Zahav.Ляпс

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

На экскурсию в Иерусалим поехал новый русский. Экскурсовод рассказывает:- Вот именно с этого места в небо возвысился Иисус, а вот с этого – Дева Мария. А вон с той горы, к небесам вознесся пророк Мухамед...Новый русский:- Блин, у вас тут че, Байконур что ли?..

- Дима, угадай, кто такой - преемник моего преемника?- Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя.- Дурак ты, Дима! Это же я!..

Cтаричок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...- Не товарищ, а господин!- Извините, господин милиционер, будьте добреньки...- Не милиционер, а полицейский!- О! Извините, господин полицейский... А что, немцы давно в городе?..

Реальные цитаты из oтчета кoммиссии пo oценке пoтенциала и качества рабoты рабoтникoв oднoй из зарубежных фирм1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.

Гаишника больше всех интересуют права человека

Труд сделал из обезьяны усталую обезьяну

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?..

- На что жалуетесь больной?- На здоровье.- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

- Дед! Всё телевизор смотришь?!- Да, вот - осталась одна, но плазменная страсть.

Пропала собака. Ошейник стоит 3000$. Сука!

Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой. Альберт Эйнштейн

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади ивспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив нимертв от страха.И вот ему на плечо кладется рука...- браток, остановимашину, мне отлить нужно!- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

- Мне вчера жена сделала подарок!- Какой?- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

За рулем чувствую себя Богиней! Я еду, а инструктор молиться!

Учёные выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщин - в предоргазменное!

Надпись на асфальте под одесским роддомом: "Сара, спасибо таки за сына! Только когда этот 25-летний долбо*б слезет, наконец, с моей шеи?!"

Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.

То бикини,то бюстгалтер,то ей денег на еду...Я прикинул,как бухгалтер,лучше кошку заведу.

Парень,провожая девушку до квартиры,понял,чем закончится свидание по надписи в подьезде.

Выражение «медвежья услуга» теперь имеет особый политический оттенок и государственный масштаб.

Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги"

Курсы повышения квалификации для мужчинВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек. ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов. ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола. ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки. ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. ВидеоурокиТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум. ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы. ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию. ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия. ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

Подсознательно мы делим врагов на съедобных и несъедобных.

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Чтобы понимать друг друга много слов не надо. Много надо - чтобы не понимать.

Был до того светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур.

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.

Чем старше человек, тем он внимательнее рассматривает свои какашки

Вечная борьба женского начала с мужским концом...

Вертолеты - души погибших танков!

Верблюду человека опозорить - раз плюнуть.

Вера может двигать горы. Это колоссальная баба.

- Дай ружьё, я соседа грохну!- За что?- Да, блин... Я на рыбалку - он к жене... Я дома - он, сука, сети мои проверяет...

Сидят двое. Один жалуется другому:-- Вот что только я не делал: и к самым известным врачам возил, и к знахарям, и дорогие лекарства покупал, - всё без толку - жена не может забеременеть. Выслушав его, второй - говорит:-- Слушай, а ты трахать её пробовал?

В.: У меня вчера не получилось с девушкойК.: Ха! Жесткий диск стал гибким?В.: Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:"Обнаружено новое устройство"Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...в-общем у меня после такого не получилось...

У нас в семье так: маме на день рождения подарили бриллиантовые сережки, старшему сыну- золотую цепочку, младшему- ноутбук, папе- одеколон и похотеть резиновую лодку.

Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениям!

Звонок в дверь.- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?- Да.- Сходи домой покушай!

Надпись на скале возле моря:"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".Через некоторое время рядом появилась ещё одна надпись:"Был тут без жены. Намного лучше. Вася."

Так хочется положительных впечатлений… Вот так , чтобы кто -то положил — и впечатлял, впечатлял...

C женщиной трудно достигнуть баланса,Женщина соткана вся из нюансов.Заманчивый вид, сексуальна фигура,Немножечко гений, немножечко дура,Немножечко хлеб инемножечко торт,Немножечко ангел, немножечко черт,Немножечко мед и немножко горчица,Немножко овечка, немножко волчица.Хозяйка от Бога, прекрасная мать,Немножечко стерва, немножечко б..дь.Лучшая каждой семьиполовина,Все это - женщина. A что же мужчина?Он идеальным считается тоже,Если все это... выдержать сможет.

В семье был только один стакан...и муж переставал пить, когда жена лепила пельмени...

Новая водка "Гугловка". Хоть как упейся - дорогу домой найдёшь!!!

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

- Ребята, у меня две новости - хорошая и плохая. Какую скачать?

- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?- Сегодня она мне сказала...