Zahav.Ляпс

САМОУЧИТЕЛЬ СКАЛОЛАЗА.ВВЕДЕНИЕ.Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга...

- У вас есть дети?- Вам сколько?

Сходил в армию, отдал долг родине - и решил больше в такие долги не влезать...

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!

Не внес ничего нового в Камасутру. Молодость прошла даром...

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

hobbit

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей Заполярья.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Ранняя весна. Снег только начал таять, первые проталины появились. Встречаются Волк, Лиса и Медведь. Волк и Лиса голодные, тощие, ребра торчат, живот к позвоночнику прирос, шерсть клочьями слезает... А Медведь жирный, лоснящийся, сытый, наглый... Начали рассказывать, как кто зиму провел. Лиса:- Я зимовать устроилась около курятника. Сначала все было нормально: раз в неделю курочку утащу - и сыта. А потом пришел хозяин, пересчитал курочек - недостача! Позвал своих друзей охотников, устроили облаву, загнали меня в жуткую глухомань. А там день мышку поймаешь, а три дня никого не поймаешь. Так вот и отощала...Волк: - А я зимовать устроился около овчарни. Сначала все было нормально: раз в неделю овечку утащу - и сыт. А потом пришел хозяин, пересчитал овечек - недостача! Позвал своих друзей охотников, устроили облаву, загнали меня в жуткую глухомань. А там день зайца поймаешь, а три дня никого не поймаешь. Так же отощал...Медведь: - Ну а я всю зиму в Москве, на стройке провел.Волк и Лиса, хором:- Да ты что? Там же всего лишь бетон, песок, цемент, кирпичи и арматура! Там же жрать нечего!!!Медведь: - Ребята! Там таджиков, узбеков, хохлов и молдаван полно! И никто их не считает!

Встречаются два англичанина-джентльмена.- Сэр, вы были в четверг в театре?Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:- Да, был...- Сэр, вы были там с моей женой?Тот смотрит в книжку:- Да, с ней.- Сэр, мне это не нравится.Тот снова смотрит в книжку:- Она мне тоже не понравилась.

Сельский житель звонит врачу:- Доктор, зайдите к нам, пожалуйста, но только если будете случайно проходить мимо нашего дома, специально к нам идти не стоит. - Хорошо, а что случилось?- Да жена у меня вывихнула нижнюю челюсть и уже несколько дней не может говорить.

Сын нового русского беседует с отцом:- Ты ведь часто бываешь за границей?- Да, сынок.- Тогда назови мне реку в Германии.- Как ты хочешь, чтобы я ее назвал, сынок?

Как размножаются Колобки? Они забираются в сусеки и там скребутся.

Виагра для женщин состоит из чистого кристаллического углерода и продается в фасовке по 5 - 10 карат.

Один мужик говорит знакомому:- Ты знаешь, я могу изуродовать человека одним пальцем!- Ты что, каратист?- Нет, я фотограф!

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Поцеловал Иван Лягушку-Царевну и стал Лягухом-Царевичем.

На дверях автомастерской висит плакат:"Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"На дверях соседней ритуальной конторы:"За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

Буратино приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Разговор в детском саду:- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!- С чего это ты взяла?- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

Вернулся он из командировки, а жена ему такую сцену верности устроила!!!

Объявление: Хочу вернуть мужа в семью. Надоел.

Приходит мужик из командировки-под кроватью сразу посмотрел- никого, в ванной-никого, открывает шкаф, а там мама его сидит вяжет- и говорит:-Жениться тебе надо сынок!

Выходит как-то из шкафа любовник. Жена мужу (испуганно):- Милый, беги скорее в командировку!

Летим в Нальчик. Тут в кабину, в наглую, заходит пассажир и спрашивает: - А Нальчик когда будет? Командир мгновенно: - Анальчик мы тебе сейчас тут же устроим…… за то, что в кабину экипажа без разрешения приперся!!!

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. - Что, так и сказала?- Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед…….

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Хочешь иметь сто друзей - меняй ориентацию!

Чукча при заполнении анкеты на английском языке в графе "sex" написал "3 years ago".

Друг - другу:- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. Иван:- Да уж, лягушкой ты покрасивше была!

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.- Ну и что вы ему сказали?- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...

Если мужчина встает на колени перед женщиной, он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.

- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.- И как долго, доктор?- Если повезет, то не долго.

- Смотри у меня! - пригрозила она мужу, ходившему на порносайты.

- Я толстая?- Нет.- Но похудеть не помешало бы, да?- Ты мне и такая нравишься.- Но восторга не вызываю, да?- Вызываешь восторг.- Но не бешеный, да?..

Американцы, сказав, что Осама бен Ладен похоронен в океане чтобы избежать паломничества, на самом деле преследовали другую цель - Марианская впадина может вместить всех паломников.

- А вы слышали, что Усаму Беен Ладена таки убили?- Шо, опять?- Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

Разговор двух подруг:- Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета.- А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, всё в тёмных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...

У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта?Самое время опустить лицо в салат. Рекомендации лучших косметологов.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:- И что это будет?- Общий анализ мочи по санаторию!

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу иофигенно повеселиться...

Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца: - А оно мне поможет?- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.

В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:- Тьфу, дерьмо, а не погода!- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?