Zahav.Ляпс

- Когдa я был еще совсем мaльчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собaк! - Пaпa, ты мне это рaсскaзывaл в прошлом году, но тогдa собaк было всего две. - Прaвильно, сынок, ты был еще слишком мaл, чтобы знaть всю прaвду!

У Путина спрашивают: - Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве. Но некоторые в этом сомневаются. Путин: - Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич - первое лицо. Это я разрешил.

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс: - "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!

Контролёр в электричке: - Ваш билет, пожалуйста. - Вот. - А что же у вас билет за 15 августа? - Ну, так это... Давно еду...

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблён...- А я вообще предпочитаю браки по расчёту...- По расчёту? Да ты женился на шестидесятилетней!- Ага.- У неё двое детей и три внука!- Ага.- У неё ни копейки за душой!- Ага.- Ты меня извини, но она ко всему ещё тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!- Ну, просчитался я маленько...

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.- Чем мешает?!- Я тебя вижу...

Девушка звонит парню:- Приходи ко мне, потрахаемся.- А отец с матерью разрешит?- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.

- Парень, хочешь хорошо провести время?- Нет!- Тогда поехали ко мне!

Тема сочинения: "Образ матери в sms-ообщениях".

- Доктор, я боюсь вам сознаться...- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?- Экскурсоводом в музее!!!...

- Ну ладно, а грудь у тебя как?- 3.- Многовато... А размер?

- А ты голая любишь кататься на велосипеде?- Нет! Седло заглатывается!

"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

- У моего мужа мания ничтожества...

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?- Между прочим, у меня отличнейший слух.- Да при чём тут слух - ты на ухо своё посмотри...

- Алло, это морг?- Да.- Эдравствуйте! Мы пиццу заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся - она к вам не поступала?!

Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая чёлка, а на лобке - чёрная.

Мужики - это стадо грубых, потных, волосатых животных, у которых одно на уме... футбоооол!!!

Друзья - это люди, которые всегда помогут насильно скрасить твое одиночество.

Не надо раздвигать ноги на ширину всей души, когда от тебя хотят просто секса!

Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!".

Детство - это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.

- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака. - Так-так, и как давно у него это началось?- Когда он еще щенком был.

- Скажите, доктор, он жить будет?- Понимаете, мы старались... Более того, мы сделали все возможное... Но... Будет... - вздохнул доктор и развел руками.

- Доктор! У меня сильнейшая женофобия!- Вы что, так боитесь женщин?!- Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок: - Папочка, ты не видел мой барабан?

Встречаются две проститутки-пенсионерки. Одна спрашивает:-- Тебе сколько пенсии начислили?-- 5000 получаю.-- Во, б..дь! А я 4500 получаю! Как так, вместе устраивались, одинаковый график был, а в пенсии - разница?-- А ты, когда член сосала, внутрь глотала?-- Ну да, было дело... -- А, ну дак это с тебя за питание и высчитывают!

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги" - Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. -Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.- Замужем?- Нет!- Тогда совсем ничего не понимаю...

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64 19, 178 E 74 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.

Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

Почему-то в русской речи предисловия типa: "не хочу тебя огорчaть", "не хочу тебя обижaть", "не хочу тебя учить"... ознaчaют совершенно обрaтное.

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

Пираты захватывают корабли, людей продают и покупают, проституция на каждом шагу...Похоже, на развалинах капитализма уже возрождается рабовладельческий строй.

Действия мужчин в сексе и политике во многом схожи. Кaк прaвило, успехов добивaется тот, кто может хорошо лизaть в нужном месте...

Успешнaя кaрьерa - это когдa количество тех людей, которых можешь уволить ты, в рaзы превышaет количество тех, кто может уволить тебя.

Нa пресс-конференции глaвы МВД :- Мы провели успешную реформу МВД - переименовaли милицию в полицию.- А что будете делaть с преступностью?- Переименуем преступников в людей с нетрaдиционной ориентaцией.- А что будете делaть со взяткaми?- Переименуем взятку в добровольную помощь мaлообеспеченным слоям нaселения.

-Дети, кто принёс в школу крысу?- Это не крыса, это австралийская такса!- Да мне пофиг - кошка съела, значит, крыса!

- Дорогая, ты не обидишься?- Говори уже- Эта кофта тебя слегка полнит- Ааа, я сниму ее !!!!- О божее как этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорей.

- Почему вы хотите развестись с женой?- Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...

Муж - жене:- Ты же не накрасилась!- Ничего страшного.- Как ничего страшного? А ты?

- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?- Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...- Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь: - Откуда пришла - там и ночуй!

В кабинете врача:- Раздевайтесь, девушка.- Зачем, у меня ведь ухо болит?- В таком случае не ко мне. Я ведь глазник.

-- Слышь, я с женой развёлся!-- Правильно! Нечего с такой дурой жить! через месяц-- Слышь, я с ней опять сошёлся!-- Правильно! Нечего было людей смешить!

Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е*ать всю жизнь!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!Жена:- Ну, посмотрим! Читай!- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.- Да хоть доллар и марка.- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.- Да я тебе сразу десять назову.- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов...