Zahav.Ляпс

Жена мужу за завтраком:- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

Пациент заходит в кабинет к доктору:- Доктор, я не здоров...- Будьте здоровы! Следующий...

Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену: - Тут акулы водятся?Тот:- Нет.Рыбак, расслабившись и cбросив темп:- Вот странно, по всему побержью водятся, а здесь - нет.Абориген:- Да их аллигаторы распугали.

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей. - Что это, Бэрримор?- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни:- Хе из баранины по-корейски, сэр.Генри Баскервиль удивлён.- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

Военный комиссариат возглавляет военный комиссар. Военкомат возглавляет военкомар.

- А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

Мужик - мужику:- Ааа!! Ты вампир!!!- С чего ты взял?- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.- Я фотограф!

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

Блондинка, измученная морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. Она:- Ой, если бы я знала, что сюда можно прийти пешком...

Мёртвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.

Разделение труда - это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы

Заностальгировав по детству, Николай надел колготки жены и обосрался...

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора.Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные!Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровскийшепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите,чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"Голованов дублирует во всю глотку:- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот - он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.

- Что такое цивилизация?- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

- В чем разница между оптимистом и пессимистом?- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные...

После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге мобильника...

Настоящая жизнь, как и настоящий марафон, начинается с отметки 40.

Как вам идея заменить белое платье невесты на костюм самки богомола?!

Объявление: "Лечим рак, мастерим надгробья...".

Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...

Диктатура - это когда имеешь только то, что дают.Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.

Хорошая традиция появилась у нашего народа - не брать с государства денег за свою работу.

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

семь раз-доверся,один раз-проверся.

До свадьбы она - ни-ни. А потом заикание вылечили.

Завещание клаустрофоба: "Похороните меня с приоткрытой крышкой гроба".

- Девушка, а как вас зовут?- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.

Блондинка-следователь спрашивает свидетеля:- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?- В ночь с 28-го на 1-ое.- Какого месяца?

Российским зоологам после длительных экспериментов удалось вывести два новых вида выхухоли: нахухоль и похухоль. Внешне очень схожи,зверьки отличаются только взглядами на жизнь.

Дорогая!Когда я попросил тебя подшить мне брюки, ты сказала: «Попроси у мамы»Когда я попросил тебя меня подстричь, ты сказала: «Попроси у отца»Когда я попросил тебя сходить со мной в театр, ты сказала: «Сходи с сестрой»Когда я попросил тебя сходить со мной на корпоративку, ты сказала: «Сходи с братом»Теперь, когда мне хочется трахаться, я, пожалуй, попрошу у твоей подруги.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом вероятно не знает ни живот, ни жопа...

На пляже:- Господи, откуда в плавках столько песка?- От старости.

- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

Приходит однa девaхa в Нaлоговую. Хочу, говорит, доходы зaдеклaрировaть. Ну Нaлоговик ее спрaшивaет кaкой, мол, у вaс род деятельности. Тa отвечaет: - Я путaнa! Нaлоговик нaчинaет мaхaть кеглями, кричит мол не положено тaкую стaтью бизнесa иметь. Тa ему и говорит: - Ну тогдa нaпишите просто: Проституткa. Тот опять, нельзя мол и проституку писaть. Бaбa подумaлa и говорит: - Ну тогдa зaпишите: Секретaрь Компaртии Москвы. -???????? - А я в этом году принялa 1732 членa !!!

Везет же масульманке....не нужны ботоксы, круговые подтяжки.. ни макияж...паранжой накрылась и пошла.

- А дaвaй курить бросим! - Зaчем? - Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц! - Дaвaй тогдa пить бросим! - И кудa тебе столько денег?

Звонок нa рaдио: Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу: “Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”...

- Давайте поговорим о прекрасном.- Давайте!- Вот у вас есть гемморой?- Нет.- Так это прекрасно!!!

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался...

Национальный менталитет:- Бля, вообще ничего не видно! - сказал русский водитель и прибавил газу…

Только в России существует выражение: "Незаконные бандформирования"