Zahav.Ляпс

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?- Есть, конечно.- Дайте тысяс 20-30...- ???...А...А зачем вам СТОЛЬКО?- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

Уважаемый Барак Абама!Пишет Вам слесарь мотороллерного завода Пупкин Иван Петрович. Разыскиваемый Вами Усама Бен Ладен поселился в доме моей тёщи Криворуковой Е.М., активного члена "Аль Каиды" с 1937-го года по адресу: г. Долгопупинск, ул. Северная дом 5Прошу помочь бомбардировкой!!

Мужчина , как машина , должен быть только у одной владелицы... Иначе , это общественный транспорт !

- Как правильно писать "какаешь"или "какаишь"?-А зачем тебе?-Да я девочке письмо пишу-И что ты там пишешь??-Да,хочу написать "какая ж ты красивая!"

Маленький мальчик,разбив вазу и поняв,что теперь ему все равно попадет,быстренько продал телевизор и начал курить.

Жена, а не собака, - вот лучший друг человека. И тапочки принесёт, и звонким лаем по утру разбудит.

Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, толькоглаза у неё красные.

- Ленинград. Блокада. Топят буржуйку.- Так ведь лето!- Так ведь в Неве топят...

- Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты евреи!- Послушайте, но здесь-то евреи с какого боку???!!!- А кто, по-вашему, придумал это слово?

- Почему вас всегда интересует национальность собеседника?- Объясняю, спрашиваю я одного: "ты кто по национальности?" - "еврей", я понимаю, что могу спокойно рассказывать анекдоты про евреев. Спрашиваю другого: "ты кто по национальности?" - "удмурт", и я опять понимаю, что могу спокойно рассказывать анекдоты про евреев.

- Ты почему не женишься?- Что-то я никак не могу найти себе пару... - Так женись сначало на одной!

-Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?- Нет!- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

В жизни каждого человека должна быть своя минута славы и желательно, чтобы она не заканчивалась минутой молчания.

Мужская логика правильная, но женская-то интереснее!

- У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса.

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!

Пьяный муж возвращается домой и орёт:- Всё, ты меня достала! Развод!Жена, со змеиной улыбкой:- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!- Каким?- РАЗВОДНЫМ!!!

Бабушка, ты что читаешь?- Библию, внучок.- А зачем?- К экзамену готовлюсь.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила:- О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?- Только у него одного часы на предплечье.

Новое в кондитории: торт "Путин". В принципе, то же самое, что "Наполеон", но без яиц.

Спрашивают у Януковича:- Какие Ваши любимые передачи?- Ну, какие?! Конечно сало, тушенка, сгущенка, сигареты!

У доктора Ай-болита было два брата: паталогоанатом - доктор Ой-умер и сексопатолог - доктор Уй-упал !

Да здравствует мыло душистоеИ веревка пушистая!

Если мальчик любит мыло И зубной порошок,То у этого дебилаБудет заворот кишок!

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!" Хватает один парашют и вываливается. Француз говорит: " Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!" Хватает второй парашют и выпрыгивает. Араб говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает парашют и вываливается. Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Он:- Ты ж мой пончик.Она:- Пончик потому что толстая???Он:- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиль кричит - "Но ведь она не твоя!!"...

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье. - Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу. Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания. - Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить. - И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула: - О! Сегодня белье у нее чистое Наверное, научилась стирать! - Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Час пик в метро:- Девушка, я хочу вас...- Я согласна.- ... попросить...- Я же сказала, что согласна.- ... не давите мне зонтиком на яйца.- Нахал!!!

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Иду по улице в Одессе. Впереди мамаша ведёт малолетнего сына, который громко ноет, временами переходя на крик.Мамаша: - Прекрати орать. Ты меня знаешь, я бить не умею. Я сразу убиваю.Сразу стало тихо.

Заходить мужик к гадалке. Гадалка ему говорит: - Здравствуйте Анатолий -Но я не Анатолий - Я знаю...

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке, это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.- Ну, и что здесь плохого?- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.

Собрaлaсь семья обои клеить. Женa мужу говорит: - Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли. Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть". Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось. Муж злой, сновa идет к ним. Говорит: - Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось! Ответ: - И у нaс столько же остaлось...

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.