Zahav.Ляпс

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось?- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

Вот, что бывает, если заткнуться на полслове:Полцарства и Ко.Краткость - сестра та.Али-Баба и сорок раз.Клуб весёлых и нах...

Офигенное лето - это не когда фотки в ОДНОКЛАССНИКАХ, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Разговор двух евреев:- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид*раст?!- Что? Неужели деньги не отдаёт?- Да не-ее. В хорошем смысле.

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. Рабинович обратился к Кацу за советом.- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.- А зачем?- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.- А швабра зачем?- Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.- Скажите, зачем вы туда едите?- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь, а я единственный наследник...- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберём, поможем счёт в банке открыть...- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не о*уел...

Моисей сказал: "Всё от Бога!"Соломон сказал: "Всё от ума!"Иисус сказал: "Всё от сердца!"Маркс сказал: "Всё от потребностей!"Фрейд сказал: "Всё от секса!"Эйнштейн сказал: "Всё относительно..."Сколько евреев - столько и мнений.

Я Деду Морозу письмо напишуЗдоровья и счастья для вас попрошу,И вы ему тоже пишите,Стесняться не надо, просите!Просите, чтоб дети смеялись,Чтоб взрослые жить не боялись, Чтоб войны греметь перестали,Чтоб мамы детей не бросали.Чтоб слов было много хороших, Чтоб добрых людей стало большеЧтоб не было злобы и фальшиЧтоб Бога боялись, как раньшеЧтоб зависть исчезли и хамство, Предательство, трусость и чванство,И в душах хватало, чтоб местаДля совести, веры и честиЕще, попросите у ДедаХороших и добрых соседей,Чтоб жили все в мире и дружбе.Для счастья, нам, что еще нужно!

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое*аться....

Недостатки женщины обнаруживаются утром, мужчины - ночью.

Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.

- Ты - пес смердячий!- А ты - смерд пердячий!

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф! "

Как уверяют врачи, 50 граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало!

Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

- Наум Маркович, я таки пригласил Вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!- Но она тоже выглядела такой расстроенной...

- Беляшики горячие! А кому беляшики горячие!- А с чем беляшики, бабуль?- Зато горячие! Зато горячие!

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю- "ДРАБАДАН"!!!

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированныхрабочих.- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Настоятель церкви Святой Троицы - отец Леонид купил Ладу Калину.И теперь, каждый вечер в своем гараже, нарушает обед безбрачия...

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу ей пионер: - Привет, лохушка! - Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у меня красная шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт, действительно выгляжу как полная дура!.

Когда Сергей Зверев проходил мимо бабушек на лавочке, они молчали, не зная, что им кричать, «наркоман» или «проститутка».

Жена с мужем в магазине. Жена: - Не забудь презервативы купить. Муж: - Блин... Восемьдесят рублей за три раза... Жена, озадаченно: - А тебе что - кто-то дешевле даёт?

Жена спрашивает мужа:– Что такое ситуация?– Ну это когда ты, к примеру, пришла домой,а я – с любовницей.– А это то же, что если ты пришел домой, а я – слюбовником?– Ээээ! Ты «ситуацию» с проституцией не путай!

Двадцатилетний Никита разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.

Голубой рассказывает другому:познакомился с мальчиком,у нас такая любовь,такая любовь-поср..ть некогда!

- Если бы люди понимали все шутки, то бы давно умерли от смеха.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Продавщица швармы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавила салат и майонез.

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу "денег нет".

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Две женщины разговаривают о мужьях:- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!- И какой результат?- Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж этим вином гостей напоил.

- А как вас зовут?- А вы имена не рифмуете?- Нет!- Ну тогда Антон!!!

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

В мире интересных фактов.Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ведьма!- Жена: ой мама!!!- Муж: узнала, да?

Женщины любят ушами слушать про свои ноги от ушей

Нудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.- Да? А генералы в армии уже не нужны?

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.- Шо он кричит?- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.Одессит спокойно замечает:- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!?!

В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС.Старый военный спрашивает:- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?- Из-за еврейских генералов!- Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!- Вот, вот. А у противников были

Ленин был лысый.Сталин волосатый, Хрущёв лысый. Брежнев волосатый, Андропов лысый.Черненко волосатый, Горбачёв лысый. Ельцин волосатый, Путин лысый.Медведев волосатый...Выходит, что либо не быть Прохорову президентом, либо придётся в срочном порядке облысеть.

Любовь - это история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

- Тебе налить?- Нет, я за рулем.- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

Лаборатории парапсихологии требуется пара психов.

Шеленберг, Мюллер и Штирлиц выпивают на банкете. Шеленберг: - За победу!Штирлиц:- За нашу победу!Мюллер, переглянувшись с Шеленбергом:- Э-э, нет! За нашу...

"Здравствуй, Тело молодое, незнакомое!" - думаю я, знакомясь с девушкой.