Zahav.Ляпс

Для женщины семейный праздник, как для цыганской лошади свадьба… Голова в цветах, а жопа - в мыле…

Полная дама приходит к диетологу с целью похудеть.Диетолог: "Что вы больше всего любите?"Дама: "Торты".Диетолог: "А сколько кусков в день съедаете?"Дама: "Восемь".Диетолог: "Съедайте два." Через месяц диетолог, взвесив даму, убеждается, что вес не уменьшается, а наоборот увеличивается.Диетолог: "Сколько кусков торта в день Вы съедаете?"Дама: "Два."Диетолог: "Странно... А как Вы режете торт?"Дама : "Пополам".

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 12 человек.

Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.– Я провожу исследование, – говорит он. – Вы пользуетесь вазелином?– Да, – отвечает женщина, – мы с мужем все время им пользуемся.– А для чего вы его используете?– Для секса. Мужчина был поражен.– Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде «для велосипеда», или «для дверных петель». У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры, скажите мне, как именно вы используете вазелин для секса?– Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали...

Спрашивает сын у отца откуда он. Отец смущаясь и краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает:- Ну как все понял?Сын в полном ауте:- Вау, как оказывается все интересно! А когда Петька своего папу спросил, тот ответил просто - из Красноярска.

- Алло, это кто?- Наташа.- Какая Наташа? Я штук семь знаю.- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно ссала в лифте...

Все люди, на чьи похороны вы придёте, никогда не придут на ваши. Как невежливо с их стороны.

В начальное школе.Социальный педагог провела урок этики в первом классе. Рассказывала, как себя надо вести в школе. Что можно, что нельзя. Потом решила закрепить материал. Спросила детей, что нельзя делать в школе. Ответы:- Нельзя бегать по лестницам.- Нельзя кричать.- Нальзя драться.И (БАРАБАННАЯ ДРОБЬ) - ответ-победитель, от которого у соц. педагога прическа встала дыбом:- В школе нельзя называть учительницу с...кой и посылать директора на ...

Так гласит древний английский рецепт.Если вам доведется пить в обществе, найдите взглядом самую некрасивую женщину и не отводите глаз на протяжении всего времени; в тот момент, когда она покажется вам милой и желанной - встаньте и идите домой: вы пьяны.

Зaшел мужик в бaр типa пивкa попить. Пьет себе и видит - бaр стрaнный кaкой-то, одни мужики, и у всех рожи педерaстические. Ну, думaет, попaл. Нaдо свaливaть. Быстро пиво допил, зaбежaл отлить в туaлет, a тaм кaртинкa - трое мужиков одновременно тр%%aются. Ну, этот мужик отттудa выскaкивaет и к бaрмену: - Тaм это...ужaс у вaс в туaлете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмaр. А бaрмен тaк спокойно: - Тот что в середине, он тaкой здоровый, с рыжей бородой? - Точно. А кaк вы догaдaлись? - Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегдa выигрывaет.

Здоровый лысый мужик приходит в магазин с бензопилой, подходит к пррдавцу и говорит:- Что ж вы мне соврали-то? Вы сказали, что этой пилой я смогу спиливать по 20 деревьев в час, но у меня получвется только по 4 и то я весь вымотался!Продавец:- Как так? Дайте ка её мне...Берет бензопилу, заводит....- О, а как вы это сделали?

Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде - от хорошего ресторана до станционного буфета - кормят дёшево (по московским меркам) и очень вкусно. Рижане объяснили: - У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать. Страна-то маленькая.Сегодня кого-то надуешь - завтра не придут. А других клиентов нет. Россия же большая...

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" - снимает его и стреляет в медведя. Чукча подходит и говорит: - Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

xxx: Продам старое немецкое пианино 1896 года. Награждено 4 медалями. yyy: воевало?

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Вы спортом занимаетесь? — Я дротики кидаю! — Вы дротист? — В смысле? — Ну, дротите? — Ну, не без этого…

ЕвРЕЙСКАЯ СЕМЬЯ-МАМА И СЫН.МАМА БОЛЕЕТ ЛЕЖИТ НА ДИВАНЕ.СЫН ХОДИТ ПО КОМНАТЕ ТУДА-СЮДА.ВДРУГ ПАДАЕТ ГЛАЗ НА МАМУ.СЫН-МАМА,ЧТО ВЫ ЛЕЖИТЕ,МАМА?МАМА-ТАК БОЛЕЮ Я СЫНОК.СЫН-МОЖЕТ ВЫ ХОТИТЕ РИБЫ?МАМА-ХОЧУ СЫНОК.СЫН-ТАК ВСТАНЬТЕ И ПОЖАРЬТЕ.МАМА-ТАК НЕТУ РИБЫ.СЫН-ТОГДА ЛЕЖИТЕ МАМА И НЕ ПИЗ...ТЕ.

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр. Первая: - У моего ладошки и ступни черные. Вторая: - *уйня. Мой палец порезал, так побежала чёрная кровь.Третья: - Насмешили! Вот мой недавно в хижине пердaнул, так я три дня сажу выметала.

- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…

Вчера я сортировал грибы.Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.Потом я взялся за червивые.Изъеденные места я вырезал и откладывал, А хорошие пожарил и съел.Затем я принялся за то, что осталось.Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, А грибную мякоть пожарил и съел.… Червяков я потом тоже съел.Их не жарил – надоело.

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России.» Издание второе. Исправленное.

Первый признак отравления грибами – это посинение трупа.

Вам грибочков положить?- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой гриб и спрашивает:- Дорогой, это съедобный гриб?- Пока ты из него ничего не приготовила – да.

- Куда вы ходите по грибы?- К соседям на балкон.- Они их там выращивают?- Нет, сушат.

Обедают муж и жена.Муж:- Какие вкусные грибы!Откуда этот рецепт?Жена(невинно улыбаясь):-Из детектива.

Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Грибы --они разные.Одни прокормят,а другие кино покажут

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из Саудовской Аравии, говорит: - У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK Тот, что из Катара, говорит: - И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS Иранец туда же: - Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет? А еврей и говорит: - A я не продаю!

- Свет мой зеркальце, скажи...- Отвали!- Ну, скажииииии...- Нечем мне тебя порадовать, нечем!

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".

- Василий, что у тебя за телефон?- Siеmеns С-35.- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.

- Девушка! Вы любите животных?- Да, очень!- Ну вот он я!

Она:- Ты зачем это сделал?Он:- Что из того, что я сделал, зачем?

- Мне кажется, что вы тонкий эстет.- Показалось... Гетеросексуал я.

Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

Когда я родился, дома никого не было, но на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

Катались на лифте по ночному городу...

Мат в русском языке - это те же смайлики...

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.

В aфрикaнскую деревню приехaл бизнесмен: "покупaю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдaют примaтов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стaло меньше, тогдa бизнесмен скaзaл, что повышaет цену до 20. Жители нaпряглись, изловили последних, принесли, сдaли по 20. Сaмых последних зaбрaл зa 25, a потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сaм уехaл и остaвил зa себя упрaвляющего. Упрaвляющий говорит: "дaвaйте тaк, я сдaю вaм втихую этих обезьян нaзaд по 35, a когдa босс приедет, вы их ему по 50..." Нaрод рaд хaляве тaкой - нaзaнимaл кучу бaблa и скупил всех обезьян обрaтно по 35. Нa следующий день упрaвляющий исчез вслед зa боссом, a нaрод остaлся без денег, но зaто при обезьянaх.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился». Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов.

После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи.Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продаёт их в Бердичев с большой выгодой. Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги. Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону: - Ты меня погубил! Твои свечи не горят! - Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их покупал:чтобы они горели или чтобы их перепродать?

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять? - Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали: - Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. - Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. - Самый несчастный день в моей жизни: Как я мог потеряться?

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...