Zahav.Ляпс

Коллективная глупость, возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения.

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Жизнь-это игра...И прожить ее надо так,чтобы все козыри были у тебя!

Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к выходу попасть, со стороны Люстдорфской дороги, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.- Помогу.- Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой... Ой, а куда надо...- Идем.- А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку.- Нет.Доходим почти до выхода.- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?И тут меня черт дёрнул пошутить:- Да я и при жизни болтуном не был...Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Причем не в ту сторону - ворота в другой стороне. Начитаются фантастики, дуры!Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем...

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

— Здравствуйте, это секс по телефону?— (шёпотом) Да...— А почему шёпотом?— Я на паре...

Вaшему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругaться мaтом??? … Он не пробовaл водку и секс??? ... Приходите к нaм и купите путевку в пионерский лaгерь!!!

Генеральный секретарь цк кпсс Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты "Правда" сделали снимки и на утро обсуждают, какже их подписать. Один предлагает: - Свиньи вокруг товарища Хрущева - Отклонено! Другой редактор: - Товарищ Хрущев среди свиней - Ни вкоем случае! Это же Генеральный Секретарь! Думали, думали... На утро вышла газета и подпись под фото: "Третий слева - товарищ Хрущев"

У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-45- 95! ".

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился?- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.

В детстве я хотел стать дедушкой, чтобы получать пенсию, ничего не делать и не ходить на работу. И с каждым годом моё желание только крепчает...

В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка, у которой никогда не останавливается автобус.Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом.Так вот, поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с этого пансионата.

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:- Чего тебе?!Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.Принц задрал голову:- Принцесса, говорю, здесь живет?Она поморщилась и заорала в ответ:- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:- Не уйдешь, значит?Принц упрямо мотнул головой:- Я жениться приехал! Открывай!- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.А стамески не было.- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?Принц откашлялся:- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.Совсем по-другому, если быть откровенным.В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.Ну не говорить же правду, в самом деле!Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.Принц пожал плечами:- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу - пол-королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.Принцесса махала ему из окна рукой.- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться!..

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

Скажите, у вас есть мышьяк?- Простите, а для чего он вам нужен?- Мужа отравить хочу.- В таком случае я не могу вам его отпустить.Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей – женой того самого фармацевта!Взглянув на фотку, фармацевт:- А, ну раз у вас есть рецепт…

Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

Новости астрологии:- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете

Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!

Боже сколько еще не сделано?! А сколько еще предстоит не сделать?!

- Итак, начнём заново... Хочешь ли ты работать в нашей замечательной фирме, нихрена не делать и получать 5000$ в неделю?- Хочу, хочу - только не бейте больше!

- Какое самое грустное место на Земле?- Рабочее...

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".

Сыгрaли молодые свaдьбу. Первый день. Зaнимaются любовью весь день. Мужик счaстлив. Второй день. Тa же история. Мужик подустaл, но доволен. Третий день. Мужик стрaшно устaл, но форму стaрaется не терять. Четвёртый. Мужик ужaсно рaздрaжён, но кaк кролик выполняет свой супружеский долг. Нaстaл пятый день. Мужик сползaет с кровaти. - Дорогaя, пойду в вaнну схожу. Онa кокетливо, поглaживaя себя: - Мыться идёшь? Он рaздрaжённо: - Нет, бл**ь, дрочить!!!

Вчера на матушке-природемы веселились от душисгорели лес и все зверюшкизато удались шашлыки

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах.Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газетыи не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.Никто уже не зашивает капроновые колготки.В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь,изготавливая из них губки для мытья посудыи коврики в прихожую.Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".Никто уже не посылает сервелат в посылках.Никто уже не хранит кораллы в серванте.Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртикови рыбок-скалярий из капельницы.Никто уже не надевает комбинации под платье.Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля- это банки или медовый компресс на ночь.Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.Никто уже при виде знакомогоне подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.Странно, а они были самыми дешёвыми.Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.Никто уже не помнит чем отличаетсясиняя стёрка от красной... А я помню!Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.Никто уже не спит в бигудях. (???????)Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи."Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом.Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера- это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос,на который бы те не смогли ответить.Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "нет". В третий раз достал господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он и швея сказала "Да". Обрадовался бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь? "О, боже, мой муж упал в реку! Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем, и если б на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни". Mораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?- Сдох от счастья

Она:- Доктор, поцелуйте меня!Доктор:- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?- У вас все идет отлично!- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?- Сколько дней назад вам миндалины удалили?

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себяеще хуже!- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Встречаются друзья:- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...- А половой жизнью...?- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

КУДРИНА УВОЛИЛИ ЗА ТО, ЧТО ОН НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ В ПРАВИТЕЛЬСТВЕ МЕДВЕДЕВА,КОТОРОГО НАЗНАЧИТ ПРЕМЬЕРОМ ПУТИН,КОТОРОГО ВЫБЕРУТ ЛЮДИ НА ВЫБОРАХ В 2012 ГОДУ. ТАКОЙ УВЕРЕННОСТИ В ЗАВТРАШНЕМ ДНЕ В РОССИИ НИКОГДА НЕ БЫЛО.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

Встречаются два голубых. Один другому рассказывает: " Вчера с таким классным парнягой познакомился. В кафе посидели, потом я его домой пригласил, шампанское и всё такое. Потом в ванной помылись, я в комнате на диван раком встал и жду. Пять минут жду...десять минут жду...тишина...поворачиваюсь, а он рядом на диване в такой же позе стоит... Ну не пидарас он после этого?"