Zahav.Ляпс

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!- А уж я-то как не хотел...

Когда индианка согласна-красная точка на её лбу зеленеет!

- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что-то сделать?- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

Мужчина выпил - всё забыл!!!Женщина выпила - припомнила всё!!!

Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу...

Мужик зaходит в кaбинет врaчa и видит, кaк тот е%ет его супругу по всем прaвилaм: - Ты чего это делaешь?!!! - зaорaл мужик. - Я всего-нaвсего измеряю ей темперaтуру, - испугaно ответил врaч. Мужик тогдa достaл из кaрмaнa пистолет и говорит: - Ну что ж, молись Богу, чтобы когдa ты кончишь, нa твоем х%е были цифры...

Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую: - Бл/дский "Зaпорожец"! Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то? Он только: - Ну, бл/дский "Зaпорожец"! Чуть не плaчет. Все: - Ну ты объясни. - Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa,ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну".Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу. - И что? - Ну, бл/дский "Зaпорожец"!!! ...

ВАШЕ СЧАСТЬЕ,ЧТО Я НЕ ВАШЕ СЧАСТЬЕ

Если Вам уделяют слишком много внимания, значит, Вас хотят либо на@бать, либо вы@бать.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

Санэпидемнадзор бьет тревогу - в экспортируемом из Афгана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали.

Для поднятия рейтинга телеканала вместо передачи "Давай поженимся!" выходит новая передача "Давай потрахаемся!"

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет... А у мужчины - как он от армии отмазался.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

На женском форуме:"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?"

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.- Почему вы так решили ?- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете!

Когда прийдёте ко мне в гости, стучите сильнее ногами.-Почему ногами?-Но вы же не с пустыми руками собираетесь ко мне приходить.

Мужики как куры: 15 метров от дома уже ничьи...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: - Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?- Нет блин, по телевизору!- Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!

Вот и настало время, когда жена не ноет "вынеси ёлку!"

- Слышал!? Прохоров решил идти в президенты!- Пусть идет, Россия сразу вырастет в глазах всего мира, с нынешних 1.60 до 2-х метров...

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.Дайте человеку банк и он ограбит мир!

1991 год . . . Война в Персидском заливе . . .Саддам обстреливает Израиль ракетами "Скад". Точность попадания 50 км туда-сюда . . .Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами "скадов" . . .Тут видят, что несколько "скадов" падают в арабских кварталах.Один спрашивает другого:- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идиш говорить "Аллах акбар"?

- Тебе ещё нужно шило?- Мне уже нужны бинт и йод.

- Девушка, вы что, курите?! - Да как вам сказать... И да... И пью...

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: - Сёма! Почему ты остановился? - Я нашел таки пульт от телевизора!

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь.. Дошел?.. Не дошел?..

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне.- Где ты, сволочь, так долго был?- У приятеля.Все женщины в один голос:- Ах ты извращенец!

Главный режиссер:- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!

- ... похоже, Мазай сегодня не в духе!, - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!- Не слушаются?- Да нет. Раздвигаются.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

- Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, ... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером, и тонко чувствовать каждую струну... - Хм… Если женщина-скрипка... то кто же тогда – мужчина??? - Шарманка! Достаточно знать... где находится ручка

- Бабуль, это тебе, что ли, дрова наколоть?- Мне, сыночки, спасибо милые?А вы кто, небось тимуровцы?- Какие нехер тимуровцы!?Раздевайся бабка, мы татуировщики!.....