Zahav.Ляпс

Я из хорошей семьи... У нас спортсменов в роду не было!

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.

У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.- Держите!- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста...

Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование"."А что такое высшее образование?"-спрашивает сын,"Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним".

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

- Девушку нашёл себе?- Ага, осталось только надуть...

Из служебной переписки: Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

Свет мой зеркальце, заткнись... Я умыться подошёл.

Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто собирается развестись.

- Петя! Вынь руку из кармана!! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью- пожелтела, высохла за три года...

Хирург - вооружённый терапевт

Иван Сусанин - полякам:- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

- Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

- Алло!- Здравствуйте!- Как дела?- Отлично!- Ой, я, наверное, номером ошибся...

Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки!

Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.

Почему в конце денег остается ещё так много месяца?

Если в семье все плохо, то не картинки надо вешать по Фэншую, а спать по Камасутре !

- А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покуритьполезней, чем сосиски.

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции...

Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция -- каждое лето хотеть за границу.

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету, он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Звонок в "особую" контору: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно, столько-то в час. - В баню подвезете? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись. Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись. Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись. Вот до чего доводит сухой зaкон.

В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной периодцарстВОВАНия

Правительство Греции возглавил Пападимос.И в России Пападимос, а потом этот пост займёт Папавовас.

Гид группе туристов:- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.Турист:- Да врёте, небось!- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна ещё не вернулась.

Парень говорит при встрече своей девушке: - Послушай, в наших отношениях появилась проблема.- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)Пауза.- Я забыл как тебя зовут...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

Парень с девушкой в госнинице:- Мы бы хотели снять номер на две минуты.Администратор:- Но это же невозможно!Девушка (мрачно):- Поверьте мне, возможно!

В те далёкие незапамятные времена, когда земля была ещё плоской, но уже вращалась...

Из жизни деловой женщины:- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит: - Папа! А можно мне ножку?!

Почему бы рокировку сделать не в короткую сторону Медведев-Путин, а в длинную Медведев-Ходорковский?

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света...

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат"!

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:- Ну вы и льстец!

– Одно яйцо варится 5 минут. Сколько варятся два яйца?– А они варятся последовательно или параллельно?

Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает:- Думаешь вплавь быстрее?

Старичок приходит к колдуну и просит снять с него проклятие, которому уже 40 лет. Колдун: - А что это за проклятие? - "Объявляю вас мужем и женой! "

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

Знаете, почему девушки, пpосыпаясь, тpут глаза?- потому, что у них нет яиц!

Наверное я безумно сексуальна, раз жизнь так меня имеет ...

В России две беды - дураки и дороги.Но и две радости - дурочки и ... дорожки...

Он: ты мне снилась... Она: оу...и что я там делала? Он: все правильно делала...