Zahav.Ляпс

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?- Одиннадцать.

Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженых объектах.

Портрет Никиты Джигурды приклеенный в зоопарке, разрушил молодую семью орангутангов!

Вчера ракетчик Сидоров попал в полицию. А ведь целился в мишень на полигоне на Камчатке.

Говорят что в своей жизни нужно что то менять.Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Я знаю, что такое целлюлит!Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины...

Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:- Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта. Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...

Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится.

- Когда же ты починишь кран на кухне?- Я починю его завтра.- Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!- Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Степь да степь кругом... Степь да степь, вольно! Степь да степь, разойдись!

«Наконец-то он взялся за ум», - обрадовался я, увидев, как зомби вгрызается в чей-то мозг

Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче

Велик и могуч русский язык, а пользоваться некому

...И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным

Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными - приклейте их на сиськи!

- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у неё телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.- А ты сколько зарабатываешь?- Три миллиона долларов в месяц.- Не, она у тебя не дура.

Своё тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

Настоящие моряки не говорят "Это г*вно", они говорят "Это непотопляемо!"

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

- А как ты познакомился с женой?- Да так... случай. Винить некого.

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

Мать ругает сына-двоечника:- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?- А ты молчи, не о тебе речь.

Ординатор спрашивает професора:- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

Спортивный комментатор:- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Воинская вежливость:- Заряжай! Целься! Пли-из...

- Он умудрился порезаться бумагой.- Ну, такое бывает.- Туалетной бумагой!

- Будильник звонил!?- Звонил.- И что?!- Сказал, что перезвонит.

Приходит прфессор с похмела принимать экзамен по физике у студентов. Голова болит, злой, как черт и думает: Все надоели, всех завалю!Садиться студентик и шустро отвечает на билет.Профессор говорит:-Сейчас задам вам дополнительный вопрос. Вы едете в маршрутке, очень жарко, ваши действия?-Открою окно. отвечает студент-Ага, вот и расчитайте мне аэродинамическое движение маршрутки с учетом открытого окна?!Студент промямлил что-то и спекся.Так, идите, вам двойка!И так всю группу завалил.Садиться последняя студентка.Профессор задает ей тот-же вопрос:Вам очень жарко в маршрутке, что вы делаете, ваши действия?-Сниму юбку....-Вы что не понимаете вопроса, ВАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!-Сниму кофточку...-Вы понимаете там жара.....-Сниму лифчик...-Там жуткая жара!!!!-Да пусть меня хоть вся маршрутка вы@бет, но ОКНА Я НЕ ОТКРОЮ!

- Первые 18 лет мы с женой жили счастливо...- А потом что? - А потом мы познакомились.

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?- Ну да…- Ты не видел, куда я их после этого положила?

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.- А как тебя зовут?- Прадедушка...

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

"Сладенькие вы мои" - так всегда здоровался главный эндокринолог заходя в палату больных сахарным диабетом...

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Жена будит в полночь мужа:- Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь...- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в кроссворде слово "совесть".

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:- Что за гадость у тебя громыхает!?- Пап, это же "Рамштайн"!- Суровую музыку твой еврей пишет.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.