Zahav.Ляпс

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!- О каком ребёнке?- Так ты не беременна?!

С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.

FAQ на все случаи жизни.Q. Есть вот такая вот х..ня. Что с ней делать?A.1. Посмотрите на эту х..ню внимательно. Имели ли вы ее раньше?2. Если нет, то попробуйте ее поиметь.3. Если х..ня поимела вас, то х..ня не она, а вы.

Программисту выносят из роддома девочку. Программист:- Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?- Я тарелки дома забыл!

Если к судье обращаются - Ваша Честь, то прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть, к адвокату - Ваша Почисть, к свидетелю - Ваша Брехучесть, а к подсудимому - Ваша Участь.

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано:».

15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста. - Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. Папа - ступор, мама - обморок. - Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.Непонятно, почему народ сам себе продаёт их за такие бешенные деньги.

С ответов mail:Вопрос: Как самому прочистить вентиляционную трубу?Ответ: Запихайте туда кошку и вызовите спасателей.

Старая дева каждый вечер, отходя ко сну, проверяла у себя под кроватью не забрался ли туда какой-нибудь мужик.Прошло много лет. И она купила себе еще одну кровать в надежде, что ее шансы возрастут в два раза.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни. Если я умру сегодня в 15:00.

- Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всё щупаете?- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...- У меня, что ли?- Нет. У меня.

С утра Нового года:- О господи, по зеркалу опять ужасы показывают!!!

- С Вас триста рублей за удаление этого зуба.- Почему? Вы же берете по сто?- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

Отправили родители сынка в армию. Месяц, второй, год, второй год проходит - нет весточки от сына. Сидят, плачут - тут, о-па, сынок идет.Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой невеста. Родители к нему на шею:- Сынок, живой, где ж тебя носило, почему ни одного письма не написал, весточки не подал?- А вы мне адрес давали???!!!

- Девушка, давайте с вами потанцуем!- Вам же сказано: я не танцую!- Да? А я, между прочим, мэр этого города!- Ну и что, а я епископ.

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...

- Что такое нездоровый интерес?- Когда импотент смотрит порнуху.

Сидорову позвонили из роддома и сообщили, что у него родилась тройня.Счастливый отец тут же выпил бутылку коньяка и повесился.

- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...- Дорогая - ты чё, носок?!

Минздрав предупреждает: Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!

Тяжело сдержать свое слово, особенно если оно матерное.

Не можешь бриться наощупь - не пей на ночь.

- Рядовой!!! Где вы были?.. В туалете?.. Вы бы еще в театр сходили!!!

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. - Но у него же день рождения! - Дай ему свечку.

Домpаботница:- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!- Да, но он к ней не подходит!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок!Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк". Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик, зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaется три бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Д aльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и уходит. Официaнткa подходит к бaйкaрaм, и один из них говорит ей: -Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет! Официaнткa: -Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со стоянки - рaздaвил три мотоциклa...

Реклaмный ролик.Он создaёт слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa? Вы не знaете, кудa его деть? Отдaйте сынa в aрмию!

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Уважаемый, вот ясно . что подвох был, а в чём, не понятно ? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Стюард:- Виски, вино, шампанское?Пастор:- Пожалуй, виски.- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...Пастор (оживляясь):- А что, такой выбор? Не надо тогда виски...

Сделать женщину счастливой очень легко... только очень дорого.

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось.

С миpу по нитке - депpессивному веpёвка.

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребёнка всё нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

- Раскольников, ты почему опоздал?- Да вот, старушку...- Через дорогу переводил?- Нет, подальше...

Садист – работник детского сада?!

- Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

- Чем отличается меланхолик от холерика?- Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

Психологи беседуют:- Ну как твои успехи с тем парнем?- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...

Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Стало известно, что именно сказал зрителям в воскресенье на бою без правил В.Путин в конце своей речи:"Не свистите - денег не будет".