Zahav.Ляпс

Звонок ветеpинapy: - Сейчaс к вaм пpидет моя тещa со стapой собaкой. Тaк вы сделaйте ей yкол кaкого-нибyдь сaмого сильного ядy - чтоб не мyчилaсь и сpaзy помеpлa... Ветеpинap: - А собaчкa однa нaйдет доpогy домой?

Едет батюшка на машине вдруг его останавливает гаишник:- Батюшка, кажется, вы нарушали...- А, кажется, нет.- Ну, ладо, я не буду вас штрафовать, если вы мне честно скажите.- Что сказать?- Бог есть?- Не знаю.- Рай есть?- Нет.- А ад?- И ада нет.- А почему нет?- Потому что всю смолу кинули на асфальтирование дорог, а вас чертей регулировщиками поставили.

Как называется одна сотая евро? - Одна еврейка...

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице? - С Вовочкой играю. - Поиграешь, закопай обратно!

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

-Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... - да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки . Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается!!!Жестикулирует... Одессит:-Шо он кричит?- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.Одессит спокойно замечает:- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили... Он шо слепой?

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

-Батюшка, а можно пить водку во время поста?Вкушай, но без радости!

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?- Правда.- Значит, и я тоже?- Ну да, ты же человек...- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем!

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время."Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."

В офис заходит громадный детина быковатого вида с мощной золотой цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока, рычащим голосом, спрашивает:- Где хозяин?Охранник без тени эмоций на лице флегматично отвечает:- Хозяина потерял?... Ну, полай...

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками!!! Первым делом очищаем пельмени от кожуры..

Хозяйкам на заметку:Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память...

Глубоко расстроенная жена, за праздничным столом, обиженно высказывает мужу:- Я же ведь хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!...Муж:- Будет год норки, подарю норковую!

Встречаются две планеты:- Как дела?- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.

2050 год, разговаривают двое:- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!- У них что, даже Интернета нет?- Ну, не настолько дикое...

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет: - Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню. Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?! - Рак, дружище, рак...

Судья:- Эту кражу вы совершили сами?Обвиняемый:- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.

Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии:- Очень там холодно?- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц!

*В гробу я видел вашу Красную площадь!*В.И.Ленин

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

Sms на пейджер: сосед купил себе новую мебель.Сегодня вечером прийду тебя душить.Жаба.

Рaй. Адaм спрaшивaет Богa: - Господи, вот ты создaл меня, Еву. Зaчем ты сделaл Еве тaкие крaсивые глaзa? - Это чтобы ты ее любил! - А зaчем ты сделaл ей тaкие крaсивые волосы? - Это чтобы ты ее любил! - Хорошо. А зaчем ты сделaл ей тaкое крaсивое тело? - Это чтобы ты ее любил! - Господи, но почему ты не дaл ей, ни кaпли мозгов? ? ? - А это, чтобы онa тебя любилa!

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:"Кушай! Кушай!"

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!- О, какая ты молодец!!!Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.- Точно!Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных.- Почему?- А зачем?

- Я же почему злой был, потому что у меня велосипеда не было... А теперь, когда и самокат стырили, я вообще убивать начну.

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

С тех пор, как для домашних животных ввели паспорта, Куклачев обрел над своими кошками нечеловеческую власть.Он запер паспорта в сейфе и не отдает.

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?- Хочет на передовую...

2050 год, разговаривают двое:- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!- У них что, даже Интернета нет?- Ну, не настолько дикое...

Самый главный вклад в воспитании ребенка-правильно выбранный папа.

Мужик говорит приятелю: — Как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина!

- Какие у вас есть презервативы?- Клубничные, яблочные, банановые...- Девушка, мне же не компот варить!

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной ж@пой!

Когда я был маленьким, в мой день рождения, родители всегда водили меня в зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: — Моня, принеси маме кефир! — Мама, отстаньте, я занят. — Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

Мы с женой повстречались на дискотеке... — Как романтично! — Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит!

- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Поле чудес. Якубович:- Слово из пяти букв. Первая "п", вторая- "и"...Игрок:- Буква "Х"!Якубович:- Бывает, бывает эта буква в этом слове!