Zahav.Ляпс

Хотел себе жену, чтоб любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

Можно ли сохранить страсть в отношениях, если жена видела, как я допил оставшийся после суши соевый соус?

- Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет!
– Потому что ты раздашь все деньги людям?
– Потому что перееду жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа.

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

Решил заняться самовоспитанием. Сразу для острастки поставил себя в угол. Но в щадящем режиме - с бутылкой пива.

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.

Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, бл#дством.

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

- Доктор, если я выздоровлю, я пожертвую 500 тысяч долларов на вашу новую больницу, - хрипит больной миллионер.
Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий.
- Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, - сказал врач, - и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.
- Я обещал?! - удивился миллионер. - Как же серьёзно я был болен! Даже бредил...

Берегите себя, даже если внутри всё сломано...

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

- Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь!
- Господи, как же хорошо, что я Ваня!

У каждого "я этого не переживу" есть "год спустя..."

Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.

- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.

Рождённая тратить копить не может.

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка

Муж с женой:
- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.

Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот. А она после их встречи написала эротический роман «50 оттенков Серого».

Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

Нарушение закона Ньютона:
- Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

Как и всегда, хотели как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.

Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!

Объявление. Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

Не так давно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.

— Смотрят ли мужчины на лицо своей жены во время секса?
— Однажды я сделал это и взглянул на неё, и она была в бешенстве. Она смотрела на меня с улицы в окно.

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Муж вернулся на день раньше из командировки. В шкафу - никого, под кроватью - никого, на балконе - тоже никого. Жена спрашивает с сарказмом:
- Ну что, придется самому?

Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро, а метро в твоем городе нет.

- Подскажите, можно нам на праздник реаниматора?
- Может, аниматора?
- Нет.

- Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
- Батарейка не помещается.

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж!
Попался жених, который не читал мелкий текст.

В Москве мало воруют автомобили потому, что их все равно некуда ставить.

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

– Давай, Люся, пока!
– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
– Да.
– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…

В ресторане.
– Официант, что это?
– Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!
– Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!

В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа?
– Теперь один, нам кастрюля нужна была…

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдем ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, че время-то терять!?