Zahav.Ляпс

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон : - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Муж: - Какого теща приезжает?Жена: - Числа или хера?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену : - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен: - А-а-а, так это были часы?! А мы думали - на х нам зимой вентилятор?!

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...Через мгновение, придя в себя, говорит:- "Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства- ненависти и восторга?- нацарапайте на капоте его автомобиля "в сексе ты лучший!"

ЛЕВ.Лев уходит нах. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдет - обязательно вышлет рапорт об исполнении.ДЕВА,Дева будет плакать. Потом она будет плакать еще. Потом она поплачет. Потом она не решительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. дойдет не скоро, но обязательно.ВЕСЫ. Весы пошлют нах пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдет, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоем веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ, Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдет, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернутся? Нет? Ну ладно, че, спросить уже нельзя...ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там.РЫБЫ.Рыбы просто уходят. Пожимая плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах. Бывало и хуже. Не на растрел ведь.ОВЕН.Овен уходит нах, как истинный Овен - молча и зло, твердым шагом и с решительно расправленными плечами.ТЕЛЕЦ.Телец в ужасе спросит - " то есть как нах?". И пойдет всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представте себе, а? Но в конце концов все - таки уйдет, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.БЛИЗНЕЦЫ,Близнецы нах не уходят. Ну вот не уходят и все. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах сам.РАК.Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах? а вы уверены? а может, все таки??? А-а-а , да, я понимаю, А может, не надо ? но как и Телец , в конце концов уходит , но - горд.КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля, Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверенны. Козероги - они такие.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины мужа с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: - Моше! Ты не представляешь, как мне повезло! Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь таки все наши, погода отличная - я счастлив!!! - Изя! Ну а как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь, Изя, - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это больной дурак!!!...

Для того чтобы всё узнать - нужен не Интернет, а утюг или паяльник.

Команды, которые должна знать каждая секретарша:- Сидеть !!!- Лежать !!!- Факс !!!

Едет русский по грузинской дороге, видит - впереди стоит дорожный знак. На нем нарисован половой член и перечеркнутый ящик (тара). Русский испугался, мало ли что этот знак мог обозначать, прибавил скорости и свалился в пропасть. Мимо проезжал грузинский гаишник и разводя руками начал кричать:- Ти, что читат нэ умеешь? Ведь русским языком напысано, что "НЕТАРАПИСЯ"!!!

Какая разница между женой и любовницей?- Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником?- Около сорока минут.

Приходит монашка в магазин и просит бутылку водки. Продавец ее спрашивает:(П)- А зачем Вам, сестра, водка?(М)- Да понимаете, у нашей настоятельницы запор, так ей в лечебных целях надо.Ну продал он ей водку. Выходит вечером из магазина, а под крыльцом в стельку пьяная монашка валяется. Он ей:- Как тебе не стыдно! Ты же говорила...- Счас приду в монастырь, настоятельница меня как увидит - так сразу усрется...

Мальчик-с-пальчик вырос и стал Жопой-с-ручкой.

В детстве мне банально врали говорили, что от сладкого « попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!

Если в метро девушку похлопать по попе, то:- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;- 65% повернуться и скажут: Ты, что дурак?;- 25% этого даже не заметят;- 1% могут стать вашей женой.Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

- Зяма, мне такой ужасный сон снился!. Снится мне, что у меня в Париже умерла бабушка и оставила мне миллион денег. Я лечу в Париж за деньгами, а мне говорят что нужна справочка что это моя бабушка. Я лечу в Одессу а мне говорят что им нужна справочка о том что она умерла. Я лечу в Париж а они мне.... короче говоря я всю ночь летал Одесса-Париж и ни черта не добился.- Это что, вот мне вчера снился сон, в Одессе фестиваль фильмов и мест в гостиницах нет и мне звонит в дверь Мэрлин Монро и просится переночевать.Мне что жалко. Но только я лег в кровать с Мэрлин Монро, звонок в дверь, там стоит Софи Лорен. В гостиницах нет мест, говорит, можно я у Вас переночую? Что мне жалко. Я ее положил с другой стороны и лег между ними. Только я поворачиваюсь к Мэрлин Монро, Софи Лорен стонет- Ах...Я поворачиваюсь к Лорен, Мэрлин Монро стонет... Ах... так я всю ночь и промучался от Мэрлин к Софи.- Идиот, так что ты не мог мне позвонить?!?!?!- Так я звонил, а мне говорят что ты летаешь Одесса-Париж, Париж-Одесса...

Власть, как баба, если ее регулярно не #бать - впадет в депрессию и не будет ничего делать.

Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания.

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь..." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

- Гиви, ты памыдоры любишь? - Кушать - да! А так - нэт!

Периодически приходит спам с рекламой виагры. Стираю за ненадобностью, а жаба, сука, душит - 70% -ая скидка пропадает!

ЖЕНСКИЙ ТОСТ: Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:- Воды-ы...Женщине стало жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.Вернулась. А человек уже умер.- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

- Здравствуйте! Мы из ТV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?- Верю... а как вы узнали, что меня Светой зовут?

Характеристика напитков:Текила: Лизнул - Выпил - Куснул. Мартини: Заказал - Выпила - Дала. Коньяк "Дружба": Открыл - Закрыл - Выбросил. Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел. Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю. Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул. Турецкая водка: Привёз - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил. Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеётся - Спит - Везу домой. Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил!!!

Только в России фраза “нажрался” не означает “переел”!

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина Тарантина.

Мужику подарили попугая.Дорогого, красивого...Но… ругается очень.— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы самичудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!Мужик, растроганно:— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!Попугай, ещё тише:— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона.Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес. Как-то спросил Саид Махмуда:- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд - "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!- А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид - Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.

Делая что-то великое, вы рискуете тем, что вас когда-нибудь сыграет Безруков.

На сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж, типа не бросишь курить- опубликуем видео с твоего мальчишника в ю- тубе

Мужик у психолога:- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной - я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"Охотник - рыбаку: "И тебе х.., а не рыбы!"

- Почему царя Соломона называют мудрым, а не многоженцем. У него ведь было 300 жен! В чём его мудрость?- Мудрость Соломона в том, что он игнорировал советы всех своих жён?

В связи с мораторием на смертную казнь в Израиле все приговорённые арабы будут хорониться заживо...

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...- Идиоты - это же вообще про собак!!!

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...

По всему миру прошли забастовки цыган.Тысячи людей остались без будущего...

- Почему буденовка - это шапка, хрущевка - это квартира, а "Путинка"- это водка?- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьем...

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи-рос, и без мами-рос.

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание

Абрам говорит Хаиму -Вчера купил себе новую электронную книгу! - А старую уже всю прочитал, что ли?

Вот стоило в России появиться туалетной бумаге, как газеты Правда и Известия тут же перестали существовать!

Встречаются две снегурочки. Одна другой: - Вчера сделала минет снеговику. - Ну, и как? - Просто тает во рту!