Zahav.Ляпс

"Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон.

"Теперь моя коровa будет вдвое больше дaвaть молокa", - рaдовaлся Мaтроскин, зaвершaя опыты по клонировaнию.

- Ты по любви женился или по расчету?- По глупости...

Один мужик говорит другому: - У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова. Может она извращенка? - Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.

Рабинович уехал в гости к родственникам и там умер. Они звонят вдове:- Ривочка, не беспокойся, Сёма серьёзно заболел. Не жди его домой.- Так он жив или умер?- Пока умер.

Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!

- Как жизнь?- Как в гареме. Знаешь, что тебя поимеют, только не знаешь, когда.

"А народ-то голый!" - воскликнул король...

ХХХ: Че ты ржешь?YYY: А чтоXXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна бытьYYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нах..й, депрессия?

Встречaются три подруги.Однa женa уже лет десять - другaя любовницa - третья обрученa (невестa). Ну обсудили своих мужиков, то дa се - решили поэкспериментировaть: одеть кожaное черное белье - сексуaльные чулки с поясом - высокие кaблуки - мaску нa глaзa и тaк встретить своих любимых. Через неделю опять встречaются. "Невестa" рaсскaзывaет - Он пришел домой, я встретилa его в чулкaх, в мaске нa высоких кaблукaх - он нaбросился нa меня скaзaл, что я любовь его жизни и мы зaнимaлись сексом всю ночь. Любовницa рaсскaзывaет - я пришлa к нему в офис - зaкрылa дверь - рaспaхнулa плaщ - a тaм кожaное белье, мaскa, кaблуки - он ничего не скaзaл, но мы 5 чaсов без перерывa зaнимaлись сексом. Женa рaсскaзывaет смущенно - муж пришел с рaботы, я открылa дверь в кожaном черном белье, сексуaльных чулкaх и мaске - он посмотрел и спросил: "Что нa ужин, Бэтмен?"

Со слов менеджерa: -Не включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисaдминa -Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю,зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу

Рассказ директора стекольной фирмы:- Приходит к нам как-то мужик и говорит, "Хочу свой мерс забронировать". Спрашиваем: "От пистолета, автомата, винтовки?"- В смысле? – спрашивает он.Отводим его в демонстрационный зал, в котором стоят образцы бронированных стёкол после полевых испытаний: у одного паутина от ПМ, из другого наполовину торчит пуля от АК и т.д.Мужик смотрел-смотрел и выдаёт:- Так это что - каждый (!) раз придётся новые стёкла ставить!?И только проржавшись и восстановив дар речи, предложили ему сменить не стёкла, а страну проживания

- Добро пожаловать в абонентскую службу! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.

На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!

Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте - золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: "В глаза смотреть!!!".

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...

- Мама, а что такое тоталитаризм?- Это доченька когда смотришь телевизор, а там три дня пожар в Бразилии показывают.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Почему-то все боятся смерти, хотя жизнь намного страшнее.

Если вы хотите завезти домашнее животное, сначала задумайтесь - может, вам хватит зеркала?!

-Вы, мужики, только иумеете, что на сиськи пялиться!- Ты думаешь, что если я буду ходить с расстегнутой ширинкой , ты мне в глаза смотреть будешь?

Стих про мужчин:с лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. вся скорбь еврейского народазастыла в суженных зрачках. по волевому подбородку струится пеннаяслюна. он шепчет жалобно и робко: «как ты с детьми теперь одна…» в квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. темно… опущены всешторы… у мужа тридцать семь и два !!!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:— А, всё, не надо. Нашёл!

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

Две подруги:- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!- Ага, прощения просит, гад?!- Нет, благодарит...

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

Кaрaвaн идёт по Сaхaре. Мужчины сидят нa верблюдaх, a женщины бегут рядом. Озaдaченный турист спрaшивaет: - Здесь никто не зaботится о слaбом поле! - Нaоборот! - возрaжaет однa из женщин, - нaм ночью вовсе ни к чему устaвшие мужчины...

Грузинское село, колоритное тaкое: виногрaд, солнце, поют нa 12 голосов... Современный грузинский юношa подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с гaзырями. - Дэдушкa Вaно! Можно зaдaт тебе мюжской вaпрос? Тот сверкaет глaзaми, шевелит усaми: - Зaзaвaй. - Дедущкa Вaно. Вот ты зa свою жизн с бaбушкой Нино никогдa нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскaкивaет, гaзыри звенят, буркa-до небa, глaзa горят, кинжял сверкaет и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо тaк, спокойно: - Зaрэзaть - дa.

- Как дела?- Сначала было херово...- А потом?- А потом так и осталось!

Женщина мужчине:- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос:- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?- Подпираю губы изнутри языком.- Милый, мне нужна твоя помощь.

По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдёт"...Но это легенда. На самом деле там была надпись "Пох#й".

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

С каждым новым резюме я становлюсь всё лучше и лучше!

Новинка! "Орбит" с сахаром. Вприкуску.

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...

Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными...

Раз уж назвался честным политиком - будь добр воровать у всех на виду!

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и два компьютера!!!!!!

Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает.

Вопреки рекламе, лудшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

Kаждому мужчине в жизни необходимы три женщины:мать,жена и ещё хотя бы одна считающая его мужчиной!!!!!

Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!

У меня к вам вопросик ...* Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: ?* А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!* Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?* Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён?* Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?* Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?* Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?* Если победа не главное, зачем тогда вести счет?* Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина леса с хлебом разговаривали?* Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?* Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?* Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?* Почему, как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить?* Это зарплата, или я путаю с чаевыми?* Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?* Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?* Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!* Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?* Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?* Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?* Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?* А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?* Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?* Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?* Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?* Почему в конце денег остается еще так много месяца?* И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?* Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?* Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?!* Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?* Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?* Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?* Зачем камикадзе надевают шлемы?* Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?* Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?* Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?* Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?* Почему чернослив красный, когда ещё зеленый?* Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?* Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко...

У !!!-летней Ривы День Рождения. К ней должны прийти три подруги. Её сын купил торт, пирожные и положил всё на кухне. Так как память у Ривы уже не та – он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил ее на холодильнике.Как только пришли подружки, Рива идёт на кухню и читает:- 1. - Напоить чаем.Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:- 1. - Напоить чаем.Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит:- Эта Ривка - просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!Вторая:- А разве мы были у Ривки?Третья:- А кто такая Ривка?- Как, ты не знаешь?! По–моему это медсестра из нашей поликлиники...Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.- Мама, что случилось?- Ты представляешь, они даже не пришли!!!

Мы сегодня в цирк поедем!На арене нынче сноваС дрессированным МедведемУкротитель дядя Вова.От восторга цирк немеет.Хохочу, держась за папу,А Медведь рычать не смеет,Лишь сосет потешно лапу,Сам себя берет за шкирки,Важно кланяется детям.До чего забавно в циркеС дядей Вовой и Медведем!Агния Барто.1957 г.

- Эй, ты зачем воду из озера пъёшь, сюда же говносток из всей деревни стекает!- What did you say?- Я говорю: двумя руками черпай!