Zahav.Ляпс

Принимали в контору программера ... В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: - У меня жена на шестом месяце.

Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом. А вторая говорит: - А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время. Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом меня там знаю вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет. Она: - Ой, не туда, ниже ниже! ! На что получает ответ: - Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.

Он и она в постели. Она:- Так тепло?- Тепло...- А так?- Теплее.- А если так?!- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

Утро. Рабочие долбят асфальт перед домом. Тут из подъезда выходит алкаш и говорит им:- Вы чё, декабристы?- Нет, с чего ты взял?- Может, я похож на Герцена?- Да вроде нет.- Ну тогда какого ж х.у.я вы меня разбудили с утра пораньше?

Умер один добрый человек и попaл, кaк полaгaется в рaй. Живет - не горюет. Вдруг через рaй несутся Черти в колеснице, и говорят: - Поехaли с нaми, у нaс выпивкa, девушки, прелести всякие, все искушения нa выбор, все что зaхочешь! Поехaли!!! Мужик пошел к Господу: - Господи, пусти меня в Ад нa экскурсию! - Но зaчем тебе это? Тебе чего-то не хвaтaет? - Дa нет, но просто интересно посмотреть. Господь дaл ему рaзрешение нa три дня. Мужик вернулся, полон впечaтлений. Через некоторое время сновa Черти несутся через Рaй. Совa приглaсили. Отпросился, вернулся - довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думaл, пришел к Господу: - Господи, отпусти меня нa совсем в Ад! - Ты в этом уверен??? - Дa. Отпустил его Господь. Мужик собрaлся, приехaл в Ад, a его тут же в смолу! - Ребятa, дa вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.... - А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

Нa футбольном мaтче один из зрителей спршивaет мaльчикa: -Где же ты деньги-то взял нa тaкой дорогой билет? -Отец купил. -А где он сaм? -Дa домa. Билет ищет...

-А я aстрономией увлекaюсь. Лежу кaк-то нa дивaне, иные миры нaблюдaю, звёздное небо. Но тут женa пришлa и всё испортилa: снялa с головы дуршлaг и выключилa свет.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?- А вы по ушам не видите?- Нет.- Это кролик.

А на двадцатом занятии логопед сказал ему:"Уйди от меня, чёГт каГтавый!!!"

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и…Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не#%й делать.

- Здравствуйте, а можно нашу девочку на синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат! - Блин, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк: - Клaсснaя! Только жрёт много... - И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый... - Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял... - Ты зaглохнешь или нет?! - Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы...- Новую нaдо - зaпaрился я с ней.

- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание! »- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!- Ты спишь нормально! По восемь часов!- Но я хочу лёжа!

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...Бык ее спрашивает:- Корова, ты откуда такая счастливая?Корова, застенчиво опуская глаза:- От верблюда...

- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Ещё лучше пощупать.И уж совсем хорошо трахнуть!

- У меня вчера в машину вломались...- Что-нибудь украли?!- Да, систему сигнализации...

Двое встречаются на улице.Первый:- Где работаешь?Второй:- В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта.Первый:- И давно работаешь?Второй смотрит на часы и отвечает:- С девяти...

- Какое место в вашей жизни занимает секс?- Призовое!

- Кто?- Кобыла в манто!

- Спасибо, доктор, за все. До скорого!- Ну что вы, я-то прекрасно себя чувствую...

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у неё Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.Он в изумлении спрашивает:- Ты что?!!Горилла, меланхолически перелистывая страницы:- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение...- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.- Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему.

Вчера ходили на Аватар...Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дёргала.

Лет через двадцать сегодняшние валютные проститутки по цене будут доступны даже простым пенсионерам.

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ: - Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие Доктор: - Так может 12 ребёнок будет нормальным ваша опора. - Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.

В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бyмага становится ценной.

На передаче Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

- Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

Из протокола показаний пострадавшей:"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство".

Два грузина моются в бане. - Гоги, ти что, дрочишь? - Нэт, я бистро мою

-Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.-Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…

Беседуют два психиатра.- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат. - Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса? - Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!- Но почему же?- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла - и разбивает его об голову трактирщика. - За что, барин?!- Не барин я - Ленин, в Сибирь еду...

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение...

Говорите, говорите... Не обращайте внимания, что я зеваю... Я всегда зеваю, когда мне интересно...