Zahav.Ляпс

Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов! - Фигасе, чо ж он в кадило забивает?

Ну не могу я быть серьёзным с людьми, у которых парфюм пахнет, как мой ароматизатор в туалете!

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно: - А что, моя теща сегодня выходная?

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: - Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.

- Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм...

- Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

- Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!- Значит плохо лечили...

- Из-за чего ты меня полюбил?- Из-за глаз!- Тебе сразу понравились мои глаза?- Нет, просто у меня зрение плохое.

Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины...

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Объявление на сайте знакомств:"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

На приеме у психотерапевта:- Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?

Все врачи - маньяки. Только в кабинет зайдешь, сразу: 'Раздевайтесь!'

Вам уже за сорок? На вопрос 'Сколько вам лет?' вы смущённо отвечаете 'Чуть больше тридцати'? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!

- Привет! Как дела?- Устал очень.- Что делал?- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.- Значит, догнали?

Двое бывших заключенных объявляют благодарность двум пьяным бурильщикам метро.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.

У женщины всё должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и всё, о чем вы сейчас подумали!

Приходит больной к врачу и говорит : Доктор, у меня болит голова. А почему повязка на ноге ? Она сползла !

Приходят две женщины сдавать анализ крови в лабораторию,обе Ивановы,одна Елена,другая Елизавета,Медсестра получив результаты,где у одной сифилис,у другой сахарный диабет сидит и думает-у кого же что? Тут приходит муж одной из пациенток,просит выдать результат.Медсестра,задумчиво посмотрев в сторону, отвечает:"Накормите жену с утра вареньем,если к вечеру не помрет,сексом заниматься не советую."

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.Президент подмены не заметил.Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

Из соображений медицинской этики , диагноз " умер " пациенту был заменен на : " в дальнейшем лечении не нуждается ".

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы “есть еще порох в пороховницах”, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!- "Камасутру"!

Доктор рассказывает своим коллегам:- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не гарантируем.

Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!!!

Разговоp двyх монахов:- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин.- И что?!?!- Я же говоpю: по-ка-за-лось!

Летят над городом два презерватива.- Нас не так как надо используют!- Ты прав. Нас надули!

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):- Это кто, Сувогов?Генерал (передразнивая):- Да, это Сувогов, Сувогов...Еврей:- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант.- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии! Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так:- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!

Новый грузин хвастается новому русскому:- Купил себе сиреневый 600-й Мерседес.- Врешь, сереневых мерсов не бывает.- Поехали ко мне, покажу.Приезжают в гараж, открывают и видят там белый автомобиль.- Ты же говорил сиреневый...- А что, сирень белый не бывает, а?

Пьяный прапорщик пришел домой. Жена начала его раздевать, а у него вся задница в помаде. Жена: - Где ты был, скотина?!Муж после небольшой паузы:- На г-у-б-е...

- Капитан, якорь всплыл!!!- Хм... Скверная примета...

Судья:- Никак не могу поверить, что такой солидный человек может избивать свою жену. - Но она ругает меня, пока я не потеряю всякое терпение.- А что она говорит?- Она кричит: "На, бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню - судье". - Дело прекращается!

Жена мужу:- Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей! - Ей что, уже лучше?

Приходит еврей домой и ложится спать со своей женой. Вдруг слышит под кроватью кто то скребется. Он опускает руку под кровать и спрашивает : Это ты Джек ? А Джек лизнул ему руку и говорит : Это я.

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я сейчас покончу с собой!!! Я выброшусь в окно!!!". Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...- Антокольский.- Точно! Ты его узнал по голосу?- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой кутёнок.

- Прежде, чем отдать ужин врагу, убедись в том, что в пищевой цепочке находишься не ниже его, - сказала сова, поужинав мышкой.

- На выборы не хожу. Не везёт мне в азартные игры! Ещё ни разу никого не угадал.

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

Счастье - это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.