Zahav.Ляпс

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...- Спасибо, достаточно!

На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие знаки, вместо половых органов - черные квадратики...

Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот...

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне - а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе...

Разбогатеть вовсе не трудно, достаточно ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

Приходит к врaчу мужик, и говорит: - Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной? Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит: - Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим. Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa. Пaциент спрaшивaет: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вaс музыкa п@здaтaя!

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Врач осматривает пациента и качает головой:- Что-то вы мне не нравитесь...- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

- Больной, вы жену-то помните?- Hет.- Видите, больной не помнит элементарную вещь!

- Слушай, Хаим, почему ты не носишь часы?- А-а-а, эти гири, этот маятник...

Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!!, пожил один в квартире, прикинул расходы... теперь думаю-а откуда она деньги брала???

Москва. Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:- Ну заходите, голубые береты...

Сижу в туалете, заходит кошка, садится на лоток, я ее глажу и говорю: «Ну давай писай моя пушистенькая!» Папа из кухни: «Я даже стесняюсь подумать, с кем ты там в туалете разговариваешь!»

Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас

Объявление: ДЕВЧОНКА БАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА ЖЕЛАЕТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ, ПОДРУЖИТЬСЯ И ВЫЙТИ ЗАМУЖ. ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ СТАДИЙ ОТНОШЕНИЙ МОЖЕТ БЫТЬ ЛЮБОЙ.

Как говорит наш прораб:- Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот испытание для настоящего мужчины!

История эта произошла в России, в школе города Коломны. Директор школызадала школьникам младших классов написать - внимание! - стихи о выборах.Одна девочка, которая на Пасху с родителями и с группой местных христианпобывала в Израиле, написала стишок, который высокая комиссия уже готовабыла счесть победителем и принялась было выписывать призовой билет, но тутдочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то на приз не тянет.Вот приходит к людям Путин.Говорит им Путин: "Люди,Скоро выборы у нас,И хочу просить я вас:Голосуйте за меня,За политику Кремля!"Люди Путину ответят:"Все придем и даже дети.Мы хотим голосоватьИ России помогать!Чтобы небо было синим,Чтобы каждый был счастливым,Чтобы всем нам, русским людям,Счастье было, есть и будет.Пусть в Кремле не будет ссоры,Чтобы ты подрос веселым,Чтобы ты всегда гордилсяЧто в России ты родился.Мы идем голосовать,Чтобы счастье увидать.Чтобы жили все у нас,Как в Израиле сейчас".Вот какие девочки растут у нас в Подмосковье.И теперь эти стихи стали интернетовским шлягером во всей России.

В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет..

- Грaждaнкa Сидоровa, рaсскaжите, кaк вaм удaлось зaдержaть этого сексуaльного мaньякa?- Ну что скaзaть? К утру он, конечно, сильно подустaл...

Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М.: Психиздaт, 2011.

Вот бывают в жизни фиаско:вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят!

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией".

Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном

Хорошо шахматному коню - он буквой "Г" только ходит. А мы живём...

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.- Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете!

- Милая! Что у нас сегодня на ужин?- Картошка в мундире!- Но ведь сегодня же праздник!- Тогда в парадном мундире!

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Мужик спрашивает у друга:- Слышь,а почему твоя жена моей рассказывает,что ты шесть раз за ночь можешь?-Не обращай внимания,это она туда-сюда считает.

Если в семье все плохо, то не картинки надо вешать по Фэншую, а спать по Камасутре !

В Кувейте , нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется хер...и чем стaрше человек , тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть...

Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) нa 600-том мерсе по трaссе. Вдруг слышит звукудaрa о бaмпер. Выходит... Видит мент вaляется под мерсом. Он кидaет его в бaгaжник ивезёт нa ближaйшее клaдбище. Подходит к пьяному бомжу, дaёт ему сотню бaков и просит его зaкопaть ментa. Нa обрaтной дороге сбивaет ещё одного мусорa. Возврaщaется к томуже бомжу, который уже успел зaкопaть первого ментa. НР кидaет второго ментa рядом с бомжом и говорит:- Чё ты типa его не зaкопaл?- Дык я его зaкопaл!- Лaдно, нa тебе ещё полтинник, и зaкопaй его нa этот рaз!НР свaливaет. Пaгон, стоявший нa перекрёстке зaподозрил что-то не лaдное и пошёл нa клaдбище проверить.Подходит к тому же бомжу, который уже успел нaбухaться до полусмерти и спит, держaсь зaлопaту, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстaновку!"Бомж выкaтывaет нa него глaзa, бьёт его лопaтой по бaшне, при этом говоря:"Ну когдa ж ты успокоишься?"

Научился говорить –значит, вырос. Научился молчать –значит, поумнел. Если у тебя выросли крылья за спиной –не каркай. Если женщина одинаково хороша со всех сторон –значит это матрёшка. Опасайся хороших советов –хорошее даром не отдают… Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость. Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести. Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются –мечтами. Я могу всё! Просто у меня не всё получается. Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые. Ну шо Вы кричите, что нет в жизни счастья? Да Вы таки просто горя ещё не видели.

Мы победили немцев, шведов, французов и монголов. Но живём только лучше монголов

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая..

Жена супругу:- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!- И сейчас тоже!

Если в ваш кабинет входят без стука - повесьте на внутренней стороне двери дартс... Проверено: результат 100%!

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - Так, на рыбалку... - Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног...

У мужика был член длиной 30 сантиметров, и он работал в исключительно женском коллективе. И хотя всю работу за него делали женщины, умер он от физического переутомления.

В одном Лесу, где у деревьев кроныВетвей неисчислимого числа,Назначили Министром ОбороныНе Волка, не Медведя, а Осла.Нет, никого не путал бес лукавый.И Царь Лесной был вовсе не дебил.В Лесу том правил сам Орёл Двуглавый,А он с Ослом когда-то дружен был.Когда на свете всё решают связи,То многое понятно и без слов.Подумаешь, судьба из грязи в князиВыводит и не эдаких ослов.Весть разнеслась по всей лесной твердынеОт южных чащ, до северных болот,Что отданы во власть Ослу отнынеОплот Державы – Армия и Флот.Шептались даже пиявки в каждой луже,Смакуя в сплетне едкое словцо,Осёл то наш гражданским был к тому же,Что для военных, как плевок в лицо.Осёл, страдая манией величья,Задумал как-то, с бодуна видать,Что не мешало б новое обличьеМногострадальной армии придать.Ну, числился б Министром для проформы,Так нет же, дурень, Господи прости,Решил свои ослиные реформыВо вверенных структурах провести.И понеслись по всем войскам приказы,В которых глупость – каждая строка…Поверьте, нет заразнее проказы,Чем инициатива дурака!Недвижимость и земли министерстваПродать лесной братве за полцены!Как видите, такие изуверстваСлучаются порой и без войны.Войска порезать до смешных размеров –Войны ж не ожидается пока!И поменять не плохо б офицеровНа менеджеров в модных пиджаках.Вот так Осёл, копыт не покладаяИ закусив упрямо удила,Питательную зелень поедая,Творил свои ослиные дела.Весь Лес гудел, протестом сотрясаем:«А если враг! Что делать будем с ним?Ослиными ушами забросаем?И криками «И-а» ошеломим?»Кричали только Дятлы и Вороны,Засевшие в Парламенте лесном,Что повезло с Министром Обороны,Что не осёл он, будучи Ослом!Одних вояк, как водится, забылиСпросить: «А как, служивые, дела?»А ведь они не просто так завылиОт выходок ретивого Осла.Профессию избрав из незавидных,Служа на благо Леса за гроши,Они уже не ждут берлог солидных,Для них и норки будут хороши.Но у Осла другие интересы,До подчинённых дела нет Ослу.К тому же дрессированная прессаПоёт ему и славу и хвалу.Коль дальше так пойдёт, судите сами:Хотят того «верхи», иль не хотят,Останется Осёл служить с ослами,А Родину ослы не защитят.

В общежитии:- Ну, здравствуй, «однополчанин»!- Какой же я тебе однополчанин, я ведь не служил …- Так и я не служил, просто Катька сказала, что ты как и я больше одной палки кинуть не можешь!

Заходжит мужик в бар и говорит:- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!- Какой странный коктейль! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки какая вам разница? А мне бутылки откручивать...- Какая разница?! А зачем тогда, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?! - А если не хочешь, то меня никак не зовут!- Епт... ну точно! Переменную же обнулить надо...