Zahav.Ляпс

На тесте для определения беременности:одна полоска - беременности нет.две полоски - беременность.три полоски - ошибка установки драйвера.

Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала.Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.Страшная и тупая студентка тоже сдала.Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!

Никита Михалков не плачет. Он мироточит.

Прикольно, открыв дверь публичного дома, услышать: "Ты где шлялся, сволочь?"

А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание...

И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё умение правильно ею двигать!

Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в исповедальню. Там мальчик признается:- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за них минет.Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет...Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это всё время сбивает цены?!

Антивирусная программа: Внимание, обнаружен вирус! Что делать: вылечить, переместить, удалить, игнорировать, послать другу?

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.- Ребятишки, спичек не будет?- Вот зажигалка! А закурить не найдется?- Да пожалуйста, сколь угодно!- Ну, спасибо!- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?- Да так себе, работаем помаленьку.- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжёлый!- Да, кругом кошмар один!- А цены, мать их!- Да-а!.......- Ну, ладно, ребята, пошёл я. Да, чего заходил-то? А-а, тёща вон вроде тонет!

Зоофилия имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли появиться кентавры, сатиры или русалки. Ведь не можем же мы обьяснить это просто любовью к животным.

- Ты слышал, меня президентом избрали!Секретарь:- Слышал. Поздравляю, господин Президент!- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...- Суббота у вас рабочий день.- Хмм... А воскресенье?- Тоже рабочий.- Так это что выходит - на праздниках отдохну?- На праздниках вы тоже будете работать.- Почему?- Потому что вы негр, господин Президент...

Самое страшное бисексуалы!Никогда не знаешь, кого они хотят трахнуть: твоего парня или твою девушку.

Оксюморон - научный термин, обозначающий сочетание несовместимых понятий: например, "женская логика".

А я кaк домой зaхожу, тёще срaзу с порогa говорю:-- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, да и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти! И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:-- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям-aлкоголикaм?!

-- Мойше, куда Вы так бежите?-- Спешу отдать свой супружеский долг.-- Так Вы ж живёте в другую сторону!-- Ой, туда я уже не донесу!

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?- А что вы хотите? 120 лошадей!

- У вас есть сыр "рокфор"?- А чо эт такое?- Сыр с плесенью.- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу? - В фотошопе.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:- Что случилось?- Hа меня напал вооруженный бандит!- О, Боже! И что он сделал?- Отнял домашнее задание...

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

В аптеке.- Можно пачку презервативов?- Нет.- Почему?- Год семьи!

Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

В США экономическим кризисом считают такое состояние экономики, при котором завистливые американские граждане начинают жить менее чем в сто раз лучше, чем в России.

- Поручик Ржевский, я слыхал Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским. - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны.

... она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с неё денег за презервативы.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

- Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже.- Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

Чего тaкой грустный ? - У директорa был. - Орaл ? - Анaл...

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х*й!", то в толпе этого будет не слышно...

Блондинка рассуждает:- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.Все согласились, что это неплохо.Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.Все согласились, что это тоже неплохо...Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.Все тоже впечатлились...И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, подверг насилию трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня...

- Кстати, взял кредит, хочу дом купить, штучки всякие, да и пластическую операцию сделать...- А пластическая операция то тебе зачем?- Чтоб не отдавать!

Мармелад нужно есть помногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот...Глаза следует придерживать пальцами.

Если вам нечего делать:1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)2) Повторите процедуру с открытым ртом3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

- Все мужики козлы!- Да, дорогая. Абсолютно все.- И ты тоже?- Я самый большой козел в мире!- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно, интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой находятся молодые. Человек около замочной скважины шепчет:- Он её целует, целует!Тот же голос:- Он её раздевает, раздевает!И тут голос молодого из-за двери:- А сейчас я тебе сделаю то, что тебе ещё никто не делал!Испуганный голос одного из гостей:- Он её убьёт, убьёт!

- Половой жизнью живете?- Периодически воскресаю...

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... Там его жаба и задушила...

Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:- Дайте мне вон ту видеокассету...- А тебе 18 есть? Это же порно!- Так оно ж детское!!!

- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...

Одиночество - великое чувство. Оно объединяет миллионы...

Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто плохо тонет.

Женщине от мужчины нужно только одно - всё.

Жили у бабуси - завелись у деда.

По сравнению с нашим планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей...

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами"

— Здравствуйте, Иосиф Ааронович,я — Вася, Розочкин гой-френд...