Zahav.Ляпс

Ходят слухи, что Трамп звонил Путину. Звонил, но Путин сбросил звонок с неизвестного номера. Много вокруг мошенников развелось, - пусть сначала СМС закинет.

Как поётся в одной весьма немудрёной песне "Я уеду в закат, где кончается МКАД...". Это все, что вам нужно знать о познаниях москвичей о России.

И только опытный командировочный знает, что феном можно не только сушить носки, греть тушенку и номер, но и высушивать волосы!

Петрович был опытным жильцом, проживающим на 24 этаже не очень нового дома. И поэтому в постоянно застревающий лифт с собой брал фонарик, отвёртку и пассатижи, сухпай на 3 дня, 5 литров воды, литр водки, рулон туалетной бумаги и, чем черт не шутит, пачку презервативов.

Женщина звонит своей подруге:
- Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?

Урок в присутствии комиссии гороно. Тема - "Органы полового размножения человека". Поскольку о комиссии было известно, на каждый вопрос - лес рук. Спрашивают кого угодно, только не Вовочку. Наконец, член комиссии не выдерживает:
- Мария Ивановна, дайте ответить этому мальчику...
Внутренне содрогнувшись, Мариванна:
- Ну, давай, Вовочка...
- Я просто хочу сказать, что мне нечего добавить. Тема раскрыта исчерпывающе.
Звонок. Довольная комиссия уходит.
Мариванна:
- Дети, всем большое спасибо за этот урок. А тебе, Вовочка - пятерка. За год.

- Иногда, придумывая нужную подсказку для ChatGPT, я нахожу решение своей проблемы без его помощи.
- Ага. Фанаты ИИ открыли для себя мышление.

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

Если женщине есть что сказать, но она страдает молча, значит у нее ангина.

Не стоит говорить правду, если можно соврать - козыри надо беречь.

Как взбесить жену:
1. Сесть вместе с ней на диету из солидарности.
2. Ты худеешь - она нет.
3. Готово.

В симфонический оркестр приходит новый дирижер, очень переживает волнуется.
Первый концерт, первых взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце неделе к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит:
— Сергей Семенович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка VSОР, к примеру, Курвуазье.
— Это с какой стати?
— А то мы будем играть, то, что вы дирижируете!

– Игра завершится, когда один из вас умрёт!
– Вообще-то, это олимпиада по математике.

Подруга жалуется:
- С мужем уже полгода вместе ходим в тренажёрный зал. Он худеет, а я - нет. Что делать?
- Начинай подливать ему в еду тайком жир.

Жена укротителя выбегает из цирка на улицу:
- Люди! Люди! Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он же его растерзает! Вход полтора доллара!

Выбирать жену не подрочивши - это все равно что идти в супермаркет голодным...

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

Оптимисты при слове билет думают о путешествии, а пессимисты - про экзамен.

Раньше каждый день все офигевали, как тормозит американский президент.
Теперь все в шоке, как он гонит...

Акустический парадокс наших жилых домов:
никогда не слышно, что кричит жена из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора.

- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...

Опасных для общества психов изолируют и бьют током. У электрика от этого крыша едет: как это - бить током то, что изолировано?

Мужская гадость сделанная женщине не имеет срока давности, а у женской срок давности не более суток.

- На какое извращение ты никогда не пойдёшь?
- Разбавлять виски водой.

Марафоны - это странно. Чувак в древней Греции умер, пробежав 42 километра, и что мы делаем, чтобы воздать ему честь? Бежим 42 километра и не умираем. Люди решили, что будут над ним насмехаться до конца света.

Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.

Чтобы сохранять спокойствие, старайтесь не касаться того, что вас не касается.

Мать звонит домой сыну-старшекласснику:
— Что делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла…
— Что за одноклассница?
— Анжела, мы с ней дружим.
— И чем вы собираетесь заниматься?
— Дружбой!

- Алло, Дания? Это из Вашингтона звонят. Прямо сейчас Путин пытается украсть у вас Гренландию. Срочно переводите её на безопасный штат.

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду: когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

С тех пор как мы поженились, еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день так же прошел…

— О боже, у меня отошли воды!
— Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально или молча чинить раковину?..

Парень сказал, что кровать — самое удобное место для секса. Девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

Завтракаем, звонок в дверь: на пороге сосед, рассеянный интеллигент-алкоголик.
- Я изготовил 4 дубликата ключей от своей квартиры, вот вам один, если потеряю свой - дадите мне его?
- Конечно, не беспокойтесь.
3 часа утра. Сильный стук в дверь. Два мутных глаза и протянутая рука за ключиком.

Купила мужу рубашку, а себе трусики, ценник от трусиков прицепила на рубашку. Если бы вы слышали, как он орал, что такая дорогая рубашка...

На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то, блин, нормальная контора.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни...
был проводником.

Февраль... Не успел привыкнуть, что поменялся год, как уже поменялся месяц.

Змеи бывают ядовитые и неядовитые. Их легко отличить: у ядовитых есть яд, у неядовитых яда нет.

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.

Как сказал один опытный врач, Виагра болезнь не лечит, а лишь оттягивает конец.

К пожилой женщине, сидящей на лавочке у подъезда, подсаживается соседка.
- Петровна, ты говорила, что твоя дочь спираль себе вставила, - говорит она.
- Да, а что?
- Может и ничего, - пожимает плечами соседка, - я вот за лекарствами ходила. А в аптеке зятя твоего видела, он три пачки презервативов купил.

Хорошо быть рядом с близкими, и плохо рядом с недалёкими.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

Если носки держат воду, то их точно пора стирать.

Пчёлы не тратят время на мух, объясняя им, что мёд лучше говна. И вы не тратьте.

Юмор должен покидать человека, как капитан свой корабль, последним!

Девушка:
- Со мной ты всю ночь не сомкнешь глаз!
Женщина:
- Сейчас я сделаю тебе массаж, укутаю, и будешь спать как сурок до утра.

Поскользнулась на льду, но меня подхватил проходящий мужчина. Всё могло быть как в кино, но он не пригласил на кофе, а сказал: "Под ноги, бля, смотри!"

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно — поглядела на себя в зеркало, посмеялась, пошла дальше...