Zahav.Ляпс

Хозяйка обращается к гостю: - Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе? - Лучше чашечку коньяку.

Мужик спрашивает врача:- Доктор, как мне вылечить ангину?- Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышете на нее. - Вы знаете, мне дышать очень трудно!- Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает. Через несколько дней у врача звонит телефон.Врач:- Алло?Голос:- Доктор, большое спасибо... Ваше средство просто супер!Купил я на базаре 3 лягушки: поцеловал одну - исчезла ангина, поцеловал другую - исчезли комары, поцеловал третью - исчезла жена!

У стоматолога:- Ну, вот и всё, я удалил Ваш больной зубПациент:- Аааа...Врач:- Что Вы так кричите, я же сказал, что уже всё!Пациет:- Я подсчитал, сколько я Вам теперь должен...

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.- Не волнуйтесь, это не комплекс.

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются

- До свадьбы мужчины вились за мной хвостом. А сейчас нет, так обидно..- Ещё Дарвин сказал, что когда берут в руки скалку, с хвостами возникают проблемы

- Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?- Все просто: как только он эмигрирует в Великобританию, так мысразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан его выдать. Англичане, конечно же, нам его не отдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в двойных стандартах.- А если всё же отдадут?- Тьфу-тьфу-тьфу! Не приведи Господь.

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех неприятностей, которые сейчас у тебя будут?

После хорошего мальчишника, свадьба - уже лишнее.

- Сонечка, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требованияигнорируют!

Ну? Теперь вы поняли, почему не сносят мавзолей?

- Слышь, Кудрин, ты почему из правительства уходишь? На Димона обиделся,что ли?- Да не, Владимир Владимирович... Денег в бюджете что-то мало стало.Аллах не даёт...

А вы тоже заметили, что в мире есть только одна страна, в которойклонировать людей нельзя, а клонировать президентов - можно?

Вы смотрите программу "В мире животных". Передаем экстренный выпускновостей из нашего леса:- По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Воткакая она - звериная демократия в действии.

Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: япроходил, я прохожу...

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов вбудущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдопообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, котороговыберут президентом в 2012 году.Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

На кафедре ботаники одного крупного университета поссорились два профессора. Один из них, найдя новый вид гриба рода веселка, а по латыни fallus, назвал его в честь своего врага профессора, ну скажем, Энского. И написал в учебнике: "Фаллос Энского отличается малым размером и отвратительным запахом".

-Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!-ой правда?!...А я думала, что я прекрасна, как воон то кольцо с бриллиантом...-нет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы

В зоопарке, благодарный лев в ответ на предложенную сахарную вату, запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...

Человек сам кузнец своего счастья!!! Хочешь счастья? Иди накуй!

Пациент:- Доктор...Врач:- Помолчите, я вас слушаю...

Больной жалуется врачу:- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги?

- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы? - Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

Встречаются два психолога. Один другому:- Ну, у тебя все нормально. А как у меня?

- Что такое: "око за око" и "зуб за зуб"?- Драка между окулистом и дантистом.

- Помогло вам лекарство что я выписал в прошлый раз?- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

- Скажите, доктор, это правда, что кофе - это медленно действующий яд?! - О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.

В кабинете у психиатра.- Доктор, у меня раздвоение личности.- Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.

Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садиться комар. Муравей: - Кыш, проклятая птица - баржу потопишь!

На приёме у психиатора супружеская пара.Муж:- Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у Вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: Манию величия моей жены, или мой комплекс неполноценности?

Ночь. Громадный пожар. Горить большое здание. Пожарные тушать огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарников: - Ну, как? Пострадавшие есть?- Да-а вот еле-еле 15 человек спасли от смерти, а еще 20 в коме. - Как? Там же был только один охранник?!- Извините, а вы кто будете?- Директор этого морга.

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену.После осмотра родственники спрашивают:- Ну, как?- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

Разговор врача и пациента:- Доктор, моя жена воображает, что она реактивный самолёт. Что мне делать? - Пришлите её ко мне.- А где она приземлится?

Мама, мамочка, подари мне собачку, пожалуйста! подаришь,а? – А ты будешь за ней ухаживать? – Мам, а ты больную не дари!

В битком набитом метро:- Мужчина! Не держите меня за грудь!- У Вас ее нет!!!- Хам!!!- Фантазерка

Пожилая одесситка Сара Исааковна приходит к художнику и спрашивает:— Вы можете нарисовать мой портрет так, чтобы на одной руке у меня был «Ролекс», на другой — браслет с изумрудами, в ушах бриллианты, на голове диадема?— Без проблем, — отвечает живописец. — Но зачем это вам? Вы же ничего этого не носите.— Если я умру раньше Абрама, он захочет жениться на молодой и пригласит её в дом. Так вот: пусть она увидит мой портрет и задохнётся от зависти!

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит: - Некому, кроме тебя, с ним тягаться. - Да ты что, он же меня заломает. - Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи. Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает. . Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик... Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев. - Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?! - Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок ! . . - Ну ? - Своя оказалась...

Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру- значит у тебя не только руки не из того места растут.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?- О, да, они такие хрустя..- А тесто месить любите?- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - недоумевая ответила юная дама.- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.- Хорошо, скажу, что от тебя.- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.- Скажу, что от тебя.- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.- Сказать, что от тебя?

Новости на майле:Сергей Шнуров женился на Наталье Гулькиной.Шнур теперь имеет новыс статус: "Гулькин х*й!!*

Как вешняя вода, идут года!И выбросив в утиль язык Эзопа,я Вам скажу не будет никогдауниверсальней термина, чем ЖОПА.Пусть не нашлось ей места в словарях,она торчит под поясницей гордо!Все говорят о сердце о мозгах...оставьте, ЖОПА - самый важный орган.Дух приключений что царит в отчизне,находит воплощение в ней свое.У русских ЖОПА - это образ жизни,и делается все через нее.Года над этим образом не властны,поскольку прочно в жопе мы сидим.Она как родина настолько брат прекрасна,что выбираться из нее мы не хотим.Все жопой чувствуем, всех в жопу посылаем.А власть имущим лижем через раз.И на работе жопу напрягаем,чтоб жизнь за жопу не схватила нас!

Отец с сыном решают задачку:- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря, этой херней тут с тобой не занимался бы.

Сижу, давеча, разговариваю с дочкой и сыном. Дочка (24 года) жалуется, что тяжело найти бойфренда НОРМАЛЬНОГО. Интересуюсь, а какие у нее критерии. Дальше идет 10 мин. перечисление этих критерий. Поворачиваюсь к сыну ( 16 лет) и спрашиваю, какие у него критерии к девочкам. ОН:"Ну во первых, она должна быть женского рода."и дальше он задумался. Помолчал и продолжил:" Да вот собственно и все"

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?-Можно.-А если она на пляже и в бикини?-Можно.-А если топлесс?-Можно.-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?-Есть.-Какие, ребе?-Например, электросварка.

- Это публичный дом?- Да.- А где девочки?- У нас самообслуживание!

Встречаются президенты Франции, США и России.Саркози:- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!Обама:- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!Медведев:- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Что мешает плохому танцору - все знают.А что мешает плохой танцовщице?