Zahav.Ляпс

К сведению встречающих: ваш самолет совершил посадку. Пассажиры подлетят позже.

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек

Вся история женской моды -- это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "высохнет на жопе".

Есть женщины, не выходящие замуж, мотивиpуя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев таким идеалом является мужчина, котоpый бы захотел жениться на ней.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

— Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!— Епт... так ты еще и девушка!?

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: - Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!!!

Сына программера спрашивают на уроке:- Вася, расскажи нам, пожалуйста, русский алфавит.- Й, Ц, У, К, Е, Н...

Пришёл программер как-то раз в ресторан, заказал себе отбивную. Берётся, значит, за дело, бац, а вилка с ножиком, аж соскальзывают с отбивной: - Read only... - подумал программер.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Не так страшен оптимизм, как его лечение.

Пока дураку объяснишь, все кулаки оцарапаешь.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Диктор:- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем. Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)Отделалась легким.

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, что вредно целовать животных. - Кто может привести пример? - спрашивает она. С места поднимается мальчик. - Ну, Вовочка, расскажи, что ты знаешь.- Моя тетя часто целовала свою собаку.- И что случилось?- Собака сдохла.

Пошёл как-то Иван-царевич за невестой. Вышел в чистое поле, натянул тугой лук и пустил стрелу. Попала стрела в болото... Так погиб русский патриот Иван Сусанин.

Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

- Чем отличается доберман от Либермана???- Доберман обрезан сзади.

-Мама, купи собачку!- Нет!- Ну пожалуйста, купи!- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому.

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?- Нет. Это сам химик.

Спрашивают маленькую девочку:- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?- Дедушка Мороз!- Машенька а кто еще с ним приходит?Машенька молчит.- Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто?- Смерть?

Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес...

Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что им их не вернут.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку!

один мальчик очень хотел вырасти и каждый день висел на турнике, привязывая к ногам вес. выше он не стал, но теперь, когда у него чешется колено, он может его почесать не наклоняясь

Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать - взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить?Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис - устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору - двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят - денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать.Сократили ДВОРНИКА!!!

