Zahav.Ляпс

Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."

Армянин - армянину:- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?- В честь Гагарина!- Юрик, что ли?- Неее, какой Юрик? Гагарик!

- Я всю Донцову перечитала.- У тебя что, запоры?

Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими мощностями и специальными насадками.

Хватит! Хватит ! -кричала блондинка в маршрутке,забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!)))

Он был красив, богат,душой прекрасен.Любая по нему с ума сходила.Но, как мужчина, был,увы, напрасен:Любил кататься в детствепо перилам.

Лягушка прыгала куда глаза глядят, кляня на чем стоит свою судьбину злую. - Где счастье, блин? Во Франции - съедят. В России? Там до смерти зацелуют...)))

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

То, что нас не убивает, делает нас сильнее… злее, подлее, равнодушней — лучше бы убило, бл@дь!

На Бога надейся, а сам не плошай... Вчера вечером ,отец Василий ,в своём храме кадилом ушатал двух гопников...

Жена ругается с мужем:- Я совершенно не понимаю,почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Нокак у вас на тупых ваще встает?!!Муж:- Мы, в отличие от вас, не мозги е*ём...

Интернет, интернет.. отпусти в туалет.. два часа уже сижу.. ноги крестиком держу....)))

Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.

Парень лежит в больнице. В двери вежливо стучат... дверь приоткрывается, просовывается голова молоденькой медсестры.- Можно войти?- Да, конечно.Медсестра быстро входит, быстро срывает с парня одеяло, стягивает трусы,намыливает ему всё спереди, бреет, быстро-быстро переворачивает на живот, бреет сзади,вставляет в зад обезболивающую свечку и накрывает одеялом.Обалдевший парнишка ошарашенно мычит:- Спросить могу..?- Всё что угодно...- На хрена ты стучалась?

Конкурс песни в медицинском институте:- Песню: - "Лучше нету того свету"представила кафедрапатологической анатомии.- Песню: - "Вон кто-то с горочкиспустился" представила кафедра травматологиии ортопедии.- Песню: - "Тихо сам с собою я ведубеседу" представила кафедра психиатрии.- Песню: - "Я тобой переболею,ненаглядный мой" представила кафедра кожных ивенерических заболеваний- Песню "Мне бы только забежать заповорот" представила кафедра урологии.- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе,горьку ягоду я одна", представилакафедра акушерства и гинекологии

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук...

- А что у вас за машина?- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.- А следующую машину, какую брать будете?- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.- А что ваш психиатр говорит?- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Мальчик впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:- Мама, здесь 3D!

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Встреча двух конкурентов на улице. Один - другому:- На Вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.

Разговор устроителей свадеб:- Нельзя ставить столы буквой "П".- Почему?- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

В операционной, во время тяжелейшей операции, медсестра обращается к , лежащему на операционном столe:- Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?

- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?- Правда, сынок.- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

- Алло, это секс по телефону?- Да, а что вы хотели?

У парапсихолога:- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...- Я и в этой была. А толку...

- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.- Да никому я не нужна!- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.

В связи с финансовым кризисом в Европе стали особенно цениться картины, написанные маслом, яйцами и мукой.

Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков: - Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Жена мужу: -Я больше никогда не буду брить волосы на лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе на твою зарплату...

- А какой термин врачи используют для синдрома: "Седина в бороду - бес в ребро"? – Предынфарктный кобелизм.

-С прaздником всех! - С кaким? - С днем инвaлидa! - Почему Всех? - Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А мaшину кaкaя нрaвится? - Нет? - Почему? - Возможностей не хвaтaет. - Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями. С прaздником тебя стрaнa.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго.... Этомашины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:- Классная! Только жрет много..- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый..- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...- Ты заглохнешь или нет?!- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы..- Новую надо, запарился я с ней.

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу:- Забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно.И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит:- Люди навезли кучу телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам всё это девать?!И ответил ему Бог:- Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят.

Лысый подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.

Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:- Что у тебя за проблема?- Да слишком маленький член. А у тебя?- А у меня слишком большой.Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.- Какой ужас! А где же тот, с большим?- Да там в углу, развернуться пытается.

Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!

Вечер. Штирлиц засыпал. Резкий стук в дверь."Ладно", подумал Штирлиц, убирая самогонный аппарат, "сахар я засыплю завтра".

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом.

Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.

Мужик сказал - баба сделала!

Блондинка - подруге:- А почему он мне не подходит?- Ну, он умный, а ты красивая...- Не догоняю...- Ну, так и я о том же...

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

- Христос Воскресе!- На всё воля Аллаха!!

Мужик в аэропорту сдает багаж, а сам направляется к выходу. Приёмщица:- Бомба! Бомба!!- Не бомба, а тёща!

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний троллейбус!!!

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Знакомый - знакомому:- У меня жена - моя правая рука!- И я тоже холостяк.