Zahav.Ляпс

Он увидел ее и воскликнул:- Вот это да!Она ответила ему:- Вот ЭТО – нет!

B связи со срочным отъездом - продаю Чукотку. Недорого. Место красивое, с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты - любая. Обращаться в Лондон, спросить Рому.

В автобусе заика спрашивает у мужика: - С-с-скажите, по-по-пожалуйста, к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону, и тогда к мужику обращается другой пассажир: - Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: - А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: - Как ты сюда попал? - Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь!

Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте - эта штука тикает. - А вы чего хотели? - Но до ремонта это был барометр!

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем.

Британские ученые выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

Чеснок - лучшее средство от случайных связей.

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АвтоВАЗе вообще не понимают, о чем идет речь.

Надпись перед входом на кладбище: "Минздрав предупреждал".

В табачном киоске:- Вам каких сигарет - опасные при беременности, вызывающие рак легких, импотенцию или которые просто убивают?

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? - Это я его на зимнее время переводил.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

И только начали они жить долго и счастливо, тут и сказке конец...

В Кувейте ,на счет родившегося,государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем,при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

Сын возвращается из армии домой. Мать:- Тебя там мучили, сынок?- Нет.- Кормили?- Да.- Ругали?- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?- Знаю - на диване.

Две одесситки:- Роза, как тебе нравится моё новое платье?- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:- Сколько стоит с обезьянкой?- Сфотографироваться?

- Абрам, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником!

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, этопредел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уженачнется беспредел.

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что онарасцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила,пока мне пёс засос на шее не оставил!

- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана,как вам удаётся так хорошо выглядеть?- Секрет.- Вот сучка!

Встретились два старика. Один рассказывает дугому:- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.- Почему?- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:- Папа! А можно мне ножку?!

Подруга - жене:- Повезло тебе, твой муж - подкаблучник.- С чего ты это взяла?- Он слушает тебя с открытым ртом.- Он не подкаблучник, он бывший артелирист.

- Святой отец, я согрешила...- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Знаменитый американский баскетболист снял в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и он начал раздеваться.Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись Rееbоk. Она спрашивает:- Что это значит?- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма Rееbоk платит мне за это хорошие бабки.Когда он снял штаны, тёлка увидела надпись Рumа на его ноге.Последовало аналогичное обьяснение, и он снял трусы. Тёлка вскрикнула и забилась в угол. Он:- В чем дело?Телка указала на татуировку на его члене - АIDS и говорит:- Я не буду трахаться с человеком, у которого СПИД!- Спокойно, деточка, через минуту это будет АDIDАS!

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Креститься, стоя в ермолке у Стены Плача, может только президент Украины ...

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и...два компьютера!!!!!!....

Истинная любовь - не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Что делают люди, когда им отключили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть, каким ещё домам электричество вырубили.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием , а другие - своим отсутствием....

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!

-Яблочки,яблочки из Чернобыля!" -"Ты бабуль молчи ,что они у тебя из Чернобыля,кто же их у тебя возьмёт..."- "Берут сынок,берут..кто начальнику,кто тёще"...

Евреи-атеисты отправили сына в христианскую школу. Вернувшись домой, отпрыск принялся взахлеб рассказывать о Троице, иконах, таинствах, страданиях бога-сына.Отец, не выдержав, сказал:- Слушай, сынок. Бог един. Но мы в него не верим!Анекдов взят из сайта www.skuchno.com

Женщина с очень большой грудью жалуется подруге:- Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик.- Ой-ой!.. Грудь-то хоть не отттоптали?

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?- Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Если люди идут на работу как на праздник - то что же у них творится дома?!

Мой ласковый и нежный... Дверь, короче, открой, скотина...

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.