Zahav.Ляпс

Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников: - Ахмед, что такое облом? - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом? - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мамед. Ильяс что такое облом? - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?- Нравится, - согласилась женщина.- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?- Ещё больше нравится, - призналась женщина.- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!..."

Никарагуа признала независимость Абхазии. Это первый случай,когда бананы признали мандарины...

После 12 часов ночи, в ночных кабаках, начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка...

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой...

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

Приходит мужик вечеркомв круглосуточную аптекуложит свю пятерню на прилавок и начинаетмедленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизорспрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мнепять таблеточек виагры,ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблеткиушел домой, под утро дверь в аптеку открываетсязаползает еле живой тотже самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидываетсвю пятерню на прилавок. Молодая провизорвспоминая его прошлыйвизит спрашивает: - что еще пять талеточек виагры? - нет крем для рук,девки не пришли.

На прошлое Рождество гадала: капала воск от свечи в воду.Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду…Нет, оказалось, -- просто год был х@ёвый …

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?- Сало.

Вот уж так получилось, что работаю не по своей специальности, живу не в своей квартире, ношу не свой костюм, сплю не со своей женой, жую вставной челюстью.Свои только долги, подагра и радикулит.

Если твоя попа не влезает в качели!!... ВСЁ!... - детство кончилось...

- Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

- Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек, значит вы снова уснули в оливье.

Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза – счастливо.А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо.А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива.Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.

- Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так далее?- И так далее!

- Ты ее все-таки поцеловал?- Поцеловал...- И какая была реакция?- Положительная. Вассермана.

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?- Проститутка.- А которая без денег?- Шлюха.- А которая за удовольствие?- Любовница.- А которая без удовольствия?- Жена.

Блондинистый кроссвордВопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.Oбе молчат, через паузу одна выдает:- Лось!- Почему?- Ну ведь сахатый.- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.- Сама дура, растение, что ли?- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...Помолчала немного и добавила:- Сумчатые.- Идиотка, обезьяны чего, не животные?- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.Опять помолчали, потом:- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?- Ладно, пиши лося, потом проверим.

Молодой человек по мобильному телефону: Дорогая, из слов "п***ц" и "ж***а" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.Командир спасателей покачал головой:- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё* твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...Тоненьким ангельским голосочком: -"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ#! ЖАБА!"

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Я достиг того возраста, когда меня интересуют не только сексапильные девушки, но и их мамы

И снова здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Lamborghini...

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный?- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

- Девушка , вы замужем ?- Нет , перебиваюсь случайными знакомствами !

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

Встречаются две блондинки.Одна: - Прикинь подруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похуделана 7 килограмм, хожу в солярий, бассейн.Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющимимужиками!!!

Комментатор футбольного матча по радио:- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга! Дайте же ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор?Продавец:- Да, да... Помню, помню.- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

Один англичанин отходит от окошка тотализатора.- Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.- А если она не придет первой?- Тогда я буду вынужден жениться.

Довели - гаишники!Сегодня , сел на унитаз , и начал туалетной бумагой пристегиваться!

Экстрaкт молодой тыквы с aромaтом рaсспaрeного горохa и нeмножко молокa. Почувствуйтe сeбя торпeдой!

Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

- Как ты думаешь, за что Путина освистали в "Олимпийском"?- За договорный матч с Медведевым.

Ну, жинка, будэм спать, чи шо?- Сначала чи шо, потом спать.

На уроке анатомии:- Кто скажет, какой самый большой орган человека?- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?- Ну?- Умер!

Встречаются два друга. Один другому: - Бабу нашёл... - Ну и ... как? - Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, -ритмичнее..." Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. - Ну как дела? - С музыканшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться. Встречаются еще через месяц. - Ну , как в личной жизни? - Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит:"Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".

Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью? Ты не поверишь! Просто по уши! Влюблён или таки в дерьме?

В магазине:- У вас фанера есть?- Вам для хозяйства?- Нет, БЛ...ДЬ, над Парижем полетать!..

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. -??? - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет, это же яйцо?! - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже!!!...

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро... когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

Готовы ли вы... быть со мной в онлайне...и в горе, и в радости, пока сбой в сети не разлучит нас?

Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная...