Zahav.Ляпс

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.И неважно, что это за карта - МаstеrСаrd или Visа

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?Давайте порассуждаем логически:1. У них нет проституток.2. Им запрещено пить алкогольные напитки.3. У них запрещены бары.6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.7. Им запрещено сигналить в машине.8. Им запрещено есть свинину.9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.14. Им запрещено бриться.15. Им запрещено купаться.16. Им запрещено слушать музыку других народов.17. Им запрещено слушать радио.18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.20. Они не видят грудь даже случайно.21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.А теперь скажи мне правду, и только правду:ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ...?!

Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из рабанута.- Давай напугаем их, - предлагает один.- Я сам! - заявляет другой и подходя к новоиспечённому супругу говорит - Отличный выбор, папа!!!

Учёные установили, что человек, взявший машканту в банке, в среднем живёт на десять лет дольше.

По прогнозам Гидрометцентра, весна в России будет арабской

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.Путин:- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?- Конечно, я очень счастлив!- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?- Все, все хорошо!- А куда вы так спешите?- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!!

Я один вижу в лозунге: "Единая Россия - за честные выборы!" давно уже заезженное "Пчёлы против мёда"?

- Петька, ты за белых али за красных?- Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.- Значит, за голубых..

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:- В родильный дом, пожалуйста!Таксист нажимает на газ.- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

За новогодним столом.- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил. - Почему? - Да ко мне вчера брат из зоны вернулся.Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих... - Думаешь, ты меня запугал?! Садись, - четыре.

Чаевые - это взятка официанту

Если за ночь тебя ни разу не назвали нахалом, то утром непременно назовут ослом

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет

- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет? - Шпaгa. - Отлично, вот вaм и пи***ц... Я выбирaю пистолет!

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?.....Пауза.....- Нет, сэр.

Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний "50 лет за лупой".

Терапевт - все знает, но ничего не может;Хирург - все может, но ничего не знает;Паталогоанатом - все знает и все может, но уже поздно.

Все больше москвичей в графе «место жительства» пишут – «пробка на Кутузовском»....

Встречаются два друга. Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает: - Что с тобой?- Да, полюбил одну девушку...- А она?- А она - другую!!!

- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!- В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.

- Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?- Да ему стыдно гнать такую хрень!

Ватсон спрашивает у Холмса:- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Два охотника встретились, один другому и говорит:- Слушай, я изобрёл новый способ ловить тигров!- Это как?- Очень просто - нужно охотиться ночью. Идёшь по дороге, смотришь два глаза на тебя смотрят - ты между них и стреляешь! - Ну, и как, много поймал?- Да пока ни одного. Они, гады парами ходят и по одному глазу прищуривают!

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

На уроке:- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?Вовочка:- Взялся за микроскоп грязными руками.

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком 'А теперь в снежки' стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

Что такое русское западло?- Бутылка водки в форме матрешки.- А в чем западло-то?- Несколько капель водки в седьмой бутылочке.

В еврейской семье муж делится новостями с женой:- Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

Приходит еврей в синагогу и говорит:- Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк. Раввин говорит:- Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле.Еврей вышел за дверь и тут же зашел:- Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.- А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул.Еврей вышел, немного постоял на улице и зашел снова.- Ну что, вылил таки? - спрашивает раввин. - Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.

Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa... Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет: - Милок, что тaкое в среднем? - Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно? - Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получaюсь?!?

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

- Хе-хе... Я по ошибке сунул своё грязное бельё вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю, что я полный дебил.- Да, со мной тоже часто такое случается...- Суёшь бельё в холодильник?- Нет - думаю, что ты полный дебил...

- И не строй из себя слишком умного!- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.Смущает, что это у неё второй брак!

В любом возрасте есть своя прелесть.51 год, например, без остатка делится на 17.

Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач.Умная вещица сама перещелкивает ВСЕ каналы с интервалом в пять секунд.

В один небольшой городок приезжает всемирно известный дирижер.Журналист берёт интервью у местного городского оркестра:- Расскажите пожалуйста, как вы настроены перед таким славным событием, как вы готовы к приёму?- Мы не знаем чего он там задумал, но мы будем играть 7-ю симфонию...

В аське.- А тебя как зовут?- Нюргустан.- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Знаете ли вы, что уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают люлей за то, что вы не стали их покупать?

Некоторые люди на свой страх и риск могут только обосраться.

Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце - примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.

Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в Баракамеру.

Социологическое исследование показало, что 40% украинских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 60% имеют криминальное настоящее.

Министерство образования Украины предложило переименовать колонию, где сидел Виктор Янукович, в лицей по подготовке молодых политиков.

- Ну сколько ещё вам объяснять, что по-научному Лохнесское чудовище ищется с помощью катеров, эхолотов и кучи другой аппаратуры, а вы мне что принесли - 2 литра водки и зеркало?!!