Zahav.Ляпс

Любопытно. Пишут, что у Элтона Джона самая большая коллекция очков, а говорят, что пользуется он только одним...

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно лишь крепко обнять его ногами...

Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот местоуступит. И ведь тоже М. и П.

Маленький Гиви спрашивает у папы:- Папа, шьто такое «гормон»?- Это видиленияэндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...

Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин. Через какое-то время раздается ее голос:- Один из вас двоих должен встать!

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!- Нет!- Вот блин, какие все честные...

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок.Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:- Штирлиц, вам наверное одному не спится?- Отчего же! Спиться я могу и один!, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Она уперлась грудью в мой взгляд.

"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Одни мечтают похудеть, другие - поправиться, а остальные ещё не взвешивались.

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит: - Как хорошо знать иностранные языки!

Разговаривают две подруги:- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится сексуально неукротим. - Ты пробовала?- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

По тому, как начала напрягаться печень, стало ясно - скоро Новый Год...

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...

Мужик решил на бирже маленько поиграть. Завел себе счет, связался с брокером. Спрашивает- Может что новенького на рынке есть. Хочу рискнуть.Брокер отвечает:- Ну появилась тут одна компания. Акции по 5-ке идут.- ОК. Берем пока на 50 баксов, поглядим.На следующий день звонит брокеру- Ну, как там наши акции- Уже по 10 просят- Отлично. Берем на 500Еще на следующий день- Ну как?- Просят за них 20- Бери на десять тысяч.На следующий день- Ну?- Сегодня по 40.- Продавай!- Кому? Кроме тебя их никто не покупает.

Надо снять все магнитики с холодильника... Это, видно, они меня все время к нему притягивают...

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Худею! Сладкое не предлагать! В гости не звать! Чаем не угощать! Сквозь решетку не кормить!

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

- Хватит оттягивать свой конец, - решил Штирлиц и одел брюки.

- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.- В засаде?- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты...

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет..

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России.В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

Жена - мужу:- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!Муж:- Мне будет тебя очень не хватать!

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.

Слышь, Пятровна, а што такое "поп-музыка"?- Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють...

Требуется новый президент России.Б/у не предлагать.

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

Интересно, кто первый подарит дочери Киркорова розовую кофточку?

А это Москва, где живут и "трудятся" Вовик и Димон.И сегодня они пытаются выиграть выборы. Димон - Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит? Вовик - Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Моше Кацав жил не зная беды, Но молодой захотелось "пкиды" И по прошествии прожитых лет, Понял, что "алеф" конкретная "бет" команда КВН Ашдода.

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать,как розы и при этом пахать, как лошади...

Телефонный звонок вквартире Якова Моисеевича ГольдштейнаНа том конце проводамилый женский голос:- Простите, этоквартира Ивана Петровича Бондаренко?- Девушка, вы даже непредставляете КАК вы ошиблись номером!

Радио, ведущий:- А зараз для селянмузычна програма "По вашим листам".Затем щелчок, шипениеи голоса:- Мыколо, заграй...- Та не хочу!- Ну, Миколо, нузаграй...- Не буду!Так продолжаетсянесколько минут, а затем ведущий:- Вы слухали"Капрызы" Миколы Паганини.

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.- Да вроде всё нормально и я всё сделала правильно, - отвечает девушка.- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?- Потом, к обеду, пришла леди лет 45. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.- И?!- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Девушка - парню:- Коля, нам больше не стоит встречаться...- Мариш, но почему - мы же любили друг друга?!!- Я слышала... Я всё знаю...- Ээээ?- Ты говорил, что у тебя полгода была папилома биоцелатум.- Цихлозома биоцелатум!- И лабио сифилитис.- Лабио френатус!- Коля, я ещё хочу иметь детей... Мне вензаболевания на хрен не нужны!Ушла. Парень:- Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!

- Привет! Какая классная кофточка!- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!- Да не волнуйся ты, вырастут!!

- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет чёрных клавиш?- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!"

- У него машина такая крутая.- Что значит крутая?- Салон из кожи гаишников.

Наш ответ суши-барам!Ролл "Бобруйск"!Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

Вода натуральная.Состав: экстракт воды натуральной или идентичной натуральной, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета.