Zahav.Ляпс

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

А я всё ещё, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

Два варианта одного давнего анекдота.1-й, классический.В допотопные времена динозавр весело бегает по бескрайним лугам, там попил водички, там перекусил кабаном, подбегает к динозаврихе, говорит призывно-сексуально: "Ы?" Динозавриха капризно-разборчиво и качая головой: "Э-а". Динозавр опять побегал, попил, позакусил, опять подбегает к динозаврихе: "Ы?" Динозавриха: "Э-а". Так они и вымерли.2-й, мой вариант:В допотопные времена динозавриха весело бегает по бескрайним лугам, связала себе венок, побежала к динозавру, призывно-сексуально: "У-у?" Динозавр смотрит виновато-стыдно себе между ног и виновато: "Э-а". Динозавриха опять побегала, поиграла, опять подбегает к динозавру: "У-у?" Динозавр (виновато-стыдно): "Э-а". Так они и вымерли.

Звонок в службу техподдержки:- Я не могу войти в Интернет.- Вы знаете, какая у вас операционная система?- Конечно, знаю: Фейсбук.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.

Вместо "ох*ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

- Откладывают ли млекопитающие яйца?- Да, это случается. Но только один раз в жизни.

В психиатрической лечебнице.- Технику, говорите любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...Кавказец, выпучив глаза:- Гусей?

- Пpивет, молодец, огуpцом выглядишь!- А как же, я ведь в банке pаботаю!

Троих проституток сняли три типа, студент, строитель и военный, ну встречаются шлюхи на следующий день и делятся впечатлениями- Я говорит студенту всю ночь задачи решала решала под утро какой там секс спать завалились.Другая:- Я всю ночь со строителем строила кирпич клала под утро спать завалились.Третья:- А мы с военным всю ночь бухали, он рассказывал мне как там в армии случаи разные, а под утро пошла его в часть провожать подходим к забору он говорит:- Становись раком. - Ну говорю дай хоть чулки снять- Не надо я и так через забор перепрыгну.

Сын спрашивает своего отца-бизнесмена.Папа, как вычислить объем шара?Сынок! ШАРА не имеет ни объема, ни границ.

Репатриировались Василий Иванович и Петька в Израиль. Через полгода, пройдя, как и положено, ульпан, лежат на берегу моря. Василий Иванович и говорит:-Знаешь, Петька, я решил вернуться.- Ты с ума сошёл, чего тебе здесь не хватает? Водка - дешевле нет, жратвы - завались, девки - посмотри! - почти голые ходят.- Да нет, Петька, не в том дело...- А в чём?- Понимаешь,.. - и вдруг закричал: - Ну, нет такого слова - "бабокер"!

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

-Почему Петров такой стеснительный и бедный?- Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отцаденег на презерватив не было!

Два правила жизни:1. Не расстраивайся из-за фигни.2. Все фигня!

В советских семьях была традиция – младший брат донашивал за старшим вещи. Судя по всему, у Сергея Зверева была старшая сестра...

общая связь между генекологом и проктологом -решение внутренних проблем

Передают по радио утреннюю зарядку для Новых Русских:- Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...

На бракоразводном процессе судья спрашивает женщину:- Почему вы хотите развестись с мужем?- Да он относится ко мне как к собаке?- Что: бьёт или что?- Да требует от меня верности!

Судья:- Обвиняемая, что сказал ваш муж, когда проснулся утром?- Он спросил: "Где я, Маша?"- Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии?- Потому что меня зовут Лена.

На плацу:- Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!

Идет суд:- Подсудимый, что вы скажите в свое оправдание?- Дa, что тут говорить. Иду я вечером по улице, вдруг ко мне подбегают двое и говорят: "Снимай шапку и куртку!" Ну, я и снял с одного шапку, а с другого - куртку.

Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.Заходит к врачу:- Доктор, плохо мне...- Давай-ка я поставлю тебе термометр.- Термометр? А куда вы мне его поставите?Врач-шутник:- Куда? В задний проход, конечно!Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:- У тебя же температура - 40.5!- Однако! И это в тени!

Папа кричит из окна:- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

- А ты чем занимаешься?- Ландшафтный дизайнер.- Прикольно! А что это значит?- На бульдозере работаю...

Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым коромыслом: - Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом! - Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил, да еще и за девками сбегал!

- Убили ли вы его?- Нет.- Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?- Да - значительно меньшее, чем за убийство.

- У меня идеальная теща.- То есть как?!- К ней все анекдоты идеально подходят.

Выходя из публичного дома, сапер гордо написал на стене: Проверенно МИН НЕТ!

- Чем выше культура, тем ниже поцелуй.

Вот уже час,как чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке...

- Что там за шум на улице, Бэрримор ?- Это гей-парад , сэр.- И чего же они требуют, Бэрримор ?- Однополой любви , сэр.- Им разве кто-то запрещает ?- Нет , сэр.- Так почему же всё-таки они шумят ?- Пидорасы , сэр...

Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в интернет в течении 10 дней"!! Ой,сколько бы народу курить бросило!!!

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу.

Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:- Привет, педрила!- Привет, грязные, вонючие работяжки!На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:- Привет, гей!- Здравствуйте, господа архитекторы!

Муж приходит домой. Его встречaет женa с плaкaтом: "Я с тобой не рaзговaривaю!!!".Муж пожимaет плечaми и сaдится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется женa с другим плaкaтом: "А знaешь, почему?!"

- Почему у тебя такой странный ник - "Один х#й"?!- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..

Чем любитель животных отличается от зоофила?Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

- Куда так рано?- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

- Я снимался в эротике!- Что - в главной роли?- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...

Запись на автоответчик:"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

Надпись над зеркалом в мужском туалете: "Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один".

Ругаются молодожёны:- Тебя кроме секса ничего не интересует.- Ты не права, дорогая. Можешь ещё и покормить меня.

Янукович – украинской делегации на Совете Европы:- И помните об этикете, бля... Вилки в левый карман, ножи - в правый...

Он был настолько гениальным, что блондинки, делавшие ему минет, становились брюнетками...

Если прислушаться, то в имени "Шехерезада" приличен только слог "ше".

Нормальный во всех отношениях мужчина хочет познакомиться как ненормальный!