Zahav.Ляпс

Волк решил перед новым годом ёлку поставить.Приходит он к Медведю,а тот там в лесу завскладом работает.-Медведь, дай ёлку новый год скоро.-Ёлок нет, вон бери берёзу и уходи.-Ну какая берёза на новый год?ДАЙ ЁЛКУ.-Волк,ёлок нет бери берёзу и уходи.-Ну дай хоть сосну.-НУ НА СОСНИ, БЕРИ БЕРЁЗУ И УХОДИ.

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака: - Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

Полночь. Штирлиц под покровом темноты приехал на конспиративную квартиру. Эрвин впустил его и включил радио на полную громкость, чтобы соседи не могли подслушать. Кэт села за фортепьяно и начала играть гаммы. - Кэт беременна, - полушёпотом сообщил Эрвин разведчику.- От кого? - также полушёпотом спросил Штирлиц.- Директива из Центра ещё не поступила...

Штирлиц встал спозаранку. Позаранку тоже была разведчицей, только румынской.

Брачному агентству требуется специалист по разведению аистов.

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию...

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Француженка:- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!Русская:- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!Негритянка:- У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, ещё раз - ещё пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

В постели. Он, нервно закуривая: - Мне кажется, у тебя есть другой. Она (раздраженно): - Да если и есть, от него ровно столько же толку, как и от тебя!

- Вася! Не грызи ногти!..- Вася! Я тебе еще раз говорю: Не грызи ногти... на ногах!- Вася! Я тебе последнией раз говорю: Не грызи ногти на ногах... у бабушки. И вообще отойди от гроба!!!

Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую Россию.

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, аоргазма нет. Помогите!- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

Приходит пациент к врачу:-"Доктор,у моего сексуального партнера-СПИД!Что мне делать?"Доктор:-"Сдайте анализы и приходите через 3 дня."...Прошло 3 дня...Доктор:-"Плохо дело!Все анализы дали положительный результат."Пациент в панике!!!Доктор:-"Но,так как у вас самая начальная стадия,то ещё не поздно помочь.Есть одно 100% средство.Берется 3 л.молока,туда очень мелко редеться селедка,добавляется уксус,масло и чеснок.Всё хорошо перемешать и выпить залпом.Через неделю всё пройдет."...Пациент радостный уходит.К врачу подходит медсестра и говорит:-"Доктор,ну зачем вы так с ним?!По анализам ведь всё хорошо,не болен он!"..."А пусть знает,для чего мужику задница!!!!"

Девушка, а девушка! - А вы уверены?--Женщина! - А вы проверили? - Ну... Можно вас на минуточку?- А вы успеете? - Долго ли умеючи...--Вот умеючи, как раз, долго. - Ну уж как нибудь...- А как нибудь и муж сможет!

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит: - Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: - И надо же, я как раз встретился с военным крейсером...

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать"

Посмотрелa на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

Мужик у сексопaтологa: - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. -??? - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... -??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

Приговоренный к смерти проводит последнюю ночь перед казнью в камере.Надзиратель заглядывает в окошечко и говорит:- " Слушай, у тебя завтра последнее желание будут спрашивать. Тебе ведь уже все равно - попроси, чтобы мне зарплату прибавили"

Пьяный мужик садится в автобус и видит перед собой женщину с огромной жопой и маленькими сисками и ржот на весь автобус.-Смотрите-жопа есть а сисок нет!!!Граждане в автобусе-Мужчина-как вы смеете это ведь женьщина,а ну-ка извенитесь!!!Мужик подходит к Дамме и говорит.-Ну ладно извени выпил немного,но я могу дать тебе один совет-чтобы сиски выросли-Да и какой???-Берёшь туалетную бумагу наматываеш на руку и быстро трёж между сисками.-И что поможет???-НО ЖОПЕ ВЕДЬ ПОМОГЛО!!!

Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с калькулятором.

Двое школьников разговаривают:- Мы только что писали контрольную по анатомии. Мишка получил двойку.- За что?- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Человек без причины хорошим не бывает.

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. "Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек!

- Мам, есть что покушать? - Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Иудей - это тот же еврей, только на несколько граммов легче.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?- Чувствуется близость Эстонии.

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так: "человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

Жена мужу:- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры, не то, что ты!- Да! Они были к тому же и умней меня, они на тебе не женились.

Посетитель pестоpана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говоpит:- Мне одну поpцию ахвледиани.- Hо это невозможно!- Почему?- Ахвледиани - это наш диpектоp!

-- Моня, а почему люди так бегут из России?-- Потому что ихний президент сказал, что люди - это главное богатство страны.-- Ну и зачем же бежать?-- Таки хотят успеть до того, как их начнут продавать.

Старый токарь учит учеников:-- Всё нужно делать по микрометру! "На глаз" одна пи@да сделана - к ней все х@и подходят.

Папа, разозленный, сыну:- Сынок, а ты знаешь, какими бывают женские титьки?Сын:- Нет. Какие?Отец:- Титьки, сынок, бывают 3-х видов: когда женщине 20, они круглые и тугие, как дыньки; когда ей 30 – они как груши, всё еще ничего, но отвисаю немного; а когда ей за 40 – они как лук.- Как лук???- Да. Ты на них смотришь, и тебе хочется плакать.

-- Мам, а какие бывают мужские достоинства?-- Они, доченька, бывают трех видов:когда мужику 20, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему 30-40, он как берёза - гнётся, но надежен; а когда мужику за 50- его достоинство - как новогодняя ёлка.-- Новогодняя ёлка? Как это?-- Ну да. Корни - мёртвые, а шары - для украшения.

Мужик с букетом цветов ждёт под часами девушку. К нему подходит мальчик и спрашивает:- Дядя, сколько щас времени?- Без пятнадцати четыре, мальчик, - серьезно говорит мужик.- А когда будет ровно четыре, вы меня поцелуете в жопу, ладно, дядя? - серьезно сказал мальчик. Мужик обиделся и бросился догонять парня, но то ли пацан попался шустрый, то ли мужик дохлый, короче, сел он запыхавшийся под часами, пот вытирает. К нему подходит другой мужик и спрашивает:- Чего тебе от парня-то надо?- Представляешь, сука, сказал, чтоб я его в четыре часа в жопу поцеловал.- А чего ты тогда бегаешь, у тебя еще пять минут есть.

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают: - Ну что, получил ты Завет от Господа? - Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.Навигатор говорит:- Через 300м. направо, через 100 налево.Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?- Ты что - дура?! Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает...

- Милый, я ж, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:- Ну всё, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!...

- Преступность-то как выросла!- Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...

- Глянь на этого, пипец просто. Такой упырь!- Это мой парень...- Вот я и говорю: классный парень!

Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.

Самое востребованное мужчинами в женской логике - это её носитель.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.