Zahav.Ляпс

Деревня.На лавочке сидит старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы,наверно, в своей жизни никогда не курили?- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена- так я примерно в два раза больше выкурил... - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик- так вот я выпил примерно в два раза больше... - Так вы, наверно, с девушками- ни-ни? - Видишь дерево стоит - а возле него коса? - Ну вижу - а при чём здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила- так я её так оттр@хал, что она косу забыла..

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!- Нет левого шасси!- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?- Да!- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо попроходу катают...

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял..- Мужчина, да вы пейте, пейте!

В суде слушается дело об изнасиловании молодой девушки (д)! Д. рассказывает что она познакомилась с парнем, вечером они пришли к ней домой.Дальше она рассказывает как они занимались сексом (в мельчайших подробностях). Судья спрашивает "где здесь присутствует факт изнасилования? " Д. отвечает "МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!! "

На кухню пришла Маша (4 года):- Папа, я хочу херню.- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг издетской выскакивает сын хозяина и кричит: - А у папы два туза! Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: - А у капитана червовый марьяж! Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: - А у поручика... - Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую. Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает: - Поручик, Вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же Вы сделали? - Я его дрочить научил

Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном....

Дорогой Дедушка Мороз… Я была хорошей девочкой весь год … Хм … Ну почти весь год… Хм … Ну иногда … Хм… Ну, пару раз то точно была… Ой, да и ладно Куплю все сама !!!

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсантуРязанского училища о своих боевых наградах:- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье, вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню, вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но большевсего я ценю медаль "За отвагу".- За что дали?- Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И неуволили!

Петруха:- Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико...Гюльчатай на мгновение открывает лицо...Петруха (после получасового столбняка):- Какой гуманный народ эти азиаты...

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может нерассчитывать.

"Вор должен сидеть в тюрьме", и только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб "Челси".

- Время не подскaжете?- У меня нет чaсов. А были... водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные.- Hу, и где же они?- Сгорели..

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

Чтобы другие кандидаты в президенты были спокойны и не воспринимали его как серьезного конкурента, Прохоров решил объявить своей главной задачей освобождение Ходорковского

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Жена спрашивает у мужа:- Вася, а как там на шахте, расскажи?- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!- За ранний выход из шахты!..

Баюшки - бAю" - так называют коррупцию в Средней Азии.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.- Как вам не стыдно, да еще при жене!Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:- Ира, честное слово....- Да ладно... это я погладила.

Мамаша купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону принесла его в магазин чтобы вернуть продавцу.П-На что жалуетесь?М-ребенок отказывается пользоватся чехлом.П-А почему? что не устраивает?М-мы заказывали чехол с человеком пауком. На чехле надпись SРIDЕR-МАN.Так вот когда застегиваем молнию становится не видно букву

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

У кого ёлка в этом году искусственная, к тому и Снегурочка придет резиновая)

У каждого пьянства свой запах особый:Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.Шампанское пахнет кокетством и флиртом.Разбитая морда - разбавленным спиртом.Развратом и страстностью пахнет коньяк.Взрывным позитивом - абсент натощак.Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным.Коктейлями пахнут дебош и кураж.Закваской хмельною воняет алкаш.Утратой способности двигаться - водка.Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.Джин пахнет желаньем нажраться красиво.Желаньем отлить отличается пиво.Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...И только лишь трезвость не пахнет никак!!

Следующий!- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность?- Еврейка.- Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель.- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянете. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!- Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?- Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор, у меня запор!- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели!- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм… нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!- Скажите, сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Дневник Клитора30 января 2006 г.Как же я ненавижу эти Ее наращенные ногти. Опять задела. Все болит.3 февраляЭта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо…. Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.5 февраляЭта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.6 февраляЭта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.10 февраляУ соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.14 февраляОго-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется что у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!15 февраляОн гораздо лучше Ее пальцев с наращенными ногтями, но без условно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит…. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.20 февраляКак же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью завишу от Ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению Ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь поработает над вагинальным оргазмом, если получится возьму отпуск.23 февраляЭта снова гульнула. На этот раз намного удачней. Намного!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.25 февраляЗадумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.27 февраляБыли у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???28 февраляВсе еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать не даю.1 мартаАх, весна…. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из-за какого-то экзистенционального восторга. Эта думает, что все потому, что Ей снился Бред Питт. Дура! Да мне вообще Шон Пенн нравится.3 мартаС утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь говно….8 мартаНа корпоративной вечеринке начальник прижал Эту в угол в туалете, долго тер мня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить.9 мартаУ соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, а она обозвал меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.10 мартаИз-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж Она спрашивает, эгоистка чертова…. А начальник мудак, на меня вообще внимания не обращает.13 мартаЭта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешилась вибратором. Полегчало.25 мартаЭта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.30 мартаВсе было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторингус! Завидует мне, видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.17 апреляПрогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен оптимистично. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.30 маяДорогой дневник, извини, что так долго не писал. Через месяц у Этих будет свадьба. Не знаю какая из этого мне польза, но радуются все и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит что ей придется несладко. Но мы вместе надеемся на лучшее.

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!Ассистентка -режиссеру:- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!Режиссер:- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?! -Сидоров!!! твою мать....Ну кто так играет евнуха!?!

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"

Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку: - Ты, конечно, забыл, какой сегодня день? Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил: - Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел. В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз. В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет. Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы. Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена: - Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! . . Никогда так классно День Сурка не отмечала!!!

Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...- Ну и что?- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции,моргам.Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.

Почему ЯПОНЦЫ не курят и не пьют?А они и без того - жёлтые и косые!.

- Вас волнуют деньги?- Нет!!! Они меня успокаивают!..

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал...

Женский тост - притчаШел человек по пустыне - страшная жара, испепеляющее солнце, раскаленый песок... Видит: в песке закопан по шею человек...Подошел путник к торчащей голове и услышал из потрескавшихся губ мольбу:"Воды-ы-ы!!!"Жалко стало ему оставшихся во фляжке последних капель воды иушел он... Однако, совесть его заела и вернулся он! Хотел напоить несчастного, да умер тот...так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать - когда просят, а не тогда, когда хочется дать - да некому

УЖЕ И ГЛАЗА БОЯТСЯ И РУКИ ДЕЛАЮТ, А ОНА ОПЯТЬ БЕРЕМЕННА.

Останавливает мент нарка. Нарк укуренный и мент тоже как паук. мент:-Фамилия? нарк:-Чья? мент:-Имя? нарк:-Чье? мент:-Чья, Чье... Чья, Чье... кореейцчто-ли?!

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его... Уже когда она выезжала с гаража - мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:- Помни только - если попадёшь в аварию - все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третьяледи и еще какие-то бл@ди...

======= СВАДЬБА =======Плясали так - - валилась штукатурка, Играл баян. Все удалось на славу: Одни крестились: " Сплавили придурка!!!" Другие скалились: "Пристроили шалаву!!!"

Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.

Путин посмотрел в окно.За окном шел дождь и люди с белыми ленточками."Гандоны!.."- подумал Путин."Презик!.." - подумали люди...

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. Как-то раз убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала с удивлением его рассматривать. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:- ты что, не знаешь что такое презерватив? - нет, а что это такое?- а у вас в деревне что, не трахаются разве? - трахаются. Но не так же чтобы кожа слезала...

Сергей Пенкин! Борис Моисеев! Элтон Джон! Джордж Майкл!Вы все еще хотите отдать своего ребенка в музыкальную школу??

вокзал видел больше искренних поцелуев, чем загс

Бабка ест и чавкает, дед не выдерживает и ударяет её ложкой об лоб.Успокоилась. Проходит время, дед опять ударяет бабку.- За что сейчас то- спрашивает она ?- А я как вспомню, что тебя не целкой замуж взял - так сердце кровью обливается!