Zahav.Ляпс

Золушка не могла понять,как принц догадался, что она пьяная : - Чем же я себя выдала ? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно отдохнули и разошлись. Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг другу по мордам и культурно разошлись. Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит отсутствие спиртного!

Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.- Позволяйте ему говорить днем.

Господа! Будьте экономны - используйте обе стороны туалетной бумаги.

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

В хедере идет урок. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.— Ну, попробуем еше раз, — говорит учитель. — К трем прибавить пять— это значит…— Я не знаю.— Хаим, ну представь себе: ты нашел в левом кармане три рубля, а в правом— пять. Значит…— Это значит, что я надел чужие штаны.

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

НА одном из автомобильных форумов:Посетитель: Здравствуйте! Меня интересует следующий вопрос:Недавно проверял уровень масла и щуп показал, что масла нет. А на приборной панели лампочка не светит! Кому верить?Эксперт: Недавно мерял член линейкой - 15см, жена говорит что по ощущениям 5 см. Кому верить - жене или линейке?

Стук в дверь: - Кто там? - Вам повестка. - Я уже отслужил. - Теперь - отсидите.

Прессконференция в министерстве обороны.Генерал:- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...Журналист:- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а оно как @банет!

Заходит девушка в кабинет к гинекологу и, увидев, что это мужчина, немного начинает смущаться. Врач, снимая напряжение, начинает заводить разговор, при этом надевает резиновые перчатки: - А вы знаете, как делают резиновые перчатки?- Нет... - Стоит большая бочка с горячей резиной, к ней подходят 10000 китайцев и опускают в смесь руки. Ждут, когда высохнут руки, снимают – и всё готово!Девушка, дико смеясь:- Представляю, как они делают презервативы...

- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...

Занимательные факты.Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

- Пристрелите его, чтобы не мучался...- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя!

Кони совсем озверели. Представляете, в ночную не ходят, в плуг не встают.Цыгане из деревни пропадать стали...

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю.

Нудистский пляж - это самое большое разочарование эксгибициониста...

Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором".

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

В ночном клубе встречаются две подружки.- Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла!- Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд...- ПИТЬГОРАЗД?!!

- Думаю, по случаю двухлетия моего геморроя, две свечки будут вполне уместны.

Для того, чтобы ваш ребёнок не грыз карандаши, достаточно остро заточить их с обоих концов...

Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.

Уронишь вилку - приходит женщина...Уронишь ложку - приходит женщина...Уронишь папку - опять приходит женщина...Уронишь очки - все равно приходит женщина...Да, тяжело работать гинекологом...

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.- Дети, я рад вашему семейному счастью!Отводит в сторону.- Сынок... Чтоб с утра этой девки здесь не было!- Само собой...

Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Улыбайтесь на фото!Быть может, именно эту фотографию близкие выберут для надгробия...

Ему настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.

А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!

Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.

Мы в ответе за тех, кого мы экзюпери...

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!

- Доктор, а у вас ошибки бывают?- Да бывают, но мы их закапываем!

Запомните золотое правило!Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!

- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.

Любовь на расстоянии - это когда трахаются только мозги.

С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:- Will уоu?- Я тебе, сука, вылью!

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.Белоснежка говорит: - Я самая красивая!Дюймовочка говорит: - Я самая маленькая!А баба Яга говорит: - А я самая злая, коварная и изворотливая!Видят у дороги стоит ╚Дом правды╩. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.Зашла Дюймовочка. Выходит плачет:- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвЁт и кричит дурным голосом:- Блин, кто такая ВОЛОЧКОВА...АААААААААА

Слоган « Нет коррупции» признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: Главное, внучка, чтобы потом женился..

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.В общем, вёл себя как баба.

Прежде, чем что-либо сказать - подумай триждыОдин человек пришел к Сократу и спросил:- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?- Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.- Три сита?- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?- Нет. Просто я слышал…- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?- Нет! Напротив!- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?- Нет, в этом нет необходимости.- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда говорить?…