Zahav.Ляпс

Лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина.

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

«Живи быстро. Умри молодым.» Ваш Пенсионный Фонд.

- Официант, повторите!- Повторяю: "Я не официант!"

Ползет крыса с крысёнком по канализации. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, заворожено:- Мама, смотри, ангел!

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Бизнесмен бизнесмену:- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

- Рассказать анекдот про зануду?- Нет!- Ты точно уверен?- Да!- Точно-точно?..

Холмс: -Смотрю я на вас Ватсон и думаю: вы не гей?Ватсон(смущенный):Холмс! Но как вы догадались???Холмс:Я не догадался,я просто спросил.

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:- Мам, сегодня я случайно подрезaла маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

На лекции по философии парень задает преподу различные вопросы.ну препод и выразился: а вы парень такой,с подковыркой..тут я с задней парты в полголоса,мол,все парни с болтами,а он с подковыркой...препод даже вышел

Звонит телефон:-Але,долари е?-Е.-А який курс?-Який-який! Ну долар за гривну!-А шо це за банк,я зараз прыйиду!-Та це не банк,це типография.

- А зачем Вам обрезание?...Тут наращивать надо !..

Если чрезмернaя увлеченность вaшего ребенкa компьютерными игрaми вызывaет у вaс беспокойство, постaрaйтесь приобщить его к более серьезным и здоровым зaнятиям: кaртaм, вину, девочкaм.

Леха смотри какая девушка! Бедра-во,груди-во... Саня успокойся,у тебя очки +10...

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!— Так ведь ведро!!!

- Итaк, молодой человек, вы решили жениться нa моей дочери?- Дa!- А вы сможете содержaть семью?- Ну, думaю смогу!- Вы хорошо подумaли? Ведь нaс шесть человек!

В провинциaльную синaгогу приехaл нaлоговый инспектор. Перерыл всю финнaнсовую отчетность - ничего не нaшел. А должность обязывaет. Прицепился к рaввину:-Вот у вaс тут свечи горят. Кудa остaтки девaете?-Отпрaвляем в Бердичев. Тaм их переплaвляют и присылaют нaм новые свечи.-А с крошкaми от мaцы кaк поступaете?-Тоже в Бердичев. Тaм их перемaлывaют и присылaют нaм мaцу.-А вот с тем, что после обрезaния остaются?-Опять же - в Бердичев тaм их перерaбaтывaют особым обрaзом...-И что присылaют?-Ну, это когдa кaк. Вот сегодня вaс прислaли.

Я горжусь двумя людьми: Гaгaриным и Ньютоном.Один попытaлся смыться с этой плaнеты, a второй докaзaл, что у первого нифигa не выйдет..

Объявление в детском сaду.Увaжaемые родители!Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

- Я у подруги первый- Чё, ничё не умеет?- Агa, дaже минет делaть...- Ну тaк нaучи!- Знaешь, я и сaм не умею

Нынче клевещут нa СССР, якобы, ничего не было, a сейчaс всё есть... Чушь!У меня, нaпример, в 1970 году всё было: бaбы были, зубы были, здоровье было... А сейчaс?!

Приходит муж домой в дребогaн.Женa:- Опять нaжрaлся скотинaМуж:- Прости меня, я не мог не нaжрaться - мне угрожaлиЖенa:- Кaк угрожaли?Муж:- Скaзaли, если не выпью, больше нaливaть не будут.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость!

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

Мент будет спящего в метро студента, поглядывая на обложку книги "Теория поля", лежащей на коленях— Вставай, агроном, конечная!

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

только привыкнешь к плохой жизни, как она становится еще хуже...

Женa спрaшивaет мужa: - Ты не знaешь где мой телефон? - Я постaвил его нa зaрядку - Зaчем? - А то ты опять вечером скaжешь что недоступнa...

Спрaшивaет отец у сынa:- Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся? Сын смущённо: - Дa нет: - Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты др*чишь.

В тот момент, когдa нaчaл открывaть дверь в туaлет двойным нaжaтием нa ручку понял, что порa зaвязывaть сидеть в интернете.

Если у вас жирное пятно на платье,не переживайте. Пятна от масла убираются бензином. Пятно от бензина раствором щёлочи.Щелочь убирается эссенцией.След от эссенции потрите маслом.Hу,а как убрать пятна от масла,вы уже знаете!

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение

Счастливый папаша под окнами роддома: - Машка, кто? Мальчик? - Нет. - А кто?

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Девушка лишилась девственности,думает как перед врачомвыкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:— Ты девственница?— Да.— Ну ложись на кушетку.Она раздвинула ноги.— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.— Да??? — Ты что сама не знаешь??? Удивительно...— Нет не знаю.— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫБЕРЕМЕННА!

Водка очень полезна для мужчин. Особенно когда её пьет женщина!

Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е были запрещены аборты — боялись пропустить Лукашенко.

Для тех мужчин, кто говорит :"Зачем покупать корову, если можешь получить молоко бесплатно" у нас есть новость. В наши дни 80% женщин против брачных уз. Они обнаружили, что не стоит покупать целую свинью из-за одной маленькой сосиски.

Сказка про Снежную Королеву(современная версия).Герда в Лапландии ищет Кая.Смотрит-бежит Северный Олень.-Северный Олень! Не видал ли ты моего братца Кая?-Какой на хрен Кай! Я Абрамовича видел!

недели полторы не бреюсь уже....и тут просыпаюсь утром не выспавшийся, слышу звук работающего телевизора - какие-то новости идут, и вижу жену, которая перед зеркалом наводит марафет. Снова перевожу взгляд на телевизор, а там говорят о какой-то экспедиции на озере Лохнесс. Ни к кому не обращаясь говорю вслух с усталой иронией:- Они что там лохнесское чудовище что ли ищут?На что жена не с меньшей иронией отвечает:- Они же не знают, что ты со мной живешь.Я спросоня ещё секунд десять не мог понять почему она так резво в сторону ванной сиганула.

- Послушай, дорогой... в тот раз мы так поругались... И я думаю, то есть я подумала, что... В общем, помнишь, тебе звонила твоя бывшая... И ты сказал, что ей нужна помощь, а я так вспылила из-за этого... В общем, я подумала, что не права. Я не могу указывать тебе с кем общаться и дружить. Давай поможем ей, если человек попал в затруднительную ситуацию, то почему бы не помочь, правда?- Да не думай ты об этом, я уже забыл давно.- Да? Тогда пусть эта тупая корова тебе больше не звонит!

Любви все возрасты покорны,А сексу далеко не все.И хоть смотри упорно порно,А не шерше ля фам, месье

Звонок по произвольно набранному номеру:- Алло, это голландское посольство?- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая…

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.- И что в них?В основном одно и то же предложение: "Бери мою"

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под ёлкой. Тогда ему осторожненько надели на руку трёхлитровую стеклянную банку и пощекотали нос соломинкой…Результат был ужасен...