Zahav.Ляпс

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.— А что ты написал в объявлении?— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.— Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...

Мужик приходит к своему другу и говорит: Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке:- Он чего тебе сделал?! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену трахает, я ночую дома, он мои сети проверяет....

Как узнать, посолен ли борщ? Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.- Когда было восстание декабристов?- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.- С чего вы взяли, что ночью?- Ленина надо читать!- ?!.- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

Трудовой опыт Медведева нам наглядно показывает как чрезмерное увлечение социальными сетями ведёт к увольнению с должности.

Художник-абстракционист говорит приятелю:-Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.-Ну и измени, чего тебе стоит?-Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

- Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?- Видите ли, он умер...- Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то обидели...

Что такое кризис среднего возраста?Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть....

Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.

Музей. Экскуpсанты:- Какие пpекpасные фpески!Гид:- Пpойдёмте дальше, это от сыpости...

- Официант, я в вашем супе выловил таракана.- Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна?- Вижу, ну и что?- Так он не выловил...

- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?- У кошелька спроси.

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.Она родила и спрашивает мужа:- Как спал?- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

Нaши чиновники отпрaвились по обмену опытом зa грaницу. Их хорошо встетили: сидят в бaне, бухaют Хеннеси. Нaши в шоке от тaкого приемa. - Откудa тaкие средствa?!- Вон видете мост? - Дa!- Вон мaшинa через мост поехaлa, онa принеслa доллaр к нaшему столу... Нa это и бухaем. Проходит год и уже нaши чиновники принимaют гостей. Втретили клaссно: бренди, коньяк, икрa, девочки. Инострaнцы в шоке от тaкого приёмa. - Откудa тaкие деньги? - Вон видете мост? - Нет...- Нa это и бухaем...

- Циля Марковна, вы слышали, таки к нам приехал молдавский цирк лилипутов...- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!

В сексшопе недавний покупатель обращается к продавцу:- Здравствуйте, я у вас резиновую куклу купил, а чё-то у неё и дырок-то нет... Точнее, есть одна, но маленькая какая-то.- Подождите, как нет? Давайте её сюда.- Держите…- Ой, а что это с ней? - недоумевает продавец.- Ну, я очень хотел.., напился - вот и... ну, сами поняли...- ТАК! Так это же надувная лодка у Вас!- Надувная лодка? Блин! Вот тесть-то на рыбалке сейчас ОТРЫВАЕТСЯ....

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Мужик решил пошутить и в резюме в графе "положительные качества" написал "отсутствие совести" и тут же стали предлагать тааакие должности.....

Почта России: мы изобрели изюм и курагу.

Сижу я с женой в ресторане в центре Москвы. В ожидании заказа созерцаем за окном неспешную суету вечернего города. Неспешно гуляет небритый перец в джинсах, пиджаке, с длинным-длинным шарфом, в тёмных очках (поздний вечер на дворе) и с маленькой псинкой на поводке.Жена:- Ну никакой разницы с Лондоном: такие же пробки, такие же дорогие машины, такие же люди..." (из Лондона вернулись 2 недели назад).Тут псинка присаживается посреди тротуара и неспешно серит.Я: - Нее... В Лондоне этого перца сейчас оштрафовали бы...Похихикали... Небритый, видимо прочитав наши мысли, достаёт полиэтиленовую перчатку, одевает её и собирает дерьмо своей псинки в пригоршнюЖена:- Во! Ну цивилизация же! - Я ж говорю, ничем мы не хуже Европы!А в это время чувак за окном подходит к белому мерину на стоянке ресторана и широким мазком истинного художника-авангардиста размазывает гамно по его капоту...Я: - Нет, мы в РОССИИ!

Диалог в бухгалтерии:- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....- ??? в смысле- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

Спорят двое:- Все болезни из-за нервов.- Нет, все болезни из-за денег.- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...- И у меня тоже теща - собака!

Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть- Мама, купи собаку..- Изя не мешай, я не куплю! Изя опять- Мама, ну, купи собаку!Мама не сдаётся- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

В аптеке:- У вас средство для выращивания волос есть?- Есть- Хорошее?- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?Это моя жена – она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...- Никуда я с тобой не пойду!- А, нет! Изменилась...

Чтобы наши спутники больше не падали, Госдума собирается принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

Дама покупает колбасу:- Мне вот эту, потверже и потолще!- Вам порезать?- Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!

- Как можно обмануть тест по моче?- Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.- С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.Заключение медкомиссии:"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

После операции в палату к больному входит хирург:- Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется повторить вскрытие!- Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж..... На нём и тренировались.

Привезли мне комп на “разобраться”. Жалобы – странные звуки при работе. Разобрал…Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые.Городу была обещана вечная слава и горожане твёрдо в неё верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла...На Везувий жители Помпеи никак не рассчитывали.

Она ему : - Ты такой умный, начитанный, эрудитованный! - Да нет...я нормальный. Это ты - дура.

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахатьсявсю ночь! Ты сегодня свободен?- Конечно ДА!- Присмотришь за моим псом?

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.- Ребята, вы из России?- Нет, - говорят, - мы из Украины.- А это что?- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.- Знаю, - говорит один. - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбас знаете?- Знаем. Но ведь это Россия!- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?- Нет, наш, Украинский.- И как по вашему рука?- Рука.- А нога?- Нога.- Хм… А жопа?- Срака.- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

На сцене играет биг-бенд. Басист обращется к пианисту:- Слышь, какая следующая пьеса?- I love you.- I love you too, какая следующая пьеса?

Два студента перед сессией:- Что читаешь?- Квантовую механику.- А чего книга вверх ногами?- А какая разница...

Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском:- А какие пpезеpвативы y вас есть?Пpодавец:- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.Паpень шепотом пpодавцy:- И снотвоpного, пожалyйста.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в ж*пе.