Zahav.Ляпс

- А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеётся...

- Вы не скажете, где поблизости туалет?- К сожалению, не знаю - но за углом в киоске есть неплохие памперсы.

- Милый, а давай секс с насилием?- ?!- Опять я буду силой требовать секса, а ты отбиваться и продолжать играть на компе...

- Девушку нашёл себе?- Ага, осталось только надуть...

- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?- Не беспокойтесь, мадам, через пять минут за вторым столиком начнётся стриптиз.- Но это же мой столик.- Тогда приготовьтесь, мадам - скоро ваш выход...

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бл#!!!"...

Приносят мужикa в слюни пьяного домой и сдaют с рук нa руки жене. Тa тaщит его в спaльню, нaчинaет рaздевaть и вдруг видит нa его члене использовaный презервaтив. Онa, не долго думaя, снимaет его, встaвляет мужу в зaдницу и ложится спaть.С утрa просыпaется, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно тaк спрaшивaет:- Кaк вчерa с друзьями погуляли?Муж (грустно и обреченно):- Нет у меня больше друзей

Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa... Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет: - Милок, что тaкое в среднем? - Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно? - Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получaюсь?!?

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.Вот если она без макияжа - тогда да!

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.

- Существует ли рецепт удачного замужества?- Ну, во-первых, это сам муж...- А во-вторых?- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества.

- Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь в нем одни мужчины!- Правильно. Но одни умеют петь, а другие - нет!

Шепелявый грабитель, ворвавшись в банк, заставил всех ЛИЗАТЬ!

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!

Ксендз встречается с раввином и говорит:- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.

ОН поцеловал её в губы... она от удовольствия сжала ноги и сломала ему очки.

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

Новогодняя ёлка накануне 2012 года.Детки уже охрипли кричать: “ Дед Мо-роз и Сне-гу-роч-ка”, а их всё нет и нет.Наконец они вваливаются в дверь. Дед Мороз без шапки, с сожженной бородой, без мешка с подарками. Снегурочка взлахмоченная, тоже без шапки.Дед Мороз:” Здравствуйте дети! Мы так хотели вас порадовать, что нам не помешали ни цунами, ни лесные пожары, ни ураганы по дороге к вам! И так как мы со Снегурочкой помогали друг другу, мы всё это преодолели. Так давайте вместе споём песенку и будем поддерживать друг друга весь год и тогда все эти беды, идущие на нас в наступающем году ничего нам не сделают!”Вдруг встаёт один маленький мальчик и говорит:“ Дед, хороводы потом, где подарки?”

Семейная пара у врача:- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.- Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!

Разговор на тему секса:- Какая твоя любимая поза?- Сзади.- Почему?- Не надо делать счастливую морду…

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года...

В школе учительница:- Дети , как вы в семье переживаете кризис ? ВОВА : - МЫ Мамку выгнали ,- КАК ЭТО ? - МЫ с папкой посоветовались и решили : сиську я давно не сосу , у папки не стоит , а для соседа её кормить - ИЗВИНИТЕ ..

идут два психолога и вдруг слышат из кустов тихие стоны. Заглядывают туда - и видят страшно избитого, порезанного человека, который уже близок к агонии. Переглядываются психологи, в глазах - ужас и сострадание - Тот кто это сделал - срочно нуждается в нашей помощи!

Пидорасами не рождаются - их избирают большинством!

Если в помещение входит красивая женщина, а вы продолжаете смотреть по ТV выступление президента - значит, вы или импотент, или гомик, или член "ЕР".

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

Кошмарный сон главного редактора радиостанции: на рекламной вставке заедает диск и в эфир несется "... купи две бутылки поц... купи две бутылки поц... купи две бутылки по цене одной!"

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!- То есть, жениться ты раздумал?

Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк.

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

Жениться по любви каждый дурак сможет. А вот ты попробуй по любви развестись.

За что бы ни взялся мужчина - получается оружие, за что бы ни взялась женщина - получается бл#дство.

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?- Записывать!- А почему даёте 500?- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.Незаменимых нет. Есть незабываемые!Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.Остроумие — это наглость с высшим образованием.Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала."Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Женщина, когда перестаёт быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной!

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.Оттуда слышится:- Кто там?- Маша, это я!- Я не Маша...- Ну, Клава!- Я не Клава...- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000.Второй, выводя товарища из ступора : - Идем, Васяха, это для непьющих .

Сидит дедуля в очереди в поликлинике. Сразу видно, что с глубоким маразмом уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х..м я здесь сижу?" Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной".

Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты. Одна говорит другой:- Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю, что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?"Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит: - Тебе это очень срочно?

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Дача - это такое место ,где веточка становится деревом,семечка -овощем ,а человек -раком.

Счастье не зависит от количества денег...Но грустить лучше в "лимузине",чем в маршрутке!!!

Я, конечно, сама всё испортила... Но думать что он козёл гораздо приятнее.

Мужчина - это тот же танк: куда едет пушка, туда и башня...

Обожаю домофон!!! За то время, пока муж поднимается по лестнице, можно - выключить комп.,расчесаться и начать мыть посуду.

Мама встречает дочь с дискотеки!- Пришла?- Пришла!- А че так поздно?- А ты, небось, уже все больницы обзвонила?- Обзвонила!- Все морги обзвонила?- Обзвонила!- А мне че не позвонила?