Они встретились случайно, на вечеринке. Наутро он спросил, как ее зовут, и так узнал, что она – Надя. Протянул руку, пожал, сказал: «Миша, очень приятно», предложил закурить и добавил: «Классные сиськи, Надя». Надя была польщена и сразу поняла – вот она, любовь.Через полгода они поженились и Миша переехал к Наде домой. Еще через месяц Миша не вернулся вечером, потому что на работе был аврал. На самом деле аврала не было, просто Катюха (ну эта, знаете с 3-й Рабочей улицы) позвала в гости прибить гардину, и как тут было отказаться? Джентльмен не может отказать даме в помощи. Джентльмен, если его дама вежливо попросила, обязательно приедет и прибьет. В четыре утра Миша сказал Катюхе, что все-таки пожалуй он пойдет домой, потому что жена ждет, а гардину он прибьет в следующий раз.Но Надя же не дура. Она понюхала Мишину рубашку, убедилась в том, что авральной работой рубашка и близко не пахнет, и все рассказала своей подруге Машке. Машка (замужем четыре года, двое детей, муж козел) посоветовала тщательно следить за этой сволочью, и на всякий случай — отомстить.«Зуб за зуб, глаз за глаз», — сказала она, затягиваясь сигаретой. — «Библию читала? Вот… Там прям так и написано, а ты чо думала? Сама она изначально склонялась к немедленному разводу со скандалом, разделу совместно нажитого имущества (чайник, тапки и хомячок) и ритуальному изгнанию экс-мужа к маме. Однако Машка сказала, что случай явно не гарантийный и мама его к себе обратно не заберет, да и вообще, они всё равно все одинаковые, какая разница? У этого хоть имя нормальное. Вариант же с местью выглядел вполне осуществимым, и главное – не требовал существенных материальных затрат, а при некоторой удаче сулил даже выгоды.По дороге домой, задумавшись, Надежда забрела в бар и там познакомилась с неизвестным джигитом. Они обменялись улыбками и номерами телефонов.А на другой день Мишу опять позвали прибивать гардину. Миша купил упаковку презервативов и позвонил жене, чтобы сказать, что опять задерживается. Да, опять аврал. Да вообще суки, загрузили работой, ни вздохнуть. Да, милая, конечно, я тут один. Ну не с бабой же. И с чувством выполненного долга поехал прибивать гардину.Надя это все обдумала, сказала громко «Вот сука», насыпала хомячку корма, чтобы не скучал, накрасилась, чтобы выглядеть настоящей леди, и позвонила своему джигиту. Он приехал и увез ее с собой. Джентльмен.А часов в десять вечера оказалось, что Катюха не может помогать Мише прибивать гардину до утра, потому что ей надо сегодня к маме, на другой конец города.«Ты же меня отвезешь, Миш?» — спросила Катюха. Само собой разумеется, джентльмен не может отказать даме, когда она сидит на нем сверху. Миша согласился. Они быстренько закончили на сегодня с гардиной и поехали.По дороге Миша попросил Катюху вести себя тихо и набрал номер.— Надя, я того… Закончил с работой. Выезжаю, ага. Ты дома?.. Ждешь?.. У-ти пуси. Я тебя целую, лапка. Жди меня. Еду.И уже укладывая телефон в карман рубашки, увидел встречную машину, на переднем сиденье которой Надя убирала в сумочку сотовый. Надя, которую джигит как раз отвозил домой, в свою очередь взглянула на дорогу и увидела Мишу.Как говорится в таких случаях в романах, их взгляды встретились. А секундой позже Миша понял, что Надя сидит в машине неопознанного мужика, а Надя поняла, что в машине у Миши находится неопознанная баба.Танцоры кордебалета годами вырабатывают синхронность, с которой Миша с Надей прищурились, сказали «Б***ь!» и повернули головы, наблюдая друг за другом. Через пару секунд машины разъехались, и следующее их свидание состоялось только через двадцать минут, когда Миша наконец добрался до дома.Пару дней они разговаривали исключительно фразами не длиннее трех слов, и перемещались по дому как два магнита с одноименными зарядами — старательно избегая физического контакта.Вечером третьего дня она сказала ему, что хоть он и козел, но она его, возможно, когда-нибудь простит, потом поплакала, покричала, разбила чайник, выкинула его тапок в окно, пообещала удавить хомячка, и наконец простила. Еще через пятнадцать минут, скрепив мировую, она отправилась в душ, а он курить.А еще через три дня они уже ходили вместе, крепко держась за руки, и Миша был до такой степени джентльменом, что придерживал перед Надей дверь кожно-венерологического диспансера, пропуская её вперед.Герценовский вопрос «Кто виноват?» ни один из них так и не поднял.Настоящие леди и джентльмены выше этого.

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать, что в малину то насрали…

- На что жалуетесь?- Доктор, у меня болит печень.- Раздевайтесь.- Доктор, вы что, мне не верите?

Мужик приходит к врачу: в ухе - банан, в носу - огурец, в #опе - батон, и говорит: - Доктор, я в общем себя плохо чувствую...- Так, ну-ка дайте-ка гляну... ага... Э, больноой, да вы неправильно питаетесь...

- Ты можешь положиться на меня! - сказала плаха.

- На что жалуетесь, больной?- На голову!- Болит?- Мешает!!!

- Доктор, как сохранить зубы?- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

Умирает Рабинович просит жену.- Когда я умру положи мне в гроб Тору.- Хорошо, Абрамчик.- Еще положи Библию и Коран.- Зачем...- На всякий случай, Роза, на всякий случай.

Грузин танцует лезгинку:- Аса! Аса! Аса!Мимо оса пролетает и так ему мстительно:- Грузин! Грузин! Грузин!

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Английская леди зовет лакея:- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует?- Да, мадам.- Хоpошо, можете идти.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.

Посмотрите, с какой заботой гастрарбайтеры метут московские дворы и красят московские школы!Ведь они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.Самый задроченный кандидат не проходит.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин скоро пойдет на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...