Zahav.Ляпс

- Ты у меня такой невнимательный, папа...- Угу... Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

- Вы не подскажете, не из этого ли окна выбросился профессор Плейшнер? - Да, из этого.- Я его близкий друг.- Очень хорошо. Заходите, раздевайтесь, проходите, я только цветы с окна уберу.

Приходит бабка домой и видит, дед ВИАГРУ делит на 4 части и кричит: - Ты что дурень старый! Её надо целиком жрать!Дед в ответ:- Да ты не бойся, мне тебя поцеловать НАДО!!!

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.- Мюллер, а Вы знаете, что я - русский разведчик?- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: - Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером...

Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. Hа голове - огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс. Мужик:- Вы кто?Она:- Я - твоя смерть!Мужик:- Боже, какая нелепая смерть...

- Девушка можно с вами познакомится?- У меня есть парень.- Я гетеросексуалист!!!

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!- Буржуазия...

Медсестра делает прививку трехлетнему ребёнку. Ребёнок плачет, медсестра успокаивает:- ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик. Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:- Вот сука комарик... прямо в жопу укусил!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Когда строили первую Русскую железную дорогу - царь вызвал инженера. Тот спросил: как будем класть колею, как на западе, или шире? Царь спросил: "На х*й шире?" Вот как вышло, что Русская колея на 9 сантиметров шире западной....

Николай-2 сказал в 1904 году: "Подводникам платить - сколько пожелают! Ибо они всё равно все скоро потонут или взорвутся...."

Мужик попугая купил! А тот его матом дома крыть начал! Мужик взял и закрыл попугая в морозилку. Через час открывает --попугай на курице сидит и говорит- выпускай --уже час не могу ноги раздвинуть!

Объявление на сайте Укрсиббанка (только для клиентов):Примите участие в акции «Подарок без иронии, или с лёгким вкладом!» - с 01.12.2011 до 13.01.2012 разместите депозит на сумму от 20000 грн., 3000 долл. США или 3000 евро сроком от 12 месяцев и Вы получите шанс стать собственником теплого банного халата! Люди, ловите шанс :-)!

Муж прибыл из командировки и спрашивает жену: любовник есть? Нету. Заглянул под кровать: здесь нету. Заглянул на балкон: здесь нету. Посмотрел в шкаф, а там стоит мужчина с пистолетом. Муж закрывает шкаф и говорит: и здесь нету.

К Штирлицу пришли из гестапо:- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

Один мужчина спрашивает другого:- Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей скамеечке в парке. - С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к прогулкам.

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит: - Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал! - Это почему?- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..

Мало кто знает, но изначально фильм «Высоцкий: спасибо, что живой» назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда».

В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бyмага становится ценной.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:- Вы знак видели?- Видел.Гаишник расплывается в доброй улыбке:- Сынок мой нарисовал...

Штирлиц гулял по лесу и увидел из-за дерева два светящихся глаза. - Сова, - подумал Штирлиц.- Сам ты сова, - подумал Мюллер.

Заблудившись и без карты Штирлиц медленно ехал по улицам Берна, тщетно пытаясь отыскать таблички с названиями улиц. Неожиданно он увидел Плейшнера, летящего из окна. - Улица Цветочная - догадался Штирлиц.

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: с коноплей надо завязывать...

Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:- Алло? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:- Не туда попали...

- Что общего у рая и ада?- Отношение к атеистам!

Анекдот времён СССР, актуальный сегодня :Вопрос : Какие три несовместимые вещи в человеке ?Ответ : Ум, честь и членство в партии.Попробуйте разные варианты и убедитесь сами.

Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно.Сложнее не спать 20.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

"А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

- За маму, - постоянно уговаривала бабушка. – за папу. за меня.Я хныкал, но отдавал кондуктору в автобусе все свои карманные деньги.

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов". Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?- Что будет? Останутся еще девять.

Самые лучшие девушки это студентки института иностранных языков. У них на два языка больше, чем у других девушек.

Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:- Моше! Ты не представляешь, как мне повезло! Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь таки все наши, погода отличная - я счастлив!!!- Изя! Ну а как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.Ты не поверишь, Изя, - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.

А как отреагировал Михаил Ходорковский на новость, что Михаил Прохоров собирается баллотироваться в президенты? - Как-как? Готовится встречать дорогого гостя...

Апатия-это отношение к сношению после сношения.

Сонники говорят, что говно снится к деньгам.Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Если бы спорт был бы так полезен как его рекламирует,то на каждом бы турнике висело бы по 5 евреев.

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх строчек...

У 108-летнего дедули спрашивают:- А что вам говорят врачи?- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

Изя ,дай фломастер. Палец надо покрасить.- Зачем?- В гости иду, носок дырявый.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "п#здец"из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.