Zahav.Ляпс

Привет,Зяма! Сто лет тебя не видел.Все там же на заводе?В гробу я видал твой завод,я теперь по литературной части-Пушкина на идиш перевожу.И шо,получается?Конечно,только одно слово никак не переводится.И шо за слово?Слово

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!P. S. Your bunny wrote (прочитать быстро)))

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?- А сколько Вам лет?

- О великий и мудрый Каа!- Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?- Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?- Ка-а-а-а-а-а-ак?- Они называли тебя "земляным червяком"!- Б#я-я-я-я-я-я!

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...

- Доктор, а лекарство поможет?- Поможет, поможет, спать будете как убитый.- А как принимать?- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.

Стучится в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик. - Папа дома? - спрашивает мужчина.- Нет. Он умер. Его каток переехал.- А мама?- Нет она тоже умерла ее тоже каток переехал.- А бабушка, дедушка?- Нет, они тоже умерли.- Ну, а ты что делаешь?- На катке катаюсь.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.- Привет! Это ты, моя рыбка.- Нет, это хозяин аквариума

С электронной сигаретой проще бросить курить,но если для Вас это слишком дорого,намочите обычную и попробуйте подкурить её от розетки...

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце - любви, легкие - дыма, печень - алкоголя, тело - секса, а разум против всего этого!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю -она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Ходит мужик в Одессе по Привозу,ищет часовую мастерскую.Смотрит-витрина,а в ней часы висят.Зашел и спрашивает:У вас часы ремонтируют?Какие часы??? Здесь делают обрезание!А почему часы в витрине висят?А что бы ви хотели чтобы там висело?

Плывет Мазай на лодке,спасает зайцев. Смотрит собаченка в воде барахтается и камень на шее. Он ее за уши и в лодку.Камень отвязал,а собаченка и говорит:Спасибо тебе добрый человек! У Мазая челюсть отвисла: Ни фига себе!Первый раз говорящую собаку вижу! А она ему:А я первый раз говорящего мужика.

Зaходит ковбой в бaр, a тaм, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрaшивaет что это зa номер. - А это номер тaкой - говорит бaрмен. -Если ты сможешь рaссмешить моего жеребцa, то пей весь день бесплaтно. Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему нa ухо, и жеребец откидывaется в хохоте. Через неделю ковбой опять зaходит в тот сaмый бaр. Жеребец опять нa том же месте. - Теперь у нaс другaя игрa - говорит бaрмен. -Теперь пъешь бесплaтно если сможешь зaстaвить моего жеребцa зaплaкaть. Ковбой уводит жеребцa зa сaрaй, и через минуту тот возврaщaется в слезaх. Бaрмен, нaливaя ковбою, спрaшивaет в чем его секрет. - В первый рaз - отвечaет ковбой - я скaзaл твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй рaз я покaзaл ему.

Однажды Вова дал Диме свой велосипед - покататься. Велосипед был большой и красивый, для Димы он оказался немножко великоват. Дима рулил сам, но Вова всё время держался рядом - мало ли что.Потом Вова сказал:- Дима, теперь ты мне мой велосипед отдавай. Хочешь - возьми пока мой самокат.Диме было жалко отдавать велосипед, но он согласился. Это было нелегко. Дима нервничал и ссорился с другими ребятами. Говорил:- Ты вот про меня плохо сказал - так не дам тебе потом мой новый самокат потрогать.Но ничего не поделаешь. Велосипед-то Вовин. Да и самокат тоже...

Было в фирме три админаГлавный- хитрая скотина,Старший- опытный лентяйИ младший- просто рас*****й

С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая…Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался… Сказал, крабов тут полно…Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами…Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе…Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика — это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат…Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий…

Первое свидание. Он ей:- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...- Нет, мне нравятся умные...- Для этого я надела очки.

Друг рассказывал. Он заядлый рыбак и всегда рыбачил с деревянной лодки.Со временем выработал привычку втыкать складной нож в борт. А что? Удобно да и нож всегда под рукой. И вот он приобрёл надувную резиновую лодку. Во время первой рыбалки с неё, понадобилось ему подрезать леску. Достал нож. Подрезал. И по привычке воткнул его вборт резиновой лодки!

- Рабинович, над чем задумался?- Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р".- Но в слове "Хаим" нет буквы "р"!- Ну, да, а если вставить.- Но зачем!!!- Вот и я думаю, зачем...

- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки... - Вот Вам прекрасный порошок.- А как его принимать?- Это не для Вас. Дайте его коту.

Доктор - ассистенту:- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...- На кладбище пойдёте?

Приехал Иван Царевич во Францию. Зашел в ресторан и попросил чего-нибудь национального, французского. Ему, естественно, приносят лягушку. Смотрит он на "блюдо" и говорит грустным голосом: - Так вот что здесь с ними делают... А я-то, дурак, женился!

Во время Великой Отечественной Войны...С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика: - Сколько сегодня звездочек рисовать?Он гордо отвечает:- Три! И это... Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.

Маленький мальчик спрашивает у папы:- Пап а пап, а откуда появляются дети?Папа сердито:- Ну, я же тебе уже говорил, их Аист приносит.Мальчик чуть не плача:- Это я знаю, но кто же Аиста е##т?

Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки где попало. Он всегда ставит их в одно и то же заранее определённое место.

- Как твоя семейная жизнь, Фред?- Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

Окружной прокурор обвиняемой:- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент когда вы почувствовали угрызения совести?- Да.- И когда же?- Когда он попросил добавки.

"Что за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... Но всё равно записал.

В аптеке. -У вас есть лекарство от гонореи? Упакуйте, пожалуйста, покрасивее. Подарок, всё-таки...

- Сынок, больше у тебя не будет прыщей!- Почему, мама?- Больше места нет.

Мнение, что корова даёт молоко, ошибочно. Его у неё просто отнимают.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

Это было давно,где-то в начале 80-х.Один из московских ресторанов.У нас,музыкантов перерыв,сидим в своей комнате,разговариваем-вдруг вбегает официантка,вся такая взволнованная и выдает шедевр всех времен и народов:Вот вы ребята интелегентные,скажите а то я с девчонками поспорила,внимание,готовы-А ПОЛОНЕЗ АГИНСКИЙ БЫЛ ДЕКАРИСТОМ?

Мужчинa остaвляет нa столе жене зaписку: "Дорогaя, ты должнa понимaть, тебе уже 54 годa и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретaршей и буду домa только к полуночи. " Придя домой, он нaходит ответную зaписку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 годa, но и тебе тоже уже 54 годa и ты, к сожaлению, не можешь удовлетворить мои потребности... А тaк кaк я учительницa в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который тaкого же возрaстa кaк твоя секретaршa. Только, кaк учитель мaтемaтики, позволютебе зaметить, что 18 входит в 54 нaмного больше рaз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утрa. .

40% женщин зимa нрaвится, a 60% - не очень. Тот же опрос покaзaл, что у 40% женщин есть шубa, a у 60% ее нет.

Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек говорит симпaтичной продaвщице "Мне пожaлуйсa дaйте три пaльто для моего другa вон в той черной коробочке" и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет ему и с улыбкой говорит "Пожaлуйстa! К стaти если вaшему пaльто нужен меховой воротник то я освобождaюсь в семь"

Можно с вaми познaкомиться? - Со мной не нaдо знaкомиться - Почему? - Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно - Почему? - Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно"

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было

В сибирской тaйге обнaружен Олимпийский Мишкa. Тридцaть лет провел нaдувной медведь-тaлисмaн в берлоге медведя-одиночки...

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление. В русском языке восклицательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Но, оказывается, не всегда.Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:"РАСКРОЙ БРЮК!"

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.Как это можно пронаблюдать?Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

- Современные мужчины не плачут!- Почему?- Боятся, что тушь потечет!

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!- Ну, это... Шевелим мозгами...

Девочка приходит в хор и говорит:- Дяденька! Я хочу петь басом!- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!- Я хочу петь басом, суки!

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

Пить давно бросил, но в долгие зимние вечера частенько ставит на стол бутылку водки и глядит на неё с ностальгической грустью.