Zahav.Ляпс

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?- Возьмите огуpцы, они желтые.

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

- Алло?- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?- Его пока еще никто не видел.- Ой, простите, а куда это я попал?- В общество слепых.

- Ты чего такой грустный?- Понимаешь, мой любимый хомячок повесился...- Хомяк? Повесился?!- Это что - он даже предсмертную записку оставил...- Хомяк? Записку?! Ну, и что там написано?- А хрен его знает - почерк дурацкий, да и мелкий тоже...

Мальчик делает скворечник.К нему подходит его друг и спрашивает:- Что ты делаешь?- Скворечник.- А почему он без дырки? Как туда птица залетать будет?- А она уже там!

Приятель жалуется приятелю:- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?- Как насчёт Ленина?

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит фурманов. Крестьянка снимает косынку.- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!

- Пап, а почему бабье лето осенью?- Hу, поминаешь, сынок, вечно у них все с задеpжками!

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

- Что у вас стряслось, дедушка?- Да уже все трясется, доктор.

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней. Вы слушаете репортаж с открытия первого гей-парада в Москве.

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она долбит мозги своему мужчине.

Только русский человек, услышав «сто грамм», не спрашивает «чего?

Беседуют два одессита.- Абрам, что ты думаешь о сексе?- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогдазаниматься теорией

22:35Как-то раз в Москве проходил слет каких-то заслуженных преподавателей. После официальной части решили это дело отметить. Собрались у одного из преподавателей в номере. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, та меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно на отмечались, и один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если такую засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов, кандидат физических наук, сует себе лампочку в рот, пытается вытащить - и не может. Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит Ладно, решили ехать в травмпунк. Поймали такси, приехали. Медсестра в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом, хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены, и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и едут назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади, но один из недоверчивых все еще не доверяет: «Не могу понять, как так.- и все тут!» Ну на, говорит ему зачинщик, сам попробуй, тот пробует: не вытаскивается лампочка. Едут назад. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: что, мол, дебилов везешь? Чего у них рты открытые? Способный говорить отвечает: «Какие дебилы, это кандидаты наук, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол со словами: «Чтоб не повторялось!..» Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом....

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, укуси-меня-пчела, неотрaзим!!!

- Я как напьюсь - никого не боюсь, даже жены!- Ну... я до такой степени ещё ни разу не напивался...

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки закончились.

Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!- Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть. Один другому и говорит:- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!– Это какие, Федор Кондратьевич?– Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры!

Британские ученые доказали, что слабая система ПВО неизбежно приводит к демократии

Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолт-Стрит, в Белоруссии - пасмурно, возможны осадки.

Михаил Светлов начал свою автобиографию так: «Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец — буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал “акционерное общество”. Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на мое образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришел к меламеду и сказал: “Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте”. — Так я и стал, — заключал Светлов, — русским писателем».

Одесский дворик.— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо. «Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Кац. — Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!»

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:— Фима, это вы?

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:— Вы мне недодали 20 долларов!— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!— Представляю, как вы им все гордитесь.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?— Как в Одессе?— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:- Прячься скорее в командировку!

- Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.

Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:- Кто это?Жена:- Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:- Прости, дорогой, как тебя зовут?

Разговор по аське:- Что замолчал?- Пальцы устали.

Ёжиха приводит мужа к наркологу:- Доктор помогите нам! Мой муж колется...

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

Два индейца впервые видят воднолыжников.- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

Встречаются две утки. Одна говорит: - Кря-кря. Вторая: - Блин, тоже самое хотела сказать!

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу.Слишком мало от него осталось.

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.

Старушка приходит в банк и снимает деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладет ту же сумму.На удивленный вопрос операциониста отвечает: " Сынок, я только пересчитать брала"...

Теща Иннокентия Смоктуновского, еврейская писательница Шира Горшман, очень переживала за Израиль и боялась, что арабы его разобьют. И вот Смоктуновский с киногруппой побывал в Египте, бывшем тогда главным врагом Израиля. На таможне в аэропорту он увидел полную неразбериху во всех делах. Вернувшись домой, он сказал теще:— Мама, успокойтесь, они их никогда не победят.