Zahav.Ляпс

Врач - посетительнице:- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.- Когда и по сколько мужу его давать?- Вы не правильно поняли. Это для вас.

Как женщины разных национальностей реагируют,когда муж застаёт их в постели с любовником:американка -Джек,не мешай делать мне мой маленький бизнес.Француженка -О,Пьер,заходи,третьим будешь.Русская - Вася,только не по лицу...Украинка - Тарасику,це ти,а це хто?(смотрит на постель)Боже,я така затуркана,така затуркана...

- Шуба норковая длинная, шуба норковая короткая, брючный костюм, зеленая с бирюзой юбочка, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино только французское, красное, полусладкое, а лучше Маrtini и шоколад. Автомобиль Фольксваген Жук или Мазда шестая модель. Абонемент в фитнес и салон красоты, чтоб салярий был горизонтальный и душ обязательно. Любящего мужа, чтоб всегда по командировкам и ненасытного любовника. Добрый день, как вы уже поняли в эфире передача "Чего хочет женщина".

- Почему халаты у врачей белого цвета, а не чёрного?- А на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее...

Объявление в Древней Спарте:- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 100-го по 200-е места, подойдите к обрыву!

- Албанский писатель, шесть букв.- Аффтар.

- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...

- Доктор, выпишите мне Виагру!- А что, проблемы?- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем....- Для работы таки лучше вазелин...

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...- Вы догадались! Это сливки общества!

Есть способ борьбы с чиновниками: давать отравленные взятки!

"Не везет" - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

Преподаватель:- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".Блондинка:- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

подсел я как-то к девушке познакомиться. вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:- убирайтесь отсюда! это женский туалет!

Жена-мужу:-Где зарплата??-Украли...-У какой ещё крали????

Вовачка:-Марь Иванна, можно я выйду в туалет?Марь Иванна:-Конечно можно,Вовачка.- можно я с собой глобус возьму?-А зачем он тебе?-А вот настроение такое...плохое, на весь Мир насрать хочеться...

Вовочка, а ну-ка иди сюда!- Да, пап?!- Ты камасутру брал?- Брал...- А ты что-нибудь дорисовывал там?- Ну да.- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

Автобус. Мать - Вовочке:- Садись! Тётя место уступила.- Не могу, мамочка!- ???- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.

Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?Блондинка:- Вряд ли, слишком уж она старая.

Друг - другу:- Как свидание? Выспался?- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь думаю - жениться сейчас или подождать- Вы же познакомились пару дней назад!!!- Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё такое. И тут она мне говорит "А что это на экране твоего компа мигает?"Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

Девочка подходит к маме и спрашивает:- Почему ты стоишь у окна, когда я пою?- Чтобы люди не думали, что я тебя бью!

- У тебя много друзей?- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

Муж - жене после свадьбы:- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".- Ну, давай, дедушка!- В своей комнате?- Холодно.- В коридоре?- Тепло.- В туалете?- Еще теплее.- Около унитаза?- Уже жарко.- В сливном бачке?- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу! Только... выпусти меня из духовки!!!

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бл#!!!"

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:- Вы че там все, охерели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

- Иванов, тебя начальник вызывает!- Да я же только что от него!- Теперь на дуэль!

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.Через 10 лет черный день настал: банк разорился...

- Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж...- Это не я!!!- Живи ж!

У страха глаза велики. У запора - еще больше...

К основным причинам отказа типа: голова болит, критические дни... добавилась еще одна - во рту пересохло.

Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.

Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Врач - пациенту:- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.- Но в таком случае как же они мне помогут?- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Сплетник – тот, кто говорит с вами о других; зануда – тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник – тот, кто говорит с вами о вас.

Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...

После завтрака идет ланч, после обеда - полдник! А после ужина -НОЧНОЙ ДОЖОР.....

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.- Да вы романтик, поручик Ржевский.- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Просыпается женщина ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Обнаружила она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел в одну точку и пил кофе. Жена увидела, как по его щеке течет слеза, и спросила:- Дорогой, что случилось?- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам с тобой было всего по 16?- Помню.- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине, мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.- Конечно помню.- А ты помнишь, когда он, приставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?- Помню.Муж, снова вытирая слезу:- А сегодня бы я вышел...

Зашли два алкаша в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним обращается:- Что вам посоветовать?- Ну, это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.- А что у вас на обед?- Ну так, это, вино!

Кабинет начальника ГУВД.- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?- Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

В военкомате зрение проверяют. Врач:- Ты видишь третью строчку.- Нет!- Это был не вопрос.

Еврейскому мальчику задают задачу:- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?- Пять с половиной.

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп.

Муж - жене:- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня в соцсети стало так мало друзей?!- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила.- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

- Мальчик, твой папа самогон варит?- Нет, он его сырым пьет...