Zahav.Ляпс

- Папа, неженатый мужчина называется женихом?- Да.- А как называется женатый мужчина?- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности -брюнетки или блондинки?Не задумываясь, Кант ответил:- Седые!

- Папочка, кто такой массажист?- Массажист... Это человек, который получает от женщин деньги за то,за что другие мужчины получают по физиономии.

- Почему женатые мужики толстеют?- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видитчто у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой,заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет кхолодильнику.

Двое на нудистском пляже:- Милая, я люблю тебя.- НЕ ВИЖУ!!!

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Признание в любви иностранца русской Маше:- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утеряннуюсумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебескажу, неплохая любовница.Второй:- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебескажу, неплохая любовница.Помолчали немного, затем один и говорит другому:- Ведь могут же, когда захотят!

- Вы имеете домработницу?- Нет, она приходит только убираться.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала,каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Жена говорит мужу:- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне ещемогу без лифчика ходить.Муж:- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

1917 год. Москва. Кремль.Сидит на Красной площади девушка и плачет. Подходит Ленин и интересуется причиной такого душевного состояния. Девушка: - Да, вот, возлюбенный мог погиб, не знаю что и делать, в связи с таким горем. Думаю утопиться... Ленин:- А вот этого катеррицки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте-ка лучше в пайтию! Да-да, именно в пайтию! Вот, Надежда Константиновна - уйодина уйодиной, а какого ойла отхватила!

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.

- Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, -пожар на эсминце "Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.

Маугли подходит к компьютеру:- Мы с тобой одного формата, ты и я!

- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!- Какой?- Фамилия, имя, отчество?

Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи - красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...

У психолога:- Что-то меня последнее время никто не понимает.- В смысле?!

Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?Голос из аудитории:- Снять платье.Преподаватель:- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...

Две блондинки:- Слышала? Тут собираются силиконовую долину создавать.- Силиконовая уже не актуально - коллагеновую надо строить.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у неё болит...

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...

Барак Обама, президент США, лауреат нобелевского аванса...

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.Внучка:- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?- На Фейсбуке.

Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.- Почем "Правда"? - спросил Штирлиц.- Пять евро, - ответил газетчик.- Интеграция, - подумал Штирлиц.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу, когда он окажется на лесоповале...

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!

Объявление:Опытный проктолог квалифицированно определит, откуда у вас растут руки.

Вчера у Мавзолея был задержан коммунист с нашатырным спиртом в руке и надеждой в глазах...

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

- А какое сегодня число? - спросил уставший программист.Второй не задумываюсь ответил:- Целое, положительное!

Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно.Надо говорить "онанотехнологии"!

Противогаз предназначен для того, чтобы при ядерном взрыве голова отлетала от туловища не далее, чем на длину хобота.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.

Женщины носят: чулки и колготкиИ равнодушны к вопросам культуры.20% из них идиотки30% - набитые дуры.40% из них психопатки,В сумме нам это дает 90,10% имеем в остатке,Да и из этого выбрать не просто...Ответ мужчины:В целом мужчины смиренны и кротки,Но неравны по умам и фигурам.20% возьмут идиотки,30% достанутся дурам.40% уйдут к психопаткам -Это нам в сумме даёт уже много.10% имеем в остатке,Так что баланс соблюдается строго.Ответ женщины:Носят мужчины усы и бородки,И обсуждают проблемы любые.Двадцать процентов из них - голубые.Сорок процентов - любители водки.Тридцать процентов из них - импотентыУ десяти - с головой не в порядке.В сумме нам это дает сто процентов,И ничего не имеем в остатке.

Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю".

В Германии прошёл фестиваль пива! Больше всех пива выпил Петр Иванович с Нижнего Тагила, который смотрел фестиваль по телевизору!

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Значит так...Вот Ваша новая диета: в день 300 гр. тушенных кабачков,400 гр зелени цикория и сколько хотите листьев салата.-Доктор,а колокольчик на шею нужно вешать или так можно пастись?

- Товарищи! Революция отменяется!- Почему?- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.- А что, без Дзержинского нельзя?- Да без него-то можно, без "Авроры" никак....

Урок физики.учитель показывает опыт:Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан... ВОВОЧКА:А не ибанет?

У неё была противозачаточная внешность...

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.