.На этой же остановке входит мальчик с папой и просит дать емумороженое. Новый взрыв хохота! Водитель поворачивается иговорит:"Мужик, лучше дай сыну мороженое

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын 7 лет:- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту отметку и говорит-Язык вы знаете но произношение у вас матерное.Умирает старый еврей.Необходимо послать телеграмму родственникам в Израиль.Семья долго обсуждала текст телеграммы.Наконец написали" Хаим все".Приходит ответ из Израиля-"Ой" На привозе женщина обращается к продавцу-И где же ваша лошадь?-Какая лошадь?Я продаю кролика.Куда вы смотрите?-На ценник.

В ресторане.-Официант!Неужели вы думаете что я буду есть такую дрянь?Позовите директора!-Бесполезно! Он тоже не будет.Мужчина заказавший в ресторане суп-замечает в тарелке таракана.-Что бы это значило?-спрашивает он официанта.-Мое дело подавать на стол а не истолковывать приметы.

B ресторане.-Девушка! Что у вас сегодня на первое?-Первого не варим.-А на второе?-Второго три дня нет!-А на третье?-А на третье -хоть сама ложись.-Хорошо. Тогда три третьих.

- Мама я повешусь!- Не вздумай! Я тебя накажу!- Как?!! В угол перевесишь?

Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все...

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением: Чиполлино, сынок! — звал бедный старик, когда его уводили солдаты…- Все, хватит! - Негодование мальчика достигло предела. - Почему они терпят?!- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия…- Но ведь остальных больше! Их же много! - Мальчик в отчаянии.Мужчина напротив отрывается от своей газеты:- Потому что они овощи.

Правду в глаза лучше говорить по телефону

-Как ваша фамилия -Пук-Как?!-Да не как , а Пук!

Продаю холодильник LG, цвет черный (после пожара) Тел 5266666

Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

"Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.

Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?- Пять лет, дядя-педофил.- Почему ты решила, что я - педофил?- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?

В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла.На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа:- Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!Ответ начальника пожарных был краток:- Потому что они были на работе.

Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Соседка - соседу:- Почему вы не женитесь?- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:"Извините, я думала, что вы мой муж".

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Девочка дома решает задачу:- Площадь кухни 9 кв. м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры...она в сердцах: - Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!