Zahav.Ляпс

Самые грамотные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Зашел мужик в галантерейный магазин купить очки от солнца.Померил одни-не нравятся,вторые-то же самое,третьи надевает,глядь по сторонам-все вокруг голые. Снимает-одетые,надевает-голые.В кассу заплатил,ходит по городу балдеет. Домой пришел. Тихонько дверь открывает:думает щас жену удивлю-а она с каким-то мужчиной,и оба голые.Мужик очки надевает-голые,снимает-все равно голые.Блииин!(говорит)Пол часа в очках походил и зрение испортил!

Счастье - это, когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов.(Китайская мудрость). Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ!!!

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.- А в чем дело?- Просыпаюсь утром, а он - стоит!- Ну, и что?- Так ведь в дверях!!!

Зажгли подpостки коноплю, сидят вокpуг костеpка, дымком наслаждаются. Подходит милиционеp: - Что ж вы, дети, делаете?! Hехоpошо! Этим занимаются только нехоpошие люди - наpкоманы... ы-ы-х (глубочайший вдох)... фу-у (выдох) поэты, пысатели...

Гинеколог пошарил по карманам, осмотрелся, похлопал по бумагам на стол: - Ну, где я опять оставил свою ручку?!

В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу: - Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

Доктор - мужу:- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет. - А я?..

- Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

- Доктор, я обеспокоен.- В чем дело?- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

Беременная говорит подруге:- Сегодня разбила тарелку. Плохая примета. Боюсь не стало бы хуже моему ребеночку. - Ерунда. Когда меня мама носила, она разбила грампластинку, так со мной ничего, ничего, ничего...

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза. - Чайковский - гомик - великий композитор...Второй стакан, срывается на плач:- Гоголь - онанист - великий писатель...Третий стакан, рыдания:- Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой х#й и дурак дураком...

Винни спрашивает у Пяточка:- Пятачок, ты умеешь быстро бегать?- Умею. А что?- Тогда я возьму тебя в спортивную секцию!- По бегу?- Нет, по стрельбе!

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?- Только один раз.

Неприятность это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина, а тебе 12 лет и ты девочка!

Сексом сыт не будешь, но и супом не на трахаешься!

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

Задача:Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будетстарше его в пять раз.Вопрос:Где папа?Решение:Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y. Значит:Х+21=Y.Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6Х=-3/4.Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9месяцев - а, значит, папа в данный момент находится на маме...

Сидят 2 пьяные подруги, одна говорит другой:- Что Катя повалили?- Я не Катя, я Валя- А-а, ну, тогда Валя покатили!

- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович. - Где, где?!- Вон, на углу, в синем платье.- Идиёт, это его жена!- Ну, а я что сказал?

Окулист - пациенту:- Закрывайте левый глаз, какая первая буква в нижней строчке? - Б.- Посмотрите внимательнее.- Б.- Открывайте левый глаз, так какая буква?- Я же вам уже два раза сказал - Б!Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:- Вот черт, это и правда Б!

Врач спрашивает пациента:- На что жалуетесь?- На жизнь, доктор.- Не беспокойтесь, это пройдет!

- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?..

- Пошел я, однако, за акушеркой! - говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи. - Через 9 месяцев вернусь!

- Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы–гы–гы!»- Гы–гы–гы!- Ну вот, тебе уже семьдесят!

- Ты почему так не любишь американцев?- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

- У нас создали отряд конной милиции.- Интересно, зачем им кони?- А как же! Ум хорошо, а два - лучше.

Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов до скорости 70 км/ч

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:- Миссис Джонс, вы меня знаете?- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.Адвокат ни жив, ни мертв.Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.На груди картонка с рукописным текстом:«Возьму котят в хорошие руки».

НОВОСТИ КОМПЬЮТЕРНОГО РЫНКА: Игра «Раскольников».Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика.

Встретились два приятеля.- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа – считается тостом.

- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...- На ноль делить, что ли?

Мужик нашёл на пляже старинную заплесневелую бутыль, открывает - а там джинн. Джинн достаёт записную книжку:- Загадывай три желания... Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.Мужик:- Хочу здоровья!Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "Элит"".- Хочу быть богатым!Джинн пишет: "Счёт на сто миллионов евро в швейцарском банке".- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".

Самую большую яичницу в мире приготовили работники ярославской птицефабрики, когда им выдали зарплату производимым продуктом.Яичница заняла весь кабинет, машину и костюм директора.

- Хорошо клюёт в этом озере?- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...

- Не трогай её, кому я сказал! Лучше трогай меня... противный.

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли".- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?- Ну, я не знаю - ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы...

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

У молодого мужа спрашивают:- Что больше всего разочаровало вас в приданом?- Невеста!!!

Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.

- Вас беспокоят тараканы?- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

У семи бальзамировщиков Тутанхамон без х#я.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.