Zahav.Ляпс

Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.

Стоит милиционер на своём посту, к нему подлетает дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный, - это точно…

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

- Приведите пример идеального семейного бизнеса.
- Когда у мужа тату-салон, а у жены клиника по удалению татуировок.

Авантюрист - это человек, который на грабли не просто наступает, а потом еще на них подпрыгивает.

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее!
- Ты сбрендила? Лето на дворе!
- Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженную рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Надя, выходи за меня замуж!". Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Наташа.

Додик, все-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два и они есть у всех.

Меня ничто так не мотивирует к переезду как: "Куда ты едешь? Там даже родственников никаких не будет!".

Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки. Огорчённый парень направился к двери.
Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.

Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне литр водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром...

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят.

Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!".

Штирлица бил озноб. Это был лучший сотрудник гестапо...

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.
Но только ленивых и недогадливых.

Сегодня еду в маршрутке, а из динамиков льется песня: «Ах, какая женщина, какая женщина!» Посмотрела по сторонам — опять про меня!

Обычно улыбка - это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

- Здравствуйте, Лазарь Моисеевич! Как дела?
- Порадовать вас нечем...
- Как?! Неужели всё так хорошо?

Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!

Говорят, что по образу и подобию...
Интересно - мозги тоже?

– Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох.

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

— Почему иногда так трудно найти хорошую работу?
— Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.

Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.

Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.

Жизнь коротка - не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

Есть три способа решения проблем: первый - водка, второй - я не помню, а третий - да какая теперь разница!

Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.

– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.

Любовь - это когда его баги кажутся тебе фичами.

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.

Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
- То есть?
- Я денег не вижу!

У меня есть хороший знакомый - умный, работящий и малопьющий мужик.
Приходит он как-то к своему начальнику и просит оказать материальную помощь по случаю рождения шестого ребенка.
Начальник: "Шестой..! Костя, да ты с нее небось не слезаешь!!!"
На что Костя скромно ответил: "Да нет, только вот в шестой раз и залез."

— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?
— Снайпер.

- Жена, ты почему на выборы не идёшь?
- С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!

Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку.
Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят.
Теперь мы называем ее троянский коть.

Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твердые.

Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.

Оверсайз — популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.

Первой жертвой войны становится правда

Однажды соседям я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейку присел...
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.

Для того, чтобы ваша жизнь сильно изменилась иногда достаточно перестать покупать водку и начать ее продавать.