Zahav.Ляпс

Маленькая девочка спрашивает у мамы:- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:- Я не знаю, а что?- Ага, все понятно, ты меня удочерила!

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться;после секса вы одеваете только себя.Мораль :В жизни никто не поможет вам,когда вас поимеют.

Суд за попытку убийства. С версиями происшествия выступают:Обвиняемый: - Вернулся я домой пораньше, открыл дверь и вижу полуголого мужика, который выбегает из спальни. Я за ним, он - шмыг куда-то в сторону балкона.....я на балкон.... нет никого. Смотрю вниз - а он там уже, внизу, бежит в одних трусах и маечке. Ну, со злости швырнул в него тумбочкой.Потерпевший: - Вернулся я домой пораньше, решил спортом подзаняться. Одел спортивную форму, кроссовки и побежал. Бегу, бегу и вдруг какой -то ненормальный на меня с балкона тумбочку скинул...Свидетель обвинения:- Сижу я, значит, в тумбочке.....

- Мама, а что такое перкуртристер?- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...- Коловылдра?!- Да, да, сынок - именно коловылдра!- Круууто! Дай ещё затянуться.

У проходной промышленного гиганта резко тормозит автомобиль, из него выскакивает корреспондент, задыхаясь бежит, хватает первого попавшегося вышедшего за ворота работягу:- Быстро... что с боссом?.. какова реакция коллектива?- Хозяину стало плохо на утреннем совещании, - начинает работяга. - Ну, ясное дело, сразу примчалась скорая, отвезла его в аэропорт и на личном самолёте быстренько его доставили в лучшую европейскую клинику. Мы все, конечно, потрясены и надеемся на лучшее, но швейцарская медицина очень сильна.

- Приветик! Можешь меня поздравить.- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?- Ага - так, значит, это ты?!

Турист присылает SМS из экзотического тура:"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

Одна подруга хвастается другой:- Все мужики считают что я очень сексуальна!- С чего это ты взяла?- При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке.- Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала?

Две подруги:- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?- Встаёт и кофе в постель приносит!

В детском саду:- Машенька, кем ты хочешь стать?- Супермоделью!- Поросёнка?..

- А чё у вас все яблоки понадкусаны?- Так это американские, сорт Аррlе...

- Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение мозга.- Огорчить чем? Тем, что у него есть мозг?

Из сборника сказок для альтернативных семей:"Жили-были бабка и ещё одна бабка...".

- Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор столько иностранных слов?- А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных встречах, и мне все время приходилось работать языком.- Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!!- Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен.

Я выучил первую в жизни букву, когда мне был всего один год отроду.Теперь мне 33, и я наконец-то закончил алфавит...

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...Представляете реакцию этого загорающего?

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:- Вы и есть жених?- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!

Бритва Vеnus. Сделай своё гнёздышко уютным!

Объявление: "Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения".

К хорошему привыкаешь быстро... а отвыкаешь в тюрьме.

Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трёх букв.

Семейное: "Поделись фамилией своей, и она к тебе не раз ещё вернётся".

Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!!!

Всю ночь не спал - думал: "Откуда у меня такие синяки под глазами?!"

1 килограмм = 1000 граммов.1 килобайт = 1024 байта.1 еврей = 1027 арабов.

Деньги портят мужчину...Поэтому, рядом должна быть женщина - для снятия порчи...

Лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:- Тебя хотели убить? - Тоже скажете, - отмахивается лягушка, - Ванька сделал предложение!

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: - Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. - Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Типо загадка:В Нью-Йорке между двумя здоровенными небоскребами протянут канат и по нему медленно идет канатоходец...В это же время в Воркуте мужчине среднего возраста делает минет старуха лет 70. Мысли у обоих мужчин одинаковые..Какие они????Долго думал - а ответ оказался очевиденГлавное НЕ Смотреть Вниз

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: — Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером. Взрыв хохота сотряс маршрутку.

- У тебя муж кто по специальности?- Алкоголик.- Но это не специальность, это увлечение!- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...

2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!Из зала возмущенные возгласы:- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GРS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..- Ты чего там бормочешь, внучек?- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?- А ты женат?- Да.- Тогда знаю...

Ничто так не удивляет провинциалов, как грибник в хорошем костюме, срезающий грибы картой Visa Gold.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...- А может обойдётся?- Нет, дорогой. Я уже настроилась!

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

Детство: ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата...Повзрослели, но всё также, только ложечку заменила рюмочка.

Прошло уже несколько дней после свадьбы, но новый русский никак не мог отвыкнуть от тяги к другим женщинам. Как-то проводил он свою новенькую секретаршу домой и задержался у нее за полночь. - Боже мой! Уже три часа ночи! - Воскликнул он, вскочив с постели. Но тут же успокоился, набрал номер телефона, и еле дыша, закричал в трубку: - Не плати им, дорогая выкуп, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой.

В аптеке:- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?- Есть. Снотворное.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Священник читает воскресную проповедь.- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

Семья на берегу моря, мама, папa, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря золотую рыбку. Ну та естессно три желания. Пацан:- Хочу хомячка!Мать:- На х.. хомячка!Отец:- Xм... Неплохо, повторить!

- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?- На передовую хочет.

Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянье становится на колени перед львом:- Ты должен прыгать, а не дуть!

Родители, ожидающие сына из отпуска, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